- Мужчина, давайте по очереди к поэту, - напористо предложила она синяку и перевела на меня свой волглый взор. – Что такое у вас там «слякоть»? Я сегодня на новой «ауди», хочется съездить, посмотреть…
Я рассказал про слякоть. Дед с бабкой, сидевшие на первом ряду, постучали клюшками по своей изгвазданной обуви и спросили:
- Ты, дорогой писатель, как есть мы посланники бывшего пригородного совхоза «Микояново», растолкуй, чтоб людям в посёлке пересказать – а вот мы там услыхали «асфальт», это что такое?
Я растолковал про асфальт.
- Теппрь мне… - мужик с цветной мордой оторвался от стеллажей и нечаянно ухватился за накрашенную девицу. – Мне тока одно… Там было пррр ноябрь… Счас что, ужжжже ноябрь? Я чо-то малость дезр… дезоор… орнитировался!
Я терпеливо рассказал про поэтические образы и про то, какое сегодня число и месяц. Не ноябрь.
Тот увесисто, словно махнул кувалдой, кивнул головой, отлип от девицы и, защищаясь растопыренными руками, вернулся в межстеллажное пространство:
- Спсибо бльшое! Спсибо бльшое! И тебе, крсавица, спсибо бльшое! Всё нрмально! Всё нрмально!
Из гущи слушателей встала дама бальзаковского возраста и поджала губки точь-в-точь как когда-то давным-давно моя классная руководительница, потом строго стросила:
- Евгений, э-э… Александрович!
- Алексеевич, - поправил я её.
- Да, извините, Евгений Александрович. Но скажите, у вас там в стихотворении есть слово «кладут». Это в каком смысле? Детям можно такие стихи читать?
Я объяснил, что – в хорошем смысле.
- Больше вопросов по первому отрывку не будет? – с облегчением поинтересовался я. – Можно продолжать?
- Я не понял в натуре, блин! – над всеми сидящими и стоящими возвысился качок в необъятной линялой фирменной майке, на груди его возлежала златая цепь с бриллиантовым крестом. – Я чо-то, писатель, не понял! Ты обратно, чо ли, стих бубнить хочешь? Утомил уже как бы, блин! Харэ читать. Давай, спой мне и спляши, хоть повеселее будет как-то.
- Спляса-а-а.. – я затравленно оглянулся, забормотал. – Но как… Я же не это, не таво… никогда…
- Ваще не врубился. Ты, писатель, выступать пришёл или не выступать? Давай, блин, выступай! Понял – нет?!
Я вздохнул, кинул свою книгу на столик, отодвинул его бедром к стене и, заголосив «Ох вы, сени, мои сени!..», кинулся в бурную, неумелую пляску.
Потому что для своего народа чего не сделаешь!
Стая ворон и галок взвилась с дальней горы мусора, загалдела, замельтешила. Вскоре стала понятна причина: обитатели свалки узрели косматого и бородатого бича Санечку, который нёс рулон бумаги и по ходу размахивал им, пугая надоевших птиц. Фамилии Санечки никто не знал, все звали его бомжуром, потому что бывшая профессия его, наверное, имела отношение к журналистике.
- Вот, бубены, новый номер! – гордо сказал бомжур, развернув рулон. Все приблизились и вытянули шеи.
- «Бомзета №14», - прочитала вслух Лидка-алюминьщица. - «Орган коллектива Узуевской свалки». Гляди-тки, орган!
Санечка нашпилил свой ватманский лист на торчащие из гнилой ограды гвозди, и все стали читать.
«Рейтинг. Обнародован список ста самых богатых людей нашей свалки. На первом месте с одной тысячей девятистами рублями обитатель ржавого фургона при центральном входе Лошак».
- Бутылки собирает, гад! – позавидовал красномордый вечно пьяный Гогечка. – Однажды прям у меня из-под рук выхватил. Богатеет на нашей кровушке!
«На втором месте баба Лиза, её состояние оценивается в семьсот девяносто рублей».
- Проныра! – определила местная путана Ривьера. - На наследстве Егохином, царствие небесное, живёт – помнится, как окрутила его на куче картонных коробок, как отхватила заначку в цельную тысячу – так и до сих пор тянет, миллионщица, не тратит!
«Третье место занимает Лидка-алюминьщица с состоянием в триста два рубля».
