Выбрать главу

Другие исследователи пришли к выводу, что по-на-стоящему счастливой семьи не может быть без детей (во множественном числе). Объяснение простое — биологическое начало многое определяет в жизни. А инстинкт продолжения рода — один из самых мощных. Он включает не только половое общение, но и выращивание и воспитание детей. Желательно — детей собственных.

Бесспорно, только наличие детей счастья в семье не гарантирует. Но вот отсутствие их позволяет утверждать, что счастливой семья не будет. Супруги могут не ссориться, искренне и глубоко любить друг друга, прожить вместе много десятилетий. Но… оставаться несчастливой семьей.

Специалисты-сексологи изучали возможную взаимосвязь между степенью полового удовлетворения супругов в семье и ее благополучием. Выяснилось: чем регулярнее женщина достигает полового удовлетворения, тем лучше семейный климат. А вот подобной зависимости со стороны мужчин не отмечено. Однако и сексологи убеждены — наличие сексуальной гармонии семейного счастья не гарантирует, отсутствие же ее делает семью неблагополучной.

Еще один интересный критерий предложила киноактриса Н. Мордюкова. Она отметила, что важное значение для благополучия семьи имеет эмоциональная тональность мужчины («настоящий мужчина живет страстями…»), а затем рассказала о причине развода своей подруги. Объясняя, почему она подала на развод, подруга призналась: «Это ужасно, я всегда считала его таким умным, не то, что я. А он решил, наверное, что одной моей головы на нас обоих хватит. Он ничего не ищет, это ужасно, ведь ему еще нет и 40. А я, которая всю жизнь карабкалась к нему, вдруг будто вышла на гладкую стеклянную равнину. Пусто стало. Грустно. Неинтересно…»

Излагая мысли Мордюковой и ее подруги в более наукообразной форме, мы имеем основание сказать, что остановка в работе над собой, отказ в поисковой деятельности, свойственной мужчинам от природы, в ряде случаев также делает семью несчастливой. Равно как и эмоциональная бедность, излишний рационализм.

Обобщая все приведенное выше, мы можем попытаться сконструировать формулу счастливой любви. Очевидно, она должна состоять из показателей двух типов — обязательных и желательных. К первым относятся такие, отсутствие которых однозначно делает семью неблагополучной, несчастной. Этих лимитирующих показателей три — честность, дети и сексуальная гармония. Все остальные, включая, как ни странно на первый взгляд, и любовь, и уважение, и терпимость к недостаткам и т. п., оказываются только желаемыми.

Конечно, такое распределение условий вызывает смущение и даже сомнение в правильности проведенного анализа. И поэтому мы дополнительно проштудировали литературу о любви. А в ней нашли, например, такие строки. Пишет социолог С. Ковалев: «Счастливый брак стал в нашем сознании неотделим от взаимной любви, и сколь же горько сознавать, что ожидание любви и даже само ее существование в супружестве приводит часто к гибели семьи…» Почему? Дело в том, что семья, построенная на любви, — лишь одна из исторических форм семейных отношений, получивших распространение сравнительно недавно. А разговоры, песни, кинофильмы и книги о любви настолько фетишизировали это чувство, что людям кажется — если ушла любовь, то сохранять семью нет смысла.

Это неверно. Семья может и должна сохраняться и после того, как любовь ушла. Сохраняться на уважении, взаимных симпатиях, необходимости воспитывать детей, общем хозяйстве и т. д. Если бы любовь так не поэтизировали, уважение, симпатии и прочее имели бы значение, в противном случае сохранить семью не удается.

Немаловажен и еще один аспект — желание молодых людей любить и быть любимыми заставляет многих из них вести активный поиск любви и часто принимать за любовь то, что ей вовсе не соответствует, в частности влюбленность. Конечно, человеческие чувства трудно, если вообще возможно, проверить «алгеброй», но все-таки считается принятым, что истинная любовь состоит, как минимум, из трех компонентов — дружбы, уважения и сексуального желания, тогда как влюбленность — лишь из одного. Необходимо иметь в виду и следующее — в нетерпении любви люди ищут не супруга, а любимого, забывая о том, что жить предстоит не с самой любовью, а с ее носителем, а это далеко не одно и то же.