Конфуций. Язнаю, как ловить рыбу, — она в воде. Я знаю, как ловить птицу, — она в воздухе. Знаю, как уловить змею и крота в земле. Но где и как ухватить дракона?
Дракон.Я знаю, как проглотить Конфуция. Но как сожрать Лао-Цзы?
Лао-Цзы.Дракона надо ловить в себе.
Я.Слово "бесконечность" надо заменить "необъятностью". То, что бесконечно для одного, вполне объемлемо для другого. Бабочка, живущая один день, вряд ли в состоянии представить жизнь человека, а человек, живущий 70 лет, не понимает, что значит один день бабочки. Если человек поймет бесконечность дня бабочки, он почувствует вечность.
Спиноза.Итак, совершеннейший человек ни о чем так много не думает, как о смерти.
Я.Спиноза умер 42-х лет от роду от туберкулеза.
Спиноза.Сам я об этом ничего не знаю и знать не хочу. Ибо существующее по определению существует, а не существующее по определению не существует. Смерть — не существование. Следовательно, ее нет. Вечность — существование, следовательно, она есть.
Александр Лазаревич.Спиноза говорит, что все связано цепью причин и следствий, а, по-моему, кругом один хаос.
Философ Зарбабов.Был у нас в МГУ семинар по необходимости и случайности. Руководитель бухтел нам про закономерность. Мол, случайность — частный случай закономерности. Утром шел на семинар по Моховой, у троллейбуса верхняя чашечка сорвалась и по темени. Наповал. На том семинар и закончился.
Вовка.
Перед вами, детки, утка.
Она большая прости-
те, дети,
это слон.
Он огромен и силен.
У него, как у китайца,
Выросли большие...
уши.
Перед вами гага-птица,
Она мороза не боится.
Целый день сидит в гнезде,
Ковыряется...
в пуху.
Знаешь, что такое бесконечность?
Я.Не знаю.
Вовка.
Папе зделали ботинки,
не ботинки, а картинки.
Папа ходит по избе,
бьет мамашу по пи-
зделали ботинки,
не ботинки, а картинки.
Папа ходит по избе,
бьет мамашу по пи-
зделали ботинки...
Номер в детском саду
Ванька.
Я приехал из дерёвне
На Марусю поглядеть.
Вижу, здесь народу много,
А Маруси совсем нет.
Маруся.Здравствуй, Вантя.
Ванька.Здравствуй, Мантя.
Маруся.Ты откуда?
Ванька.Из деревни.
Обещал тебе я, Мантя,
Лапти новые принесть.
Маруся.
Что ты, Вантя, одурелый?
Буду лапти я носить!
Я могу, по крайней мере,
Калоши новые купить.
Куратор профкома литераторов.Мы созданы для того, чтобы не было праздношающихся и безнадзорных литераторов. Мы должны принимать всех, кто печатается, даже тех, кто сидел в тюрьме.
Заместитель куратора.Мы должны принимать даже тех, кто будет сидеть в тюрьме.
Я.Только я вступил в профком литераторов, чтобы не быть обвиненным в тунеядстве, как в газете "Советская культура" появляется статья "Крыша", где черным по белому написано, что так называемые профкомы стали крышей для сомнительных личностей и тунеядцев. Профком прикрыли, но, к счастью, обрушилась и советская власть.
Жена Лота
И сказал Лот жене своей: "Не смотри на меня, как я возлежу с наложницами". И жена Лота свято соблюдала запрет. Но однажды пришли странники и по обычаю сначала возлегли с дочерьми Лота, а потом потребовали самого Лота вместе с женой. Жена Лота узрела, как странники возлегли с Лотом, и тотчас превратилась в соляной столп. Странники бросили Лота и стали жадно ее лизать. Им не хватало соли. С тех пор, кто бы ни приходил к Лоту, первым делом лизали его жену, а уж потом требовали дочерей и хозяина. И чем больше они ее лизали, тем ласковей становились и безотказней. Так что возникла пословица: "Хочешь полизать жену Лотову?" Так говорили жены мужьям, кои всем пресытились и желали солененького. Царь Соломон велел поставить жену Лотову в святая святых и приходил к ней, пресытившись сорока наложницами на ложе. И тотчас оживал Соломон и возвращался к наложницам, славя праведного Лота за то, что у него такая праведная жена. Жена Лотова весила ровно пуд после того, как превратилась в соляной столп. Потому появилась пословица-иносказание: "Я с ним пуд соли съел". И все понимали, о чем на самом деле шла речь.
Якунин.Сразу после путча Пономарев привел к нам Гайдара и Чубайса. Они сидели, как школьники, а мы спрашивали, что они собираются делать, если войдут в правительство. Тем временем к Ельцину привели Святослава Федорова, и была опасность, что назначат его. Ельцин вызвал нас для консультации. Мы сели за стол. И тут я вдруг почему-то стал кричать и даже бить кулаком по столу: "Если вы не назначите Гайдара, Демократический союз уйдет в оппозицию! Имейте это в виду!"
Ельцин.Хорошо, мы примем к сведению ваше мнение.
Якунин.Через два часа премьером был назначен Гайдар. А Ельцин говорил мне. "Глеб Палыч, обращайтесь, приходите ко мне в любое время". Но вскоре он запил, и все подступы блокировал Коржаков.
Анекдот.Туристический самолет прибывает в африканскую страну. Перед посадкой стюардесса делает объявление.
Стюардесса.Уважаемые пассажиры, имейте в виду, что половина населения здесь больная СПИДом, а половина — туберкулезом. Будьте осторожны в своих контактах.
Дедушка.Что?