- Во гад! – сказала Лидка. – И про меня написал. Что ж ты, нетопырь, делаешь в такое тревожное время?! Кто тебе разглашать позволил, а ну с соседней свалки придут, обчистят до нитки?! У меня ведь не ворованное, как у некоторых – своим трудом, баночка к баночке, макулатурка к макулатурочке собирала! Тварь ты эдакая!
Лидка-алюминьщица подхватила валявшуюся на мусорном склоне половинку гнилой тыквы и шарахнула бомжура по спине. Ошмётки разлетелись.
- Протестую! – зафальцетил Санечка-бомжур. – У нас в России свобода слова! Вон пойдите на край оврага – там самосвал газеты скинул, почитайте, что органы правительства пишут: сво-бо-да!
- Я те дам органы! – Лидка сорвала с гвоздей бомзету №14, ловко скатала обратно в трубку и стала лупить Санечку по бестолковке. – Я те покажу свободу! Свободу!.. Свободу!..
Обрывки бумаги полетели по ветру.
Попутная телега в Рио, или Один из вариантов выступления сборной России по футболу на чемпионате мира в Бразилии
- Тпру-у! Приехамши мы! Это у вас тут, синьоры, что ль, ярманка?
- У нас, у нас! Вы откуда ж сами будете?
- А из России мы, двенадцать лет добирались. Привезли вот наш товар лицом. Налепили вот!
- Это чо, горшки? И с какой же стороны лицо у товара?
- Извиняемся, не туда смотрите, вот где любуйтесь.
- Матерь божья!.. Ну, раз приехали – располагайтесь уж, сваливайте вот на пригорок.
- Как, сваливайте?! Мы за прилавок хотим, в центральные ряды. Занято, что ль, уже всё? Это вон кто такие?
- Немцы, с фарфором мейсенским стоят. А вон итальянцы с флорентийскими мозаиками. С Балкан вон прибыли – амфоры привезли, гляньте, красота какая! Опять же, французы – бутыли для вина, загляденье! А вы куда с вашими кривобокими?!
- Не, стой, стой! А вон же на хорошем месте - тоже с горшками!
- Сравнили! Это соседи ваши – но у них керамика ладная, обливная, красавная!
- Тьфу ты! Ехали, ехали! А этот говорит – сваливайте. Никому, значит, тут такое не надо? И так уж побили половину… Ну, хоть за овсы да за прогон нам хорошо проплатили, не обидели! Давай-ка и вправду сваливать! Пусть они тут сами… Стой, чего делаешь, куда ты! Подбери назад посуду-то из лужи. Разворачивай оглобли, мы не горшки – сами сваливать будем… Н-но, милая!..
На идиш. - Вить, чего у вас за скандал такой был? Я с улицы слышал, как супружница твоя бушевала.
- Она на идиш со мной разговаривала.
- Верка твоя?! На идиш?! И ты тоже идиш понимаешь?
- А то! Она ж чётко кричала: «Идишь, чего удумал! Обратно наладился с Петькой с утра водку пить! Идишь чего! Я вот вам кайф-то поломаю!»…
Совсем как в поликлинике… Идёт эфир передачи «Что? Где? Когда?». Обычный антураж – вопросы, обсуждения, вокруг игрового стола стоит плотное тройное кольцо болельщиков. Сквозь эту толпу, активно работая локтями, пробирается взъерошенный человек.
-Мужчина, это что ж вы?! Куда вы лезете-то?! Куда?!
-Да не буду стоять, я на минуточку – я только спросить.
Женская логика. Пятый этаж торгового центра, по боковой галерее мимо кафе и туалетов шагает распаренный в магазинной суете толстячок. Чуть приоткрывается дверь, на которой табличка с женским профилем, изящная рука в колечках делает зовущий жест:
- Мужчина! – раздаётся взволнованный шёпот. – Можно вас на минуточку?
Тот озирается, с сомнением таращится на табличку женской комнаты:
- Меня?
- Ну вас, вас! Можете мне помочь? Очень надо. Идите сюда!
Толстячок осторожно приближается и просовывает голову в проём. Раздаётся увесистый звук пощёчины и возмущённый крик:
- Хам! Извращенец! Нахал! Куда лезешь!?..
Минимелочи. На конкурсе красоты создали новый вид оружия: лучезарное.
Видел журнал «Ор акул». А говорят, что рыбы не имеют голоса…
Татарские ханы: Тохтамыш и Шумелкамыш.
Фамилия представителя послушного электората - Трудак.
Рано утром из подъезда вышла девушка лет семнадцати с густыми следами былой вечерней красоты.
Все болезни от нерво… дки.
Новый адрес: Нуворишское шоссе.