28 лет, то есть народ глупый, но шустрый.
Как уберечь свою шапку? Вот несколько простых житейских советов.
1. Крепко-накрепко завяжите тесемки под подбородком. Главное, чтобы
завязочки держали шапку на голове при любых нагрузках. Некоторые
делают завязки из кабеля, собачьих цепей и морского каната. Это ничего,
годится. Только завязывать надо не у подбородка, а пропускать под мышками
и обертывать вокруг пояса.
Вор схватит шапку и быстро убежит. Каково же будет его удивление,
когда, забежав в подворотню и тяжело дыша, он осмотрит добычу и увидит,
что внутри шапки преспокойненько находитесь вы!
Пока вор хлопает от удивления глазами, встаньте и с достоинством
уйдите.
2. Под верхнюю шапку наденьте еще одну, поменьше. Вор, сорвав
шапку, увидит, что вы как ни в чем ни бывало опять находитесь в шапке!
Он остолбенеет и будет стоять, глупо хлопая глазами.
Вы гордо говорите:
– Что, съел?
Забираете у вора свою первую шапку и спокойно уходите. Пусть ему
будет стыдно, что он такой дурак!
3. Как только вашу шапку сорвали, мгновенно обернитесь и резким
движением сорвите шапку с самого вора! Не ожидавший такого подвоха
преступник удивится и на мгновение остолбенеет. Тут же, не теряя
ни секунды, резким движением вырывайте у вора из рук свою шапку
и бегите! Быстро убегайте с обеими шапками и темными переулками
пробирайтесь домой.
Пусть мерзнет, гадюка…
Следуя этим мудрым житейским советам, вы сохраните свою голову в
тепле. А грабителям-воришкам стыд и срам!
КРАСТЬ ГРЕШНО,
КЛЯНЧИТЬ ПРОТИВНО
Эх, деньги, деньги... Все зло от них. А если не от них, то от их отсутствия.
Деньги можно: а) заработать, б) украсть, в) выпросить (выклянчить)
у спонсора. Первый способ самый трудный. Второй – самый опасный.
Третий – самый противный...
Выклянчивание денег требует общения со спонсором. Спонсор – существо
озлобившееся. Все ходят вокруг него на мягких лапах и, по выражению
Валерия Кламма, «смотрят глазами доярок». Для умасливания
спонсора применяется лесть.
Лесть бывает трех видов (по нарастающей):
– обыкновенная;
– беззастенчивая;
– разговор с меценатом.
Тем, кто на лесть не способен, путь один – красть.
Что же делать тем, кто не умеет ни работать, ни воровать? Им остается
надеяться, плакать ночью в подушку и писать благодарственные письма
спонсорам:
Уважаемый Хрен Иваныч!
Позвольте выразить Вам глубокую благодарность за неоценимую помощь
и поддержку, выразившуюся в безвозмездной передаче нам, мелким,
торта песочного несвежего (1 шт.) и фарфоровой статуэтки «Богиня
Фемида», оказавшейся впоследствии гипсовой статуэткой «Мальчик, вынимающий
занозу» (1 шт.)
И в будущем на Вас уповаем!
Вечно Ваши (подписи, печати, следы слез).
А. Б., ВЕЛИКИЙ И УЖАСНЫЙ
В Алтайском краеведческом музее новый экспонат. Местный «Союз
правых сил» передал на хранение реликвию – мандат делегата учредительного
съезда СПС с автографом самого А. Б. Чубайса. Событие неординарное,
а может быть даже эпохальное.
Анатолий Борисович при жизни ухитрился стать совершенно легендарной
фигурой. В глазах многих этот энергоменеджер – нечто среднее
между Чингисханом, Талейраном и Ротшильдом. После смерти, видимо,
возникнет его культ, секта чубайсопоклонников – с капищами, жрецами
и ритуальным битьем лампочек. Люди будут с трепетом глядеть в музее
на пожелтелый автограф великого А. Б. и рассказывать о Чубайсе детям
страшные сказки на ночь:
– ...и пошла она в лес. А там людоед жил. Большой такой, рыжий.
Кинулся он на Машеньку и как начал ей свет выключать!
– Деда, я бою-у-усь…
– Не бойся внученька! А Машенька была дзюдоистка. Кэ-эк наденет
кимоно да кэ-эк брякнет людоеда об пол! И применила болевой прием.
Тут людоед заплакал. «Прощаю, – говорит, – всем долги по электроэнергии
». И умер.
– Жалко рыженького...
– Сам виноват.
– А свет?
– А у Машеньки теперь керосинка.
ЦЕЙЛОНСКИЙ КАРАЦУПА
Теперь уже весь мир понял: в Омске лучше, чем на Цейлоне. Да, слоны
в Омской области не водятся. И чай там не растет, и океана нет, и тепло,
м-м-м… не чрезмерно. А все-таки лучше! Иначе зачем бы гражданам
государства Шри Ланка так настойчиво и регулярно прорываться в этот