Глава 6
Что делать?
Как быть тем, кто уже находится в сожительстве, но вместе с тем чувствует дискомфорт своего состояния и хочет разобраться в своей личной жизни? Семейный православный психолог Ирина Анатольевна Рахимова, с которой мы уже давно участвуем в различных семейных проектах, чтобы показать людям, находящимся в «гражданском браке», ложность и бессмысленность их состояния и помочь разобраться в своих взаимоотношениях предлагает тест: чтобы поверить свои чувства, на некоторое время (скажем, на два месяца), прекратить телесное общение. И если они соглашаются на это, то чаще всего лишь два варианта развития дальнейших отношений: либо они расстаются, если их связывали только страсть; либо вступают в брак, что тоже бывает. Воздержание, терпение позволяет по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси плотского влечения.
Я обычно тоже даю подобный совет. Объясняю, почему сожительство без брака – грех, и какие он имеет последствия. Предлагаю, если нет серьёзных намерений вступить в брак, расстаться. Рассказываю, что такое состояние ни к чему хорошему не приведёт. Если же молодые люди хотят узаконить свои отношения, я советую им прекратить интимное общение до брака. Ведь не всё же этим ограничивается, можно дружить, общаться, проявлять свою нежность и привязанность как-то по-другому. Вот тогда можно действительно лучше узнать друг друга.
Вот две истории из опыта психологического консультирования, рассказанные самой Ириной Анатольевной: «Пришла одна пара, ей двадцать пять, ему в два раза больше лет. Они вместе уже семь лет. Он в браке и на ней жениться не собирается, она об этом не знает, уверена, что настанет время и… Он привел её на консультацию, потому что она пристает с вопросом: когда же? Мужчина уже исчерпал все доводы и отговорки на потом. А пришел потому, что хотел руками психолога поскорее развязать этот затянувшийся узел, боялся её угроз, что если он уйдет, она что-нибудь с собой сделает. Вот я им этот тест про воздержание и задала. Больше на консультацию они не приходили, но спустя несколько месяцев я была на богослужении в одном из монастырей и увидела её. Она подошла ко мне и поблагодарила за помощь, оказывается, они расстались, она чувствует себя свободной и как будто гора с плеч. Сделала выводы, будет впредь умнее.
Другая история, о мужчине и женщине, которые встречались восемь лет, и тоже отношения забуксовали. Я им опять тест на засыпку. Проходит время, месяцев семь, восемь, я читала лекции в Историческом музее на тему семейных отношений, смотрю: сидит моя парочка в первом ряду. После занятий разговорились, оказалось, что они повенчались. Слава Богу, вот ведь радость! Финал разный, но суть одна: Это очень хорошая проверка отношений, как это говорят “на вшивость”».
На всевозможных интернет-форумах также часто обсуждаются проблемы «гражданских браков». На одном таком форуме темой дискуссии стала следующая ситуация: женщина уже пять лет живет в «гражданском браке». Мужчина, как всегда, не спешит и ничего конкретного ей не говорит. Её это не устраивает, ей очень хочется замуж, и она вся извелась от этой неопределенности. Женщина хочет забеременеть от сожителя втайне от него, чтобы потом поставить его перед фактом и «затащить» в ЗАГС.
Что тут скажешь? Думаю, что подобные «силовые приемы» с «выкручиванием рук» не только малоэффективны, но и могут очень сильно навредить. Во-первых, это шантаж и манипуляция, притом орудием шантажа является ни в чём неповинный ребенок, который рискует остаться незаконнорожденным, а то и вообще лишиться отца. Во-вторых, насильно мил не будешь – мужчина должен жениться на женщине добровольно, потому что любит её и действительно хочет быть с ней вместе, а не потому, что его заставили это сделать. Он должен сам решить: хочет на ней жениться или нет.
Нередки случаи, когда мужчина, узнав о беременности сожительницы, не только не женился на ней, а наоборот, поскорее стремился скрыться в неизвестном направлении. Сожитель вообще может отказаться от ребёнка, и тогда у вашего сына или дочери вместо отца будет прочерк в свидетельстве о рождении, а это очень большая травма для него на всю жизнь.
На форуме, где было опубликовано это письмо, завязалось бурное обсуждение этой непростой темы и некоторые женщины, уже имеющие опыт жизни в «гражданском браке», предлагали очень разумные советы.
Одна из них пишет: «Есть такой проверенный, очень действенный способ. Зажечь свечи, подать вкусную еду и сказать: “Дорогой, я тебя очень сильно люблю. Но роль подружки меня перестала устраивать. Я хочу семью.
Я понимаю, что ты, может быть, не готов, поэтому прости меня, я сегодня (завтра) перееду, чтобы ты спокойно мог подумать и всё взвесить”.
Переехать и ждать уже знака судьбы – твоё, то от тебя никуда не денется.
Мужчинам порой необходим такой волшебный дружеский пинок, они более инертны, чем женщины. Если это твоя судьба, он будет с тобой. Если нет – зачем нам чужое?»
Были и более жесткие рекомендации: «Только та женщина может сказать, что ей этого не нужно (выйти замуж и иметь настоящую семью), которой не предлагают. А я всем женщинам советую так: если вы уже живете вместе уже не один год, а гражданский муж говорит: “зачем?”, то не смотрите на то, что у вас дети, а просто разбегайтесь. Мимо вас, женщины, ходят мужчины, которым вы нужны, но сейчас вы вроде как заняты, и они просто ходят мимо. А когда останетесь одни, то вам не будут говорить: “а зачем?”, просто подойдут и скажут: “Ты мне нужна. Как в жизни, так и перед Богом”. И тогда вы почувствуете, что вы кому-то нужны, а это – настоящее счастье!»
И еще один подобный комментарий: «Моя знакомая вышла замуж через четыре года сожительства, у них был общий ребенок. Просто поставила условие: “мы женимся или расходимся”».
Конечно, кто-то может сказать: все эти форумы – вещь несерьезная и поверхностная и ничего путного на них посоветовать не могут. Но в данном случае, это не так. Я специально, прежде чем включать эти письма в книгу, проконсультировался о них с семейными психологами и они сказали, что данные методы вполне действенны. С одной стороны, они помогают мужчинам выйти из спячки, с другой, заставляют и мужчин и женщин найти ответы на главные вопросы: любим ли мы друг друга и хотим ли быть вместе?
Многие люди, находящиеся в сожительстве, боятся: если я поставлю ребром вопрос о том, чтобы узаконить наши отношения, не бросит ли меня после этого мой мужчина (женщина)? Тут очень важно, как вы будете вести этот серьезный разговор.
Первое. Ставить человека перед выбором, нужно тогда, когда вы уже неоднократно просили его заключить законный брак, и каждый раз получали невразумительный ответ.
Второе. Важна форма разговора, она должна быть не ультимативной, но, вместе с тем, твердой и решительной: «Я хочу быть с тобой, но только создав нормальную семью. Если ты не готов (не готова) дать ответ, давай возьмем тайм-аут и подумаем над всем этим.
В любом случае, человек должен понять, что изменилось не ваше отношение к нему лично, а ваше отношение к подвешенному, половинчатому состоянию, в котором вы с ним прибываете. Теперь о том, «бросит или не бросит». Выше уже приводились примеры благополучного разрешения подобной ситуации, приведу еще один случай. Этот пример также может дать ответ на вопрос: стоит ли расстраиваться, если вас бросят после предложения о женитьбе.