ОНА: А ты пробовал лечиться?
ОН: Нет, зачем?
ОНА: Может быть, тебе нужен психиатр?
ОН: Я похож на сумасшедшего?
ОНА: Причём здесь это? Да и какое мне дело… Слушай, я передумала. Я пойду домой, пока не свалилась. Никакая я не потаскуха… ничего у меня не получается…
ОН: Останься.
ОНА: Нет – нет. Я решила. Тебе же больше достанется.
Встает.
ОН: Ну и катись!
ОНА: Что-о?!
ОН: Рули на выход!
ОНА: Хам! Козёл вонючий!
ОН: Ну а ты… тогда кто ж?.. Скотоложница? ОНА: Что? Ах ты пьянь подзаборная!
ОН: Потаскуха!
ОНА: А ну – повтори!
ОН: Проститутка… Шлюха!
ОНА: Да?!
Садится.
Очень хорошо – плати!
ОН: Плачу натурой.
Наливает водку ей в стакан.
ОНА: Наливай-наливай… И себе.
Он наливает себе.
Огурец!
Пьют, закусывают.
У тебя… у козла… всё-таки красивые губы.
ОН: А у тебя – волосы.
ОНА: И всё?
Помолчав.
Хотя, конечно, я – не «девочка с персиками». ОН: Уродина.
ОНА: Кто – я?
ОНА: Интересно, а кто ж тебе нравится?
ОН: Женщина с пЕрсями.
ОНА: Пошляк и дурак.
ОН: Неправда. «Ин вИно – вЕритас!»
ОНА: Так то ж – «ин вИно», а не… «ин вОдка». Слушай… Я пьяная.
ОН: Привыкай.
ОНА: А ты – ещё нет?
ОН: Я всё-таки мужчина.
ОНА: Мужчина с… Неужели ты не импотент? Все алкоголики – импотенты!
ОН: Так то ж – алкоголики!
ОНА: А ты – кто?
ОН: А я – умеренно пьющий мужчина, приятный во всех отношениях.
ОНА: Приглашаешь у койку?
ОН: Нет.
ОНА: Что так?
ОН: Я же не кобЕль уличный.
Наливает себе и пьет, не закусывая.
ОНА: Ну да!.. Ты ж – козёл вонючий!
ОН: Перестань! Мне нужно увлечься, влюбиться… Мне нужен роман, а не случка!
ОНА: Сучка?.. Кто – сучка? Я – сучка?! Ах ты… кот!
ОН: Ну – ну-ну!
(Успокаивает ее)
Ты не пей больше, киса!
Наливает себе.
ОНА: А ты?
ОН (пьет, наливает себе еще): А мне уже не остановиться.
Пьет.
ОНА: Как я понимаю, «женщине с персями» сегодня ничего не светит. Ты хоть закусывай!
ОН: «Довольно, сытя…»
Пытается обнять ее; после непродолжительной борьбы летит на тахту, пытается встать, потом – затихает.
ОНА: Пьянь! Импотент!
Садится около уснувшего.
Господи, какая же я дура!
Комната в квартире «Мужа». Полная противоположность первой (обустроенная и ухоженная).
«Муж» – в кресле. «Она» укладывает вещи в дорогую и просторную сумку.
МУЖ: Можно спросить – далеко?
ОНА: Далеко.
МУЖ: Надолго?
ОНА: На три-четыре дня. Надо протолкнуть партию компьютеров.
МУЖ: По моим наблюдениям, за последние сутки ты занимаешься этим… круглосуточно.
ОНА: Остряк!
МУЖ: Потаскуха!
ОНА: Не заводись, не страшно.
МУЖ: Проститутка! Шлюха!.. Хоть бы позвонила!
ОНА: Слушай, ты… ничтожество! Ты сначала научись хотя бы деньги зарабатывать.
МУЖ: О детях подумай!
ОНА: Ты о них много думаешь! Да твоих денег хватает на два раза в магазин. Что? Молчишь? Где твоя хвалёная диссертация? На тебя все махнули рукой!
МУЖ: Ты – первая!
ОНА: Врёшь! Если бы не дети, видала бы я тебя…
МУЖ: …в гробу.
ОНА: Дурак и тряпка!.. Тряпка и дурак! Да любой алкаш сильней тебя!
МУЖ: Ладно, хватит! Ты-то что знаешь об алкашах?
ОНА: Аты?
МУЖ: Сейчас.
Уходит и приносит диктофон, включает.
Слушай.
Она садится во второе кресло.
ЗАПИСЬ:
«Голос его:
Дело не в возрасте. Дело в абстрактном зле, накопившемся где-то… там… в ноосфере и непрерывно находящем выход в конкретных преступлениях против конкретных людей, против конкретного, отдельно взятого человека – скажем, против меня. Я, видимо, как и многие другие на этой Земле – некий как бы… адсорбент. Я впитываю это зло. У меня полностью разрушена воля и – поэтому – нет никакого желания противостоять злу. Но это абстрактное, вселенское зло – как дойная корова: чем тщательней её доить, тем больше молока она даёт! Зло наглеет и, умножаясь, живёт по принципу «перпЕтуум-мО-биле»!..