Официально права все-таки желательно носить при себе, но, как и в России, здесь имеется универсальная бумага, дающая вам право ездить без них. Только на родине она гораздо большего номинала, здесь при желании возможно обойтись ста рупиями, по крайней мере, я больше не отдавал ни разу.
Стоимость проката байков колеблется от шестидесяти долларов в месяц до ста пятидесяти, в зависимости от срока вашей взаимной приязни в отношениях с хозяином и умения торговаться. Если у вас стойкое отвращение к двухколесным аппаратам, можно взять в аренду автомобиль. Это уже встанет дороже, от двухсот замученных американских президентов, но зато тогда появится крыша над головой даже при выезде из дома, что немаловажно во время мансуна. Можно нанять такси хоть на целые сутки, это обойдется вам с учетом вышеозначенных факторов от двадцати долларов. Ну, и наконец, самый дешевый вид перемещения по штату, который подойдет не сказать чтобы экстремалам, но людям, ищущим приключения и имеющим московскую час-пиковую подготовку, – это муниципальный автобус. Зато прокатиться на нем можно с ветерком (не у всех стекла бывают в сохранности) и задешево. Стоимость билета аж десять индийских рупий, и катайся себе хоть весь день. Я не получил достаточного опыта езды на нем, мне и одного раза хватило. Во-первых, здесь не принято уступать место никому, поэтому я выглядел полным идиотом, когда поднялся, увидев беременную женщину. А сподвигло меня прокатиться уж больно заманчивое название, отображенное на боковых стенках этого чудо-транспорта. Оно гласило: «Devki trevel». Тревел (путешествие) оказалось так себе, с девками меня глумливо обманули.
Импортные автомобили здесь очень большая редкость. На них рассекают лишь по настоящему богатые люди, политики, бизнесмены высшей градации, звезды Болливуда и национального сумасшествия – крикета (командная игра, заимствованная индийцами у древних славян, сохранившаяся в России под названием лапта :)). Политика правительства такова, что любое заграничное тут облагается безумными пошлинами, чтобы защитить национальный рынок. И Индия с благодарностью клепает все свое. От брендовой бытовой техники, скупая право на производство устаревших моделей, до тех же машин и прочего. Любой продукт, произведенный за границей, стоит в три-пять раз дороже.
Спасибо надо сказать национальному сокровищу Индии (без подколок), совести нации и просто МАХАТМЕ (звание, определяющее высшую степень просветленности, святости) Ганди. Ибо пророненное им: «Каждая деревня должна иметь все свое: от доменной печи до небольшой электростанции, от кузницы до школы, чтобы можно было выжить самостоятельно...» Короче, производить надо все свое и не надеяться на глобализацию, ВТО, МВФ, доллар, китайцев и манну небесную. То есть по Жванецкому: «...автономно, как ледокол...» До чего же золотые слова! Как знал старик про 2012 год, будто лично был знаком с пророками Мая... июня и августа. Не слушают мудрого человека, то пытаются металлургический завод на Украине прикупить (!), то электростанцию атомную пристроить, то вплести свою экономику в мировую и завязаться с сырьевыми рынками. Ну посмотрим, чем дело кончится!
Если же вы все-таки сели за баранку индийского пепелаца, то неплохо бы иметь некоторое представление о принципах передвижения по индийским же дорогам. Правило номер один: сигналить везде и всегда , как только вам придет в голову мысль, будто что-то не по-вашему. Сигнал в Индии – самая необходимая вещь. Можно не иметь прав, тормозов, выкрутить лампочки из фар, но сигнал – это святое. Можно не иметь поворотников, на мотоцикле это вообще вещь второстепенная, даже если они работают, индийцы дублируют их указание рукой. Это старая азиатская традиция – показывать пальцем, в какую сторону ты решил повернуть. А вот с неработающим звуковым сигналом пройти ТО нет никакой возможности. Не зря на всех больших авто английским по белому написано: «Horn ok, please», то есть сигнальте, пожалуйста. А правительство Индии даже утвердило премию имени Джавахарлала Неру, которую вручат тому, кто ответственно назовет достойную причину, способную уберечь индийского водителя от нажатия на клаксон. И Нобелевский комитет держит ситуацию под контролем :). Благодаря этому, если оказаться в час пик в транспортном потоке, который неизбежен, когда посещаешь большой город или Гоа в период новогодних праздников, вы будто попадаете вовнутрь зазвонившего будильника. А если измерить шум в децибелах, показатель будет равен замеру на взлетном поле аэродрома. Включать ближний свет, когда слепишь встречных, тоже дело добровольное, по крайней мере, я стараюсь это делать, не рассчитывая на ответный ход. Видимо, надо подождать. Ограничение скорости также вещь формальная, я не видел ни разу, чтобы полиция обращала на это внимание, хотя и проводил эксперименты. А уж «гаишник» в кустах с радаром – наркотический бред молодого гоана. Разогнаться тут сложно, и дороги тому причина, и прочие участники движения.