Не бывает полных женщин, есть тесная одежда.
Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник!
Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник!
И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
Почему все дуры такие женщины?!
— Фаина Георгиевна, кто умнее — мужчины или женщины?
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
— Чем умный отличается от мудрого? — спросили у Раневской.
— Умный знает, как выпутаться из трудного положения, а мудрый никогда в него не попадает.
— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.
Женщина краснеет в жизни четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина краснеет два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.
Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой — разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит, молодой человек вам безумно нравится.
— Фаина Георгиевна, какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности — брюнетки или блондинки?
— Седые.
— У меня будет счастливый день, когда Вы станете импотентом, — в сердцах сказала Раневская чересчур назойливому ухажеру.
Хочешь сесть на шею — раздвигай ноги!
Семья — это очень серьезно, семья человеку заменяет все. Поэтому, прежде чем завести семью, необходимо как следует подумать, что для вас важнее: все или семья.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Я теперь понимаю, почему презервативы белого цвета! Говорят, белое полнит…
Мужики от начала дней до их конца за сиськой тянутся.
Если хочешь быть красивым, поступи в гусары!
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Есть женщины с грудями во всех местах.
Заслуженная мещанка республики.
Жуткая дама без собачки.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
— На копилку.
— А мужчина?
— На вешалку.
Все мои лучшие роли сыграли мужчины.
Я не избалована вниманием к себе критиков, в особенности критикесс, которым стало известно, что я обозвала их «амазонки в климаксе».
Раневская о проходящей даме: «Такая задница называется «жопа-игрунья».
О другой: «А с такой жопой вообще надо сидеть дома!»
Если жаба после свадьбы становится красавицей — это чудо, а вот если красавица после свадьбы становится жабой — это быт!
Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот.
Соседка, вдова моссоветовского начальника, меняла румынскую мебель на югославскую, югославскую на финскую, нервничала. Руководила грузчиками… И умерла в 50 лет на мебельном гарнитуре. Девчонка!
Фаина Георгиевна говорила: «Мои любимые мужчины — Христос, Пушкин, Чаплин, Герцен, доктор Швейцер… Найдутся еще — лень вспоминать».
О мемуарах
— Почему вы не пишете мемуаров? — спросили Раневскую.
— Жизнь отнимает у меня столько времени, что писать о ней совсем некогда, — последовал ответ.
Мемуары — это невольная сплетня.