Больше не могу! Так и сказала Игорю. А я? Когда буду Я? Я — молодая, красивая и жи-ва-я!
Жена — это не только слово, не только существо: готовящее, убирающее, стирающее, нянчащее детей и раздвигающее ноги, когда мужу вздумается. Жена — живое, заметьте, зачастую, разумное существо, умеющее: думать, решать, мечтать, хотеть и обижаться…
Я осознала, что я — молодая! Чёрт возьми, жизнь летела так быстро. Что если завтра будет уже поздно мечтать и грезить? Я жить хотела, любви и страсти. Секса до изнеможения, до потери сознания, бессонных ночей в жарких объятиях. У меня двое детей… Готова ещё родить, но дай мне жизни, хоть глоток!
Где спаситель? Не нет его…
Кислорода вдох всего один — хватило бы надолго. Не нет его…
Гребла изо всех сил на поверхность — к солнцу, но затягивало в омут быта и пучину обыденности. Серость поглощала, не прорваться сквозь плотное ватное покрывало. Как выйти оттуда? Помогите! Кто-нибудь, подал б звук, хоть искру света… любой сигнал, чтобы нашла дорогу к прозрению и счастью?
«Спасите!» — кричала, потому что не хотела конца. Но голос утихал — глас пропадал в пустоте и пугающей тишине. Слёзы, слёзы… катились по щекам. Всем безразлично. Да и сама со временем привыкла — соленая влага — неотъемлемая часть существования: никем не замеченная, мною поглощенная тоннами. Сколько её было? Есть! А будет…
Я не клялась, что моей любви хватит на обоих — в этом слаба. Хочу взаимности и даже больше — хочу любить себя и быть любимой. Хочу, чтобы одаривали — мир к моим ногам! Кто сказал, что не достойна? Кто выдвинул критерии, что можно, а что нет? Кто сказала: это хорошо, а это плохо? Мораль? О чём вы?! Кто придумал рамки дозволенного?
Я пришла к выводу, что нужно жить в гармонии с собой. Хочешь ребёнка — рожай. Хочешь работать до ночи — вперёд! Хочешь миллион любовников — мир твой! К тому же, цивилизация прогрессирует. Купи телефон на большее количество номеров и рингтонов, чтобы хватило на всех знакомых. Хочешь кушать — прочь диеты, да здравствуют магазины для полных! Главное, будь счастливой, и плевать, как этого достигнешь.
В последнее время во взгляде мужа всё чаще читала:
— Да куда ты денешься с двумя-то детьми?
И вот настал день, когда он посмел это сказануть. Свидетелем оказалась сестра. Он замерла, как сейчас помню, большие голубые глаза уставились на меня, в них застыло сожаление и… ожидание. Кто-кто, а она меня знала, как облупленную.
Нет, я не кричала — сказала:
— Вот, ты это и озвучил!
Стиснув зубы, проглотила обиду, но она убила, что оставалось после двенадцати лет совместной жизни. Вскоре поняла — многое переживу, а вот внимание очухавшегося мужа — нет. Такой ласковый и нежный… Ощущаешь себя ещё поганее, чем раньше. Ведь я мертва, а он весь из себя такой правильный и благородный… От собственного сучизма хотелось покончить собой.
Я устала. Это сродни ухаживаниям назойливого кавалера, притом, что у тебя душа лежит к другому. Понятно сравнение? Надеюсь, да. Потому что я нашла того — другого — стала писать. Нашла утешение и упоение. Герой — воплощение грёз. Секс — на феерическом уровне. Приключения — мечта идиотки. Никогда не изменяла мужу — совесть не позволяла, а в романах… как толкала больная фантазия закоренелой отчаявшейся домохозяйки!
Муж и жена — пара! Супруги уживаются только тогда, когда одна половина может мириться с недостатками другой. Когда они не раздражают — спокойно терпятся и исправляются. Когда живешь благоверным и помогаешь в осуществлении его планов. Постель — нейтральная зона, куда можно войти с обидой, а выйти обязаны с удовлетворенностью и ощущением: я счастлив.
Это моё понимание отношений супругов. С ними жила…
Глава 2.
Моя лучшая подруга, Иришка, недавно вернулась от сестры из Турции. Ксюха несколько лет назад вышла замуж за местного и теперь родила долгожданного ребёнка. Ирка сменялась с мамкой на посту добровольцев-нянек — летали к молодоженам и помогали. Там жарко, красиво, весело. Вот мы и решили с подругой, а почему бы и нет?
Тяжело. Хоть сердце и тело отмерли, муж не чужой человек. Близки столько лет, но и себя полюбила снова. Теперь хочу, как я хочу! Плевать на все! Если суждено расстаться — так тому и быть. Родственники возмутились, но проглотили сообщение об отпуске в одиночку. Муж негодовал, ревновал, всех обзвонил — узнавал, не с любовником ли собираюсь? Но, правда-то в том, что ещё пока не встретился тот, кто всколыхнул бы душевные порывы. Чтобы изменить, нужна веская причина и человек, с которым хотелось бы это сделать — как минимум лучше мужа.
Не празднуя день рождение — экономия прежде всего, я засунула совесть глубоко подальше, подкопила денег, и мы с подругой встретились в аэропорту в Москве. Она умудрилась выкупить дешевые билеты в Анталию. Горячий тур! Ура! Мы не виделись больше года и радовались как дети. Это ведь впервые, когда один на один. Нам всегда кто-то мешал.
Уже в самолете вкратце изложила последние новости о себе и муже:
— Призналась, что больше не хочу его. Что мне с ним тяжело, — выдержала паузу — по узкому коридору между сидениями лавировала стюардесса. Склонялась к пассажирам и услужливо интересовалась, хотят ли они чего-нибудь. Когда прошла дальше, я прошептала: — Надоело выполнять прихоти ещё одного ребёнка, причём самого вредного и капризного. Хочу свободы! К тому же, решительно собираюсь переехать южнее. Его не тащу за собой — «у него работа». Сама поеду. Мальчишкам пока всё равно. Их друзья не держат, везде найдут новых. Профессия парикмахера у меня есть — нужная. Материнский сертификат — комнатку куплю. В общем, размазанный, но план действий есть. Пока молодая, может, что-то подвернётся и на личном фронте.
— Тань, — Ира скривилась, — ты как всегда. Бах — и решение приняла. Меняться отлично, искать что-то новое — здорово, но за мальчишек не боишься? Они любят Игоря. Отец, как-никак…
— Ты правильно подметила. Как? Никак! Если бы он хоть деньги зарабатывал. Так нет же… Столько лет прожили, а всё на месте топчемся. Хотя, вру! Хуже стало. Многократно. Любви — нет, материального состояния — нет, понимания — нет, секса — нет. Наше достояние — «мои» мальчишки, как часто подмечает «отец». Ты права, за это ему спасибо, если бы не он, таких бы не родила.
— Грубо, — Ирка отвернулась к иллюминатору и задумчиво протянула: — Но я тебя понимаю. Сама привыкла к тишине, покою, определенному достатку. Ими дорожу и по возможности скрываюсь от родственников. У меня есть пути отступления. Квартиру купили, ремонт закончили, — она вновь повернулась, на лице застыло сочувствие: — А зная твою семейку об одиночестве говорить не приходится. Обожаю вас. Милые, но очень шумные…
— Издеваешься? — я задохнулась эмоциями. — За столько лет, в коем-то веке предоставлена сама себе. Впервые! Знаешь, я тут пришла к простой истине. Вывела несколько времён женщины. Первое: с младенчества по юность — мужчина с тобой сюсюкает, улыбается, памперсы, если нужно меняет. Второе: с юности по лет семнадцать — на тебя почти не смотрят мужчины того возраста, которого бы хотелось, а если и смотрят, то не так, как хочется. Третье: с восемнадцати по тридцатник — тебя хотят и плотоядно смотрят. Четвёртое: с тридцатника по лет сорок пять — мужчины заглядываются, стремятся пообщаться, показать, какие все из себя. Пятое: с сорока пяти и до шестидесяти — на тебя опять почти не смотрят мужчины того возраста, которого бы хотелось, а когда смотрят, то не так, как хочется. И шестое: от шестидесяти до… Мужчина с тобой вновь сюсюкает, улыбается и меняет памперсы, если нужно. Так вот. Я потеряла третий возраст и вошла в четвёртый — хочу его использовать на полную! Мы ведь с Игорем вместе всегда, а когда нет его, есть дети. Сейчас задыхаюсь от счастья. Хотя, если по-честному, тик мучает. Нет-нет да и посматриваю: «Где же мои огломоты? Что-то подозрительно тихо… Наверное, малой вновь чудит. А старшой нашёл где-нибудь комп или телефон и завис…» Потом вспоминаю: «Чёрт! Я же без них!» Так что ты, как только пропаду из реальности и буду оглядываться с диким выражением лица, одёргивай: «Ты одна! Отдыхай! Гуляй, веселись!»
Ирка улыбнулась:
— Это могу. Вот только, — поморщилась, и заправила светлую прядь за ухо, — сама не очень-то погулять, сама же знаешь. Мужчин хватило, да так, что панически боюсь новых, даже мимолетных отношений.