Т. Уайльдер
За время передышки и вы успокоитесь, и ваш(а) супруг(а) немного поостынет. Можно даже слегка поспекулировать своим здоровьем: выйдите из туалета со страдальческой миной на лице, держась за живот: «Ой, что-то прихватило… Так болит… Ужас…»
Ругаться с больным человеком, — это уж совсем бесчеловечно. Вполне возможно, ссора затухнет.
Не всю правду муж жене сказывает, а и сказывает, так обманывает.
Русская пословица
— Неплохо доиграть сцену до конца. Еще раз напомню принцип актерского мастерства: Если берешь паузу, держи её как можно дольше. Поэтому, сохраняя страдальческую мину, идите в спальню и ложитесь, как можно убедительнее изобразив, что вот-вот отдадите концы. Когда встревоженный супруг(а) заглянет к вам, чтобы спросить, как вы себя чувствуете, скажите «умирающим» голосом: «Плохо… Найди что-нибудь в аптечке».
Вы перевернете ситуацию в свою пользу, не только прекратив ссору, но и заставив свою половину ухаживать за вами.
— Можно использовать и другой прием. Если ссора затянулась, не прячьтесь в туалете, а внезапно схватитесь за сердце, издав страдальческий стон (высший пилотаж — резко побледнеть), закройте глаза и молчите.
Неправильная тактика: нервными движениями достать валокордин и накапать себе полчашки.
Правильная тактика: предоставить вашей половине ухаживать за вами.
Пусть супруг(а) встревожится, пусть спрашивает, что с вами. Молчите и дайте ему (ей) возможность развивать тему. Вопросы: «Что сердце прихватило?», «Что у тебя болит?» — очень помогут ему прочувствовать, что он(а) виновник вашего «сердечного приступа», он(а) вас довел(а) своими упреками. Впредь ваша половина поостережется.
Дальше тактика та же — ложитесь в постель с «умирающим» видом, предоставив вашей половине хлопотать возле вас. В наказание ему (ей) придется сделать всю домашнюю работу, которую должны были сделать вы. Тоже неплохо в воспитательных целях.
— Если не помогли ни шутки, ни анекдоты, ни тайм-аут, если вы считаете, что «актерство» и «бегство в болезнь» — не ваше амплуа, а супруг(а) непременно желает «доругаться», придется идти на крайние меры. Не пытайтесь его (ее) успокоить — раз на него (нее) не подействовали даже анекдоты, значит, он(а) желает «выпустить пар».
По законам физики (и психологии тоже), если давление в паровом котле достигает критической точки, нужно открыть вентиль, иначе котел взорвется. Значит, нужно открыть вентиль и выпустить пар.
Разница между женой и змеей в том, что змея укусит один раз — и тебе конец, жена же всю жизнь кусает.
В. Георгиев
В идеале — желательно сохранить на лице не рассерженное, а ироничное выражение. Усмехнуться в ответ на резкий выпад — высший пилотаж искусства владения принципами «грамотной» ссоры. Ссорясь, супруг(а) сердит(а), и ждет от вас такой же сердитости, а вы в ответ иронично ухмыляетесь