Поскольку я большой книгочей и мой любимый писатель — Кафка, я решил, что «Кафка» — самое лучшее наименование для моего дружка. Вдобавок, это концептуально, поскольку сомнения, растерянность и парализующий ужас — основной лейтмотив моей сексуальной жизни. Одно время я думал назвать свой пенис Грегором[34], но это звучало немного чересчур претенциозно. Недавно я узнал, что вы именуете свой член «Зона-54». Идея хороша, но лично я предпочитаю имена мужского рода. Выбрать хорошее прозвище — дело нелегкое. Я не наивен и отличнейшим образом понимаю, что большой член — значит качественный секс. Однако всему есть предел. Ваш, я извиняюсь, черенок лишил нас сна и аппетита. Мы подскакиваем среди ночи, вереща от ужаса. Никто не осмеливается спать, опасаясь кошмаров, и в итоге сотрудники литрами поглощают кофе, а потом засыпают прямо перед компьютерами. Да и то ненадолго, поскольку и днем им снятся все те же сны… Производительность труда стремительно падает, и никто не может ничего поделать. А ведь мы живем в эпоху «Виагры»… Нет, определенно, это превыше наших сил.
Зависть губительна. Она растлевает сердца и душит нас. Это не метафора — мы и в самом деле задыхаемся. Нам недостает кислорода. Полагаю, вы не удивитесь, если я скажу, что корень всех зол мы будем искать в том, чему так страстно завидуем. В том, чему поклоняемся и что превозносим… Иначе сказать — в вас, о наше сексуальное божество. В вас, о наш генитальный исполин… Это очень по-человечески, поверьте мне. Сперва мы будем винить самих себя и свою жалкую наследственность. Потом — Господа Бога — благо он всегда во всем виноват… Но когда и это не поможет, наш гнев обратится на Тебя, о Господин Пенисов, Повелитель Фаллосов… Все мы были здоровы и счастливы, пока в нашей жизни не появился Ты и не низвел наше сексуальное эго до состояния полного ничтожества. А меж тем бизнесмены не должны заострять внимание на подобных проблемах; это мешает делу. Но все оберты, Бобби, Джоны и прочие Билли в нашей конторе озабочены только одним. Они набивают рты ватными подушечками, дабы удержать слюни там, где им положено находиться и не дать им растечься…
У вас маленькие поросячьи глазки и череп тиранозавра. Но это заполненное спермой мегабревно промеж ваших ног внушает всем нам суицидальные мысли. Вы знаете, как мысль о большом члене соседа овладевает умами? Нет, вы, скорее всего, этого не знаете и не в состоянии понять слова, которые я произношу. Здоровенный член укореняется в мозгу любого нормального мужчины и остается там, даже если кажется, будто человек думает о другом. Он занимает все свободное пространство, огромный точно слон, и отказывается покидать наши мысли. В следующей жизни я надеюсь стать сторожем зоопарка у вашей клетки и подчищать все жидкости организма, которые исходят из нижней части вашего тела… Большинство из нас работает по восемнадцать часов в день, и мы находим утешение только окунаясь в волшебный мир кинофильмов и воображая себя их героями с вот этакими членами. Но в жизни — каждый раз, когда нам приходится раздеваться, мы понимаем, как сильно отличаемся от вас. Каждый раз, спуская штаны, мы испытываем невероятное унижение. Теперь даже простой поход в туалет стал для нас психологической проблемой. И в этом повинны вы.
Да, мы неуклонно богатеем, каждый из нас имеет значительную недвижимость, но право же, никакой земельный участок — пусть даже и огромных размеров — не может конкурировать с двадцатью дюймами эрегированного фурора. Поглядите на себя. Вы, такой скромный, вежливый, даже, пожалуй, робкий. Большую часть времени этот здоровенный кусок розовой плоти спокойно болтается между вашими ногами вместо того, чтобы использоваться по назначению… Нам не нужна любовь. Все, чего мы желаем — это большой, основательный член, который можно обмазывать пеной в ванной, безмолвно восхищаясь его размерами. Ну, или перебрав на вечеринке и отправившись в туалет, мы могли бы за него подержаться и выслушать восхищенные возгласы соседей по писсуару. Большего-то нам и не требуется… В самом крайнем случае хватит и этих сортирных оваций, ибо они, признаемся, — не что иное, как боготворение, уважение и надежда на спасение мира.
Как вы знаете… а может, и не знаете — с вашей-то грандиозной штуковиной — в мире полно маленьких людей. Маленькие люди ничего из себя не представляют, но это не значит, что они не хотели бы возвыситься… Маленькие люди — это как бы наша противоположность. И именно они делают нас значительнее… Я вас умоляю: перестаньте так яростно кивать головой… Не надо со мной соглашаться. Разумеется, недостатки можно скрыть. Многие так и поступают. Они прячут свои пенисы и — ради того, чтобы никому их не показывать — обрекают свою плоть на растительное существование. Конечно же, она восстает против такого обращения. Она вопит от возмущения и ужаса. А меж тем большая часть прямоходящих разумных человеческих существ являются хищниками, и, как любой хищник, они в состоянии почуять кислый запах пани и отыскать укрывшегося врага, спрятанного меж бедер, словно ветчина между двух хлебцев в сандвиче.