…Зашуршали на участках грабли. Дачники сгребают мусор и прикидывают
виды на урожай. Прикидка состоит в определении ягод и корнеплодов,
кои не уродятся. Прогнозы мрачны, как очередь к зубному.
– Птиц мало... Червь малину поест.
– Как мало? Вон их сколько!
– Р-расплодились, проклятущие… Всю клубнику склюют начисто!
И снова шуршание граблей. И ведь знают мичуринцы, уродится все
на славу – особенно лебеда. Но причитать – таков дачный закон. Покой,
растворение воздухов и благоволение во человецех…
В это самое благостное время Аману Тулееву прислали посылку с
бомбой.
Присные кемеровского губернатора обеспокоились не на шутку. Посылка
пришла почему-то из Башкортостана (для тех, кто с одного раза
не выговаривает, это бывш. Башкирия) и значилась на ней зловещая надпись:
«От нестандартного избирателя». Ну, конечно, вызвали минеров…
Тут надо пояснить. Вызов минеров в Кемеровской области происходит
не каждый раз при виде избирателя. Всех напугало адское слово
«нестандартный» (т. е. отличающийся от других). Металлоискатель показал:
в посылке не теплые носки для губернатора и не бабушкино варенье,
а нечто странное… Тут же произвели частичную эвакуацию работников.
Жуткую посылку вывезли на спецполигон и, перекрестясь, вскрыли.
Внутри лежала маленькая самодельная газовая горелка. В принципе, она
тоже может взорваться, но для этого к ней сначала надо привязать гранату.
Произнеся в адрес отправителя ряд выражений (в том числе нестандартных),
минеры разошлись по домам.
Кому досталась башкортор… в общем, башкирская горелка, покрыто
тайной. Но в дачный сезон такой подарок каждому саперу еще как сгодится!
* * *
Не в пример соседям, в Новосибирске неделя выдалась тихой. Открыт
был, правда, новый вид плавания – баттерфляй на спине. Да еще прошел
какой-то странный слух об открытии в Ленинском районе пункта
по приему ногтей от населения. Как известно, обрезки (на профжаргоне
– обрезь) «плоских роговых образований на тыльной стороне концевых
фаланг пальцев» (см. Энциклопедический словарь) – незаменимое сырье
для парфюмерной и медицинской промышленности. Лицензия имеется.
Цены недурные, и ножниц в магазинах города заметно поубавилось. Когтистые
граждане приятно встревожены…
А в общем атмосферу в Новосибирске можно охарактеризовать кратким
сообщением.
Сообщение Гидрометцентра:
У НАС В ГИДРОМЕТЦЕНТРЕ ВСЕ НОРМАЛЬНО!
ГОРОД АНГЕЛОВ
Сейчас народ стал решительный. Непоколебимый стал народ. Чуть
чего не так, со всех сторон тут же категорические голоса: «Скорей! Надо
издать президентский указ!» Указ, конечно, штука сильная. Но события,
происшествия и случаи в нашей рубрике таковы, что мы никак не можем
издать указ. Мы, как писал Аверченко, можем издать только удивленный
крик...
…В Томске явилась возможность крупно заработать, ничего при этом
не делая. Со времен МММ и облегчающего карманы концерна «Тибет»
(«Намеренья, как воздух гор, чисты…») таких радостей не бывало, и томичи
находятся в некоторой ажитации. Область включилась в программу
«Бросай курить и выигрывай!»
Все интеллигентно до невозможности, даже деньги вносить не надо.
«Завяжите» с куревом, и вы – участник международной лотереи (выигрыш
до 10.000 «зеленых»). Действует антиникотиновый штаб. Аналогичные
штабы разворачиваются на Алтае и в других областях Сибири.
Многие томичи и алтайцы уже устремились за длинным баксом. Между
тем (и об этом мало кому известно), торопиться не стоит. Запад готовит
еще ряд культурно-оздоровительных акций, долженствующих привести
наших в божеский вид. «Провинциальная неделя» имеем честь первой
объявить об этом.
Итак, в Томске, Омске, Новосибирске и на Алтае объявляются конкурсы:
Бросай курить! (приз 10 тыс. долларов)
Бросай пить! (5 тыс. долл.)
Кончай, мерзавец, нюхать клей! (2 тыс. долл.)
Не гоняйся с топором за тещей! (1 тыс. долл.)
Не ковыряй гвоздиком в ухе! (500 долл.)
Ковыряй, но осторожно! (250 долл.)
Пришей пуговицу сам! (100 долл.)
Не ешь с газетки, старый хрен, помой наконец посуду! (1 долл.)
Победителям предоставляется право ношения белых одежд, крыльев
и нимбов. Цены умеренные.
И станут у нас не люди – ангелы... (Главный конкурс «Стань ангелом!