И прежде, чем смогла хоть немного отойти от прочитанного, быстро полезла в комментарии. В них люди писали слова поддержки. Некоторые были короткими, некоторые более развернуты, но глаза зацепились за одно единственное сообщение.
Стич: « Я очень хорошо понимаю тебя. Моя мама тоже достаточно долгое время страдала алкоголизмом. После того, как она разошлась со своим очередным мужчиной, не смогла справляться со своими проблемами без обращения в бутылке. Она все время пила и плакала, плакала и пила. Иногда приводила домой новых друзей. В семье была не только я, но и маленькая сестра, за которой мне пришлось ухаживать. Практически пришлось взять все обязанности по дому. Да, было просто невероятно трудно. Но уходить из жизни только потому, что они решили загубить свою жизнь. Слишком уж большое одолжение для них. Наоборот, нужно как можно сильнее стараться, чтобы вылезти из этого, добиться большего. Мы – не отражение своих родителей или родственников. Мы не обязаны быть такими же, как они. Прошу, запомни это, и давай дальше бороться вместе!»
Мы не обязаны быть отражением свои родителей… Но что если ребенок не выбирает, каким должен стать? Что если влияние родителей намного больше, чем того бы хотелось? Мне хотелось верить в эти слова, но никак не могла. Однако, все же нажала на аватарку с синим инопланетянином, открывая аккаунт. На ней не оказалось ни одной публикации, только одиночно висела фотография и дата регистрации. Сегодняшнее число. Видимо очередная жертва излишне общительного травматолога. На самом деле до конца так и не поняла, почему ее слова так сильно задели. Словно говорили о чем-то, что было связанно со мной, хотя это и было не так. Но тем не менее, все же отправила одно короткое личное сообщение.
«Спасибо».
После чего вернулась на главную страницу. Там было не одно столь интересное сообщение. Сколько бы ни листала вниз, они все не прекращались и не прекращались. В постах рассказывалось о том, что я практически ежедневно видела собственными глазами в реальной жизни. Кто-то писал, что не может найти язык с новым отчимом. Этот человек говорил о том, что его пугает сам факт появления в их с мамой жизни совершенно постороннего человека, которого нужно было принять. И не то, чтобы он как-то плохо относился, просто любое действие казалось просто диким. Герой спрашивал, как ему справиться со всем этим, и внизу действительно были сообщения с вполне разумными советами.
Следующий пост рассказывал о том, что человек боится признаться родителям в своей ориентации. Он писал, что его мама вроде как и неплохо относится ко всему этому, но каждый раз когда пытался намекнуть, получал только агрессию в ответ. Она непрозрачно намекала, что надеется в нормальности своего сына. Отец и вовсе был настолько узколобым, свято веря в то, что «этих больных ублюдков» уже давно казнили или сожгли на костре. Он говорил, что из своего сына воспитает достойного мужика и все время таскал за собой следом, вынуждая знакомиться и ходить на свидания с дочерями его друзей. Говорил, что уже хочет увидеть внуков, а парень ничего не мог сделать. Он не хотел расстраивать отца, который и так не пришел в восторг от того, что молодой человек не пошел в армию по состоянию здоровья, но и я сделать с собой ничего не мог. Писал, что ходил по психологам и психиатрам с целью избавиться от ненужного влечения, но никто так и не смог ему помочь. Поэтому теперь и не оставалось никакого иного выхода, кроме как рассказать о своей ориентации. Но сильно боялся это сделать.
Пока читала этот пост, не заметила, что руки начались сильно трястись, а в горле встал ком. Читая каждое новое слово, новую мысль, новое переживание, все глубже погружалась в мысли неизвестного парня, которые были так близки мне. Словно на миг перенесла свою личность на другого человека. И от этого стало легче. Оказалось, что хватило получить подтверждение о том, что я не одна такая в мире, было достаточно, чтобы хоть немного больше успокоиться. Нет, не могу сказать, что в одно мгновение расслабилась и решилась во всем признаться отцу, но легче определенно стало. И только поэтому вновь открыла комментарии и написала: «Мы такие же нормальные, как и все остальные люди. Какая разница, с кем делить постель или к кому испытывать чувства, если от этого ничего не меняется? Просто еще не все люди морально доросли до того, чтобы принять это».
И быстро нажала на кнопку выхода, испугавшись собственных действий. Словно одно то, что написала слова поддержки, делало меня отвратительным человеком, на которого все показывают пальцем. Но ведь я поступила правильно, не правда ли? Честно по отношению к себе.