– Гиви, можэт аткроем акно, а?
– НЭТ, пускай всэ думают что у нас КАНДЫЦЫОНЭР...
– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?
– Да, действительно! Но как вы догадались?
– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.
На нудистском пляже молодой человек обращается к девушке:
– Девушка, вы мне очень нравитесь.
– Да я уж вижу...
SMS-сообщение:
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
Закон тюбика:
Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.
Следствие из закона тюбика:
Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.
Парочка лежит на пляже!
Она:
– Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
– Да.
Она:
– А меня ты тоже любишь?
Он:
– И тебя тоже.
Купаются девушки на пляже, вдруг чувствуют, что с них снимают купальники.
Они кричат, кричат: «Кто это?»
А им отвечают: «Нэ бойтесь дэвушки – это мы, дэлфины!»
SMS-сообщение:
Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень.
– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
– Хм, интересно, в анус!? Шампанским!!!???
Мужчина продавщице:
– Девушка, купальник можно посмотреть?
– Пожалуйста.
– Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
– Почему мужчины в возрасте дарят молодым любовницам дорогие подарки?
– Они платят неустойку.
Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.
SMS-сообщение:
Уйди из моих мыслей. Ты мешаешь работать.
– Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!
– А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
– Вот, вот. А завтра и вас не будет.
На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.
– Что везете?
– Фарфор и шелк.
– А, опять китайский ширпотреб?
– Вот вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
– Hеужели звезд?!
– Hет, б...я, пехотинцев!!!
– Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
– Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
SMS-сообщение:
Сто тысяч бурундуков не сравнятся с тобой по мягкости и пушистости.
Жены рожают детей нам, любовницы – от нас.
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Два чувака сидят на нудистском пляже.
Мимо проходит крутейшая блондинка.
– Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини...!!!
SMS-сообщение:
Хотелось бы встретиться по нужде.
Сара говорит мужу:
– Изя, сейчас по радио сказали, что Путин – патриот.
– Вот как, а какой страны не сказали?
Объявления:
– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б\У
– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.
– Зря вы, девчонки, отказываетесь. Зашли бы ко мне, я бы вас хересом угостил.
– Херес – это вино?
– Конечно, вино. А вы о чем подумали?
SMS-сообщение:
Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!
Грузинская семья отдыхает на нудистском пляже. Маленький сын спрашивает:
– Папа, можно я с твоей штучкой поиграю?
– Можно, только далеко не отходи.
Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.
Заходит алкаш в автобус, наливает водки в стакан и, остановившись, думает. Вдруг, заходит контролер:
– За проезд!
Алкаш:
– О! За проезд!
SMS-сообщение:
Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась – с гнусной рожей и с гадким именем – Антон!
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь, считай меня подлецом!»
Чтобы обеспечить себя работой на десятилетие вперед, автоВАЗу просто достаточно по примеру западных фирм отозвать на доделку все свои дефектные автомобили.
Идет новый русский в ластах с маской по Сахаре. Навстречу ему едет бедуин.
– Эй, бедуин, далеко ль до моря?
– Километров триста.
– Ох, ни х...я себе пляж отгрохали...
Что такое переполненный автобус?
Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.
За своеобразное поведение водителей автомобилей «Газель» на дороге, название автомобиля было решено сменить на «Козель».
SMS-сообщение:
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки – Едут в войсковую часть Голубые каски.
Парень рассказывает другу.
– Прикинь, вчера на пляже одна девчонка, бывшая футболистка, предложила сыграть с ней в футбол догола.
– Ну и че, ты выиграл?
– Да нет, пришлось раздеться.
SMS-сообщение:
Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все-таки открыли пивную бутылку!
Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.
Мужик идет по пляжу... Смотрит – лежит ракушка, поднимает, прикладывает к уху... Через несколько секунд смотрит на ракушку, и – с удивлением – «Как это на х...й?»
SMS-сообщение:
Я знаю точно наперед – Сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю где, я знаю как, Я не гадалка – я маньяк...
Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.
Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды – это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды – это роды через... два месяца после свадьбы. Поздние роды – это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды – это когда рожает... теща.
SMS-сообщение:
Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, вы платите только за автомобиль!