«защита местного производителя», а по-простому: «не лезь ко мне,
я свою не знаю куда девать!» И появляется проверенная удавка в виде
квот, лицензий, спецконтор по борьбе за качество...
В борьбе за спасение бюджета областные власти (и не только наши)
уповают на последнюю опору и надежу. Защитника, делу преданного,
проверенного, верного своим идеалам, небритого, но стойкого. Сибирского
алкаша.
ОБРАЩЕНИЕ
К НОВОСИБИРСКОМУ АЛКОГОЛИКУ
Алкоголик!
Облбюджет в опасности! От тебя, от твоих каждодневных усилий,
от твоего самоотречения и самопожертвования зависит благополучие
властей и народа.
И утром, когда голова твоя раскалывается от груза вчерашних
забот; и днем, когда ты бредешь по улицам в поисках стеклотары;
и вечером, когда все сидят у телевизоров, а ты один трудишься, не
покладая стакана... Не бросай свой трудный, но почетный пост!
Да, ты – алкушник! Но в песне смелых и сильных духом всегда
ты будешь живым примером... Примером борьбы за оздоровление
финансовой ситуации в области.
Ты нужен нам, наш родной простой сибирский алкоголик.
Не пожалей себя. Выручи. Защити бюджет!
* * *
...Таким образом, за 90-е годы все стадии опьянения по классической
восточной формуле быстро и успешно пройдены. Можно было бы порадоваться,
что все у нас, как у людей, но есть тут некий малый нюанс.
Классическая формула не предусматривает один важный компонент.
Компонент этот – чисто наш, исконный, отечественный.
Похмелье.
Эта стадия нам еще предстоит...
БУЙСТВО ПЛАТНЫХ АМУРОВ
Виной ли тому древняя АТС-21, старый ли аппарат или вечные перегрузки
на линии, а только скверно работает мой телефон.
Перепутываются номера, и вечно попадают ко мне по ошибке, да еще
по таким странным поводам – что порой только диву даешься… То спрашивают,
почем продаю «девятку» (которой у меня отродясь не бывало),
то срочно вызывают СПАС, а то вдруг панически закричат противным
пронзительным голосом: «Фима, я дала ему кальцекс, а ему все хуже и
хуже!!»
Недавно в 6 утра раздался звонок, и мужской голос интимно спросил:
– Ну и почем у тебя?
– Что почем? – сипло спросил я, стоя босиком на холодном полу.
Собеседник игриво хохотнул.
– Сам знаешь!
– Послушайте, куда вы звоните? – сонно возмутился я.
– По объявлению, куда… Давал объявление?
Объявление я действительно давал. В прошлом году по обмену квартиры.
– Ну давал…
– А раз давал, говори – почем!
– Да нипочем, в общем-то… Обмен. Если у вас лучше, можно с доплатой…
– А кто будет доплачивать?
– Я, конечно.
– Ты? Нет, ну нормально вообще! Ты мне за это еще и доплатишь?
– Погодите, – я начал понемногу просыпаться, – за что, собственно,
за «это»?
– За девочек! Ты в «Доске» дал объявление: «Тигрицы познакомятся».
Вот и гони к нам своих тигриц!
Я уронил трубку. Такие ко мне еще не попадали. И хотя телефон продолжал
настойчиво трезвонить, я ушел досыпать. А про себя думал: «Эк
его растащило на «тигриц» в такую рань! Хорошо люди живут. А тут на
работу переться…»
Все-таки было интересно. С этим миром как-то не доводилось сталкиваться…
Поэтому я достал «Доску объявлений» (№ 29, июль с. г.) Вот
они, страницы с призывами жриц (то бишь тигриц) любви. Эти заветные
полосы штудируют ночами страждущие. А потом названивают по указанным
номерам, от волнения втыкаясь пальцем не в те кнопки.
Посмотрим и мы. Тут есть что почитать…
Богиня любви познакомится
Новосибирские красавицы ждут звонка
Очаровательные студентки познакомятся
Это объявления рядовые, обычные, скорее напоминающие «продам
мопед» или «организация купит трубы». А вот и более любопытное:
Девушка неопределенного возраста
Встретимся у себя или у вас
Хм. Это как так «неопределенного»? Обозначьте диапазон, ну хотя бы
ориентировочно! Скажем, плюс-минус 30 лет. А то многим непонятно…
Познакомимся любя среди ночи и дня
В любое время дня и ночи хочу вас очень, очень
Это, стало быть, стихи. Как написали бы в советские времена, «широкие
массы поэтов-сутенеров разворачивают искусство лицом к народу!»
Еще литературное:
Женщина бальзаковского возраста познакомится