Встречаются два ковбоя, и один говорит другому:
– Наш шериф – крутой парень, представляешь, у него на груди приколота звезда!
– Ну и что, все шерифы носят звезду на груди.
– Без рубашки?
– У вас бытовая техника не «Индезит»?
– Нет, не индезит. А что, должна индезеть?
Армия. Уходит дембель.
– Ну, присядем на дорожку... Духи 20, а черпаки 10 раз!
В гостях:
– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!
– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!
Интенсивное лечение – это когда количество таблеток, которое нужно принять за тридцать минут до еды, начинает превышать объем еды.
Если мы выпустим в лес парня, то он соберет 3 кг ягод, если девушку – то 5 кг. Но это еще не значит, что, если мы выпустим в лес обоих, то они соберут 8 кг ягод.
Cын нового русского спрашивает отца:
– Пап, кто такой Ньютон?
– Ну... это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!
АППЕТИТ ПРИХОДИТ С ЕДОЙ. ХОРОШО БЫ, ЕСЛИ БЫ И ЕДА ПРИХОДИЛА С АППЕТИТОМ.
В брачном агентстве:
– Молодой человек, что вы желаете?
– Я? Пышную блондинку!!!
– ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!
Коктейль «Студенческий утренний».
Водку подогрейте. Налейте ее в пластмассовую мыльницу (можно – в фаянсовую). Идите в женский туалет и выпейте там коктейль маленькими глотками, отцеживая кусочки засохшего мыла.
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
– Мама, посмотри, я еду без рук!
И заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
– Мама, пошмотри, я еду беж жубов!
В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику:
– Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
– Да запросто. В каком купе?
Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки... и белый хозяин!
Еврею говорят:
– Вот тебе лопата и иди работай.
Евреи спрашивает:
– А лопата с мотором?
– А где ты видел лопату с мотором?
– А где вы видели еврея с лопатой.
– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.
SMS-сообщение:
У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. (Такое парню пришлешь... и он в шоке будет... не откачаешь...)
Дети на заднем сиденье автомобиля являются источником инцидентов. Инциденты на заднем сиденье автомобиля являются источником детей.
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил.
SMS-сообщение:
Я в милиции. Меня взяли и завели дело. Причина: «Слишком красивая». У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!
– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?
– Как где? Она дала вам этот бульон, и теперь снова пасется.
Уставший голос из громкоговорителя на пляже в СОЧИ:
«Уважаемые граждане отдыхающие, не играйте в карты с местным населением, они знают прикуп».
– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?
– Можно, если они вырваны с мясом!
Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.
SMS-сообщение:
Где ты находишься в эту ночь? Где ты, когда ты мне так нужна? Где ты, когда я хочу чувствовать тебя, твое нежное прикосновение на своем голом теле?! Е-мое! Где ты, моя чертова пижама?!
В среднем женщина говорит на 75 % быстрее, чем мужчина ее слушает.
Одесса. Вокзал. Из открытого окна поезда высовывается голова старого еврея, он прощается с Одессой. Вдруг мимо проходит какой-то жлоб, и как даст ему по голове. Еврей ему:
– Ты что, серьезно?
– Да, серьезно!
– Ну, тебе повезло! А то я шуток не люблю!
На пляже:
– Девушка, а вода сегодня теплая?
– Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже тр...лись!
Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!
Жена-блондинка спрашивает мужа-грузина:
– Гоги, ты других женщин любил?
– Уважал!
Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста.
SMS-сообщение:
Он такой скользкий, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело... такой нежный в моей руках!.. Нет... это не то, что вы подумали! Это мыло FA со мной в душе!
Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку «Орбит».
Тост: Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей, и благодаря которым резины хватает и на другие цели!
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
На пляже.
– Вась, а ты с этой бабой спал?
– Не-а.
– И я нет... Во бл...ь!!!
Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками:
– Ты что, зачем столько еды?
– Да, понимаешь, попугайчик у меня...
– Понятно, но еды-то зачем столько?
– Так у меня их два!
SMS-сообщение:
Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон
Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
– Дед, а чегой-то они там молчат?
– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...
Когда я еду по пустынному шоссе, я всегда думаю о вечном. Еду и думаю – где бы взять денег.
Умирает Абрам. Возле ложа умирающего стоят все его родственники.