И все. После чего — наступила тишина и спокойствие.
Правда, к концу осени нам пришлось сделать еще один рейс. Потому что госпожа Шторм заглянула на вечерние чайные посиделки и сообщила, что многие из ее знакомых не прочь завести такую же заботливую и надежную няню. Особенно когда мимо проходит Тёша в своем новомодном фраке и галстуке бабочке, пуская солнечные зайчики полированной макушкой. Так что мы позвонили старому знакомому и вывезли все полторы тысячи оставшихся у фермеров Терминаторов-Специально Модернизированных. А щеночками их уже обеспечивали местные бывшие криминальные авторитеты. Говорят, что после такого массового десанта — все перевоспитались. Ну, говорят так. Мы не проверяли…
Глава 10. Маршрутка
Больше всего на свете мы не любили рутину. Это когда все концы увязаны, рейс по расписанию, график движения внесен в списки космопорта и ты пыхтишь себе из точки А в точку Б, согласно утвержденных документов. Ни тебе премиальных, ни возможности протащить чего-нибудь эдакого. Таможня твою рожу отлично знает, в порту досматривают до резинки трусов, корабль каждый раз готовы перебрать по винтику, а в ближайших кабаках делают ставки, когда весь экипаж схомутают и отправят на каторгу. Рутина.
Другое дело, попасть в новые места. На планете смотрят с удивлением на идиотов, которые приволокли битком забитый трюм чего-то непонятного. Пограничники продирают глаза и спрашивают, как это мы успели проскочить не только «туда», но уже собрались и «обратно». Замороженная контрабанда оживает и начинает выгрызать холодильники изнутри. А в довершении всего великая неразлучная троица шкипер-старпом-гешефтер весь груз впаривают с дикой наценкой и мы уносим ноги, прихватив попутно что плохо лежит. Есть что вспомнить и что продать по возвращении домой.
Но иногда «Антилопу» заносило в такую дыру, что нам приходилось лишь почесать затылок и сказать:
— Да, в этом болоте ловить нечего.
Сами подумайте, что можно взять с аборигенов, если у них весь космопорт — это покосившаяся будка на краю бесконечной пыльной степи и вся таможня, погранслужба и начальство в одну упившуюся рожу, которую добудиться так и не получилось.
В этом случае шкипер обычно закусывал удила и заявлял о самоокупаемости рейса. И это значило, что если туда мы что-то сумели доставить и на этом навариться, то назад придется ползти от системы к системе, чтобы хотя бы отбить горючку. А именно — работать маршруткой, не гнушаясь любыми пассажирами.
Первым делом мы задраивали все переборки. Затыкали дыры, конопатили вентилляцию и старались обезопасить себя от любых возможных неприятностей.
Не, проблемы все равно случались, но хотя бы часть клиентуры оставалась в трюме, а не бродила по каютам с жалобами на скудный сервис.
И второй важной задачей было собрать разные ценности и запереть их в сейфе господина гешефтера. Правда, добыть что-то обратно по завершению рейса было сложно, потому как Изя считал, что у него за бронированной дверью все эти ценности сохранятся куда как лучше, чем в карманах дезорганизованного экипажа. Правда, в остальном он был честен и чужого не брал, но выбивать свое кровное приходилось с боями. Поэтому каждый решал сам для себя, что лучше: потерять совсем, если кто из пассажиров сопрет, или потом пободаться на тему «отдай эту цацку, я собираюсь ее пропить».
К капитану в сейф никто не отдавал. Потому что даже если составить опись, то по итогам сверки оказывалось, что у шкипера опись короче, а взятое на хранение уже куда-то приспособлено. С бывшими чужими вещами наш шкипер поступал куда радикальнее, чем другие офицеры корабля.
— На Дромаллу кому, кому на Дромаллу, не дорого! — зазывал старпом, высунувшись из орудийного люка на носу корабля. Буер был мудрым человеком и считал, что лучше орать с этой верхотуры, чем надрывать глотку внизу в толпе. Слышно оттуда намного дальше и эполеты целее останутся. А то зазеваешься — и прости-прощай любимое украшение.
— На Дромаллу… Эй, ты, патлатый, куда верблюда тащишь? Мы что тебе, скотовозка?.. Что ты там бормочешь, слышу плохо… Платишь? Тройной билет оплачиваешь?.. Слушай, а чего ты тогда одного верблюда приволок? Давай все стадо, мы потеснимся…
В толпе рядом с опущенным пандусом вовсю суетился здоровяк Томми. Он по секрету всем и каждому рассказывал, что наш специалист по реакторам чуть-чуть перестарался и поэтому в туалете теперь периодически урановый выхлоп. Поэтому каждому здравомыслящему пассажиру просто необходимо прикупить трусы со свинцовой подкладкой. И как ни странно, у Томми таких чуть-чуть в запасе имеется.