Сообщение:
Вынь меня из кармана брюк! Твой друг ко мне пристает!
* * *– Так... Больной, у вас рак и склероз.
– Ой. Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.
* * *Сообщение:
Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.
* * *Сообщение:
Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.
* * *Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!
* * *Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* * *Сообщение:
Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.
* * *Когда женщина говорит, что ей нечего надеть – это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть – это значит, что закончилось все чистое.
* * *Как-то раз Берия говорит Сталину:
– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.
Сталин:
– Есть уже такая улыца – Нэ-Глынка.
* * *Сообщение:
Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.
* * *Сидят на лесной поляне волки – воют-рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:
– Чего, серые, плачете?
– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!
* * *Хорошая штука лежачий полицейский – и скорость регулирует, и переехать приятно.
* * *Муж оставил дома свой пейджер. Возвращается вечером, жены нет, читает сообщения (по порядку):
1) милый мой, позвони мне. Твоя Марина;
2) Марине не звони, я уже звонила. Твоя жена.
* * *Я спросил у Яндекса: «Где моя любимая?»
Двести порносайтов мне выдало окно...
* * *Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* * *Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.
* * *Сообщение:
– Вася, ты забыл дома телефон!
* * *Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
* * *...Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г —...
* * *Сообщение:
Я уже месяц не какаю, и это меня беспокоит, вот видишь, как я страдаю, а ты со своей любовью!
* * *– Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
* * *– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?
– Собака-то не кусается. Хозяин дерется!
* * *Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* * *Сообщение:
Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя.
* * *По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
* * *Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
* * *Вам помочь или не мешать?
* * *Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.
* * *Сообщение:
– Если не приедешь через полчаса – зарежу!
Оператор переспрашивает (шутливо):
– Может лучше застрелю?
– Вы не дослушали – подпись – Гиви!
* * *Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
* * *Они жили душа в душу... и частенько тело в тело.
* * *Сообщение:
Продаю пиво в грелках.
* * *Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры.
* * *Сообщение:
Если ты еще там, подойди к выходу, я уже подъехал. Только я не знаю у какого. Я буду через каждые 5 мин подъезжать к разным выходам.
* * *Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
* * *– Мама! Мама! Я братика хочу!
– Ну не знаю... ну... поговори с ним...
* * *Женщина говорит хорошенькой соседке по даче:
– Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке?
– Нет проблем. А зачем?
– Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
* * *Объявление по зоопарку:
– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.
* * *Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
* * *Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:
– Наконец-то я посадил дерево!
* * *Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
– Вы посуду принимаете?
– Да.
– Тогда возьмите восемь тарелок.
* * *И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
* * *Сообщение:
1. Милый!
2. (минут через 5) – Милый! Я уже тут!