– Абрам, мы все знаем, что ты делаешь лучший чай в городе. Неужели твой секрет уйдет с тобой?
– Евреи, – старик из последних сил приподнимается на локте, – кладите больше заварки...
Отправились два приятеля на рыбалку. Как водится, напились в дрыбадан. На утро просыпаются, выходят из палатки и видят: все поле за палаткой перекопано и сети стоят. Первый:
– Ты где вчера сети ставил?!
Второй:
– Где-где! Где ты вчера греб, там и ставил!
– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
SMS-сообщение:
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо, план хороший».
Парфюмерный магазин. Алкаш-покупатель говорит продавщице:
– У вас это есть? (Дыхнул.)
– Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
– Нет, спасибо. Это для меня дорого.
Один алкаш спрашивает другого:
– А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
– Правду...
– А почему же я тогда каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Один мужик говорит другому:
– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.
– Много вас было?
– Да, нет. Двое – я и водка.
Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
– Пап, дай денег, а?
На пляже.
– Девушка, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, это я на спине плыву.
Мама зовет сынишку с балкона:
– Сашенька! Пора домой!
– Мама, ну можно еще чуть-чуть?
– Hу ладно, по чуть-чуть – и сразу домой!
SMS-сообщение:
Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить.
Один приятель говорит другому:
– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
– И как ты осмелился?
– Знаешь, два раза и очень неплохо.
Женщина показывает альбом с фотографиями своему новому знакомому:
– Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.
Звонит человек по объявлению, где написано: «Услуги экстрасенса».
– Здравствуйте. Это экстрасенс?
– Да.
– Можно записаться к вам на прием в среду?
– Hет!
– Hо почему???
– Во вторник вы ногу сломаете!
SMS-сообщение:
Ты знаешь, что: тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость!
– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?
– Таки есть. Только зачем вам это жевать?
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:
– Эта... с обезьянкой... сколько будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
– Сфотографироваться?
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Папуас папуасу друг, товарищ и еда!!!!!
– Равви, в чем смысл жизни?
– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?
– Тетя Сара, тетя Сара, ваш Изя ест дерьмо!
– Изя, не наедайся, скоро ужинать...
SMS-сообщение:
Если выпил граммов двести, выпить триста – дело чести!
– Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
– А мужчина?
– Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Зубы нужно чистить два раза в день: до еды и после.
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
SMS-сообщение:
Проверил истину на деле – непьющий дольше проживет. Попробовал не пить неделю – мне показалось – прожил год.
Парень на пляже подходит к девушке:
– Ой, а где это вы так загорели? А где не загорели?
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Два сумасшедших поставили в гараже два автомобиля рядом друг с другом и надеются через 9 месяцев получить третий автомобиль. Подходит третий сумасшедший и говорит: «Ну и дураки же вы! Ведь нужно же их капоты поднять!»
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
Сержант ГИБДД Козлов А. С., находясь сегодня на посту в состоянии сильного алкогольного опьянения, сначала неожиданно открыл огонь, а потом изобрел колесо.
Она изменяла мужу по телефону, пэйджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.
– Автомобиль «Ока» – лучший брелок для вашего «БелАЗа»!
SMS-сообщение:
Была весна и дамы пахли, Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...
– А мой дедушка с немцами воевал!
– С немцами? А мой – против...
Полярная ночь. Тyндpа. Севеpное сияние. Едyт наpты. В yпpяжке двое чyкчей. Hа наpтах сидят собаки, стpеляют из pyжей, воют и лают, кто во что гоpазд. Один чyкча говоpит дpyгомy:
– Это была твоя идея – собакам водки дать!
SMS-сообщение:
На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий, Последнее, что помню я в тот день: Был черный диск чугунной сковородки.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать – девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка – девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.
Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:
– Ой, что-то лицо знакомое.
Подружка:
– Дай посмотрю... правильно, дура, это же я.
В Голливуде снимается многообещающий детектив. Известному артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Тот, естественно, волнуется и спрашивает у режиссера:
– Послушайте, а что если этот канат, на котором я буду раскачиваться над пропастью, порвется?
– Молодец! Это отличная мысль!
Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!
Едут два грузина в «шестерке», в дубленках, ондатровых шапках, перчатках. Все окна наглухо закрыты, едут – потом обливаются. На улице ЖАРА – женщины в купальниках, мужики в шортах, в общем – ЛЕТО. Вдруг один говорит: