SMS-сообщение:
Относитесь к сексу с юмором. Не встал – похохотали и баиньки!
– Здравствуйте, больной.
– Здравствуйте еще раз, доктор!
– А я разве к вам уже заходил?
– Конечно. Вся еда из тумбочки пропала!
Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты получишь бесплатно!
– Если я увижу тебя голой – я умру счастливым.
– А если я увижу тебя голым – я умру от смеха.
С уменьшением количества еды увеличивается доза...
Встречаются два ветерана:
– Как дела?
– Плохо, обобрали до нитки...
– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...
SMS-сообщение:
Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? Ха, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать.
Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
...кеды, джинсы и магнитофон.
Лишь после того, как кончается водка, закуска становится просто едой...
– Сегодня, дети, мы будем писать сочинение о нашем светлом будущем.
С задней парты:
– А базар фильтровать?
Самая опасная еда – свадебный торт.
Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
Лежит пьяница у двери в квартире. Вдруг в дверь тук-тук-тук.
– Кто там.
– Смерть.
– А зачем?
– А затем!
SMS-сообщение:
Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!
В баре голая женщина подходит к стойке:
– Мне стакан виски.
Бармен с удивлением смотрит на нее.
– Ну, чего уставился? Голой женщины никогда не видел?
– Видел, но мне интересно, откуда вы будете деньги доставать.
McDonalds – «Какой русский не любит быстрой еды!»
Останавливает пьяный ГИБДДшник машину:
– Я тебе седьмой раз говорю, что у тебя что-то сыплется из машины.
Водитель:
– А я тебе седьмой раз отвечаю – зима. Гололед. Песком посыпаю.
Увидеть Париж и умереть! Увидеть Мухосранск и воскреснуть!
В Самаре наряду с тарифным планом сети МЕГАФОН «Друзья» появился новый тарифный план «Враги» – за исходящие звонки платит собеседник!
SMS-сообщение:
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
Голый мужик разглядывает себя в зеркале. Поворачивается вполоборота задницей. Член моментально встает. Мужик:
– Лежать! Свои.
Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.
Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно все, но только в компании голых толстяков.
– Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
– Что же это за часики, Машенька?
– Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол шестого сразу двенадцать – показывает!
Толстяки живут меньше. Но едят дольше.
Учитель:
– Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
– Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры.
Советские часы – самые быстрые часы в мире!
SMS-сообщение:
Клуб знакомств: «У кого за тридцать!»
Перекличка в строю дистрофиков:
– 0,5 миллиграмма?
– Я!
– 1 миллиграмм?
– Я!
– 1,5 миллиграмма?
– Я!
– 1 грамм?
– Я!
– Бей толстяка!
– Вы спрашиваете меня доктор, почему я так много пью? – говорит пациент врачу. – Пью, потому что уж больно много у меня забот.
– Готов вам поверить, но вы так давно пьете, что все ваши заботы могли бы уже утонуть в вине...
– Эх, доктор, да ведь они умеют плавать!
Спрашивают у проститутки:
– Как вам удалось стать миллионершей?
– Я всегда с собой беру видеокамеру...
Владелец бара жалуется другу:
– Продаю коньяк, виски, водку, вино, ликер... А когда какое-то мурло напьется, то и пару рюмок ему припишу. Не понимаю, почему такой малый выторг?
– Да потому, что в те рюмки, которые приписываешь, ты не доливаешь воды!
– Ага, точно!
Нашел смысл жизни, подскажите, что делать дальше: застрелиться, утопиться или повеситься?
– Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
– Например?
– Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...
– Та-а-ак, продолжайте.
– По длинному узкому коридору...
– Так-так.
– На бульдозере...
Победитель конкурса «Самый неопределенный ответ». Официант, принеся водку, спрашивает:
– Водку будете?
Клиент:
– Ах, оставьте...
В компании с «Толстяком» водка летит незаметно!
Ржевский с Наташей гуляют в парке. Прекрасный день, озеро, плавают лебеди.
– Скажите, поручик, вам никогда не хотелось стать лебедем, и вот так же плыть по этому дивному озеру?
– Это что же – голой жопой в ледяную воду??? Увольте-с!
Семья. Папа и дочка рисуют. Только дочка рисует в альбоме, а папа в Photoshop'е. Дочка:
– Папа, папа. Я случайно разлила краску на лист.
Папа:
– Ты только ничего не трогай, а сразу жми Undo.
Встречаются две светские львицы.
– Дорогая, я слышала, что ты позировала самому Илье Глазунову для его новой картины!
– Да, картина будет называться «Ева и змея».
– Здорово! А кто же тогда позировал ему для Евы?
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит бас-гитаpист, ставит на колонкy бyтылкy водки. Емy:
– Ты что, на репетицию с водкой?!
Он:
– Hет, на пьянкy с гитаpой...
Мальчик листает семейный альбом.
– Мамочка, а кто этот кудрявый красавец?
– Разве не узнаешь? Это твой папа!
– Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?
Вор пытается открыть отмычками навороченную дверь. Вдруг соседняя дверь приоткрывается, оттуда высовывается острый старушечий нос, и скрипучий голос говорит:
– Драгоценности они держат в саксонской вазе возле телевизора, а деньги – под аквариумом.
SMS-сообщение:
У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.