бомж, начинающий утро фуфыриком «Шипра», ведет более
интеллектуальную, духовно богатую жизнь. Не будем о женщинах, это
ужасно…
О л и г а р х
Чудовищно богат, поэтому сволочь. День, когда происходит изгнание
олигарха, побивание камнями и публичное оплевывание воспринимается
как народный праздник. На улицах танцы. Пьют в этот день больше чем
обычно, хотя иностранцы считают, что это невозможно. У всех хорошо
на душе!
Ничто не доставляет столько радости стране, как побивание олигарха.
Поэтому их надо беречь и бить не чаще раза в квартал, иначе мы разбалуемся
и перестанем работать окончательно. Деньги оплеванный олигарх
обычно увозит с собой за рубеж, но зарубежные миллиардеры нас раздражают
меньше… «Хрен с тобой, опальный олигарх, живи там с нашими
деньгами, но к нам не суйся – заплюем!»
* * *
Других людей, если судить по газетам и телепередачам, в стране нет.
Изредка встречаются еще:
– Шахтеры, стучащие касками по чему попало.
– Проститутки, политики, депутаты.
– Назначенные, снятые и недопосаженные чиновники (посаженных
совсем не бывает).
– Ведущие разнообразных ток-шоу, все время берущие друг у друга
интервью.
– Замерзшие жители какого-то города, где произошло сильное землетрясение.
Весной город целиком затопило водой, но вскоре он подвергся
сильнейшей засухе и от пожаров выгорел дотла. Жители не пострадали,
потому что поголовно заболели дизентерией и были вывезены Сергеем
Шойгу на вертолетах в другой город, где отсутствовали свет, газ, вода,
тепло и лопнули трубы. Там-то они все и вымерзли.
– Бомжи; «сами мы не местные»; таджик, везущий в желудке центнер
героина.
– И. Кобзон.
Вот, собственно, и все. Таковы мы. И зачем было проводить эту дурацкую
перепись населения?.. Телевизор смотреть надо!
ГОРОСКОП НА ЧАС
Меня всегда удивляло, как это даются гороскопы на неделю, месяц, а
то и на год. Глупости какие-то! За год что угодно может случиться. Да и
не проверишь потом – чего они там год назад в своем гороскопе написали,
может, ерунду всякую. Дурют нас, причем за наши же деньги, вот что
обидно…
Через год все забудется и не сбудется. Поэтому мы даем гороскоп на
час – он самый точный.
Итак, поехали…
Козерог (22.12 – 19.01)
Плюньте и не расстраивайтесь, что Вы – козерог. Подумаешь! У людей
и хуже бывало. Зато ближайший час принесет вам приятную неожиданность
– 5 рублей найдете или «Орбит» без сахара, почти не жеванный.
Мелочь, а приятно.
Водолей (20.01 – 18.02)
Хороший час. Очень хороший час! Главное, не шевелитесь, чтобы не
спугнуть удачу…
Рыбы (19.02 – 20.03)
Спешим обрадовать: скоро вам отдадут долг! Не пугайтесь, вам отдадут
не последний долг («Мы собрались, чтобы отдать последний долг
нашему дорогому…»), а вернут деньги.
Да! Пожалуйста, не болейте гриппом!
Телец (21.04 – 20.05)
Тельцу будет ничего, комфортно. В течение ближайшего часа можно
делать все, только худеть не надо. Ни-ни-ни! Тут вот одна тетка наелась
таблеток, похудела на 47 килограмм и умерла. Вам это надо?
Рак (21.06 – 22.07)
Так-с, выглядите Вы не очень… А зарплата у вас какая? О-о-о, и зарплата
тоже… А квартира? У-у-у, и квартира… А жена? Да что вы говорите!
Ах, вот даже как?! С этим прощелыгой?.. Да уж. Гм, что же вам
посоветовать-то, прямо не знаю…
Теща у вас хотя бы есть? Ах, имеется! Ну вот видите, еще не все потеряно.
Посадите ее на заднее седло мотоцикла – и в горы! Пусть развевается
на ветру ваш длинный белый шарф, проносятся мимо заснеженные
вершины, пусть, сжавшись в комок, пищит сзади теща, ударяет в лицо
колючий снег, ревет мотор, падают по обочинам под откос гаишники!..
Все наладится.
Лев (23.07 – 22.08)
У вас несомненные художественные способности! Одно из двух: или вам
прямая дорога к резцу и мольберту или вас постоянно ловит милиция за очередные
«художества». Ничего, жизнь в розыске – это так романтично…
Дева (23.08 – 23.09)
Дела у вас идут хорошо. Вы еще живы – раз сидите и читаете эту
газету.
Весы (24.09 – 23.10)
В других гороскопах никогда не дают выбора, делай что написано – а
мы даем.
Весы, это ваш час! Хотите, просто полежите на диване. А хотите,
встаньте и в кресло пересядьте. Главное, голову, голову-то не загружайте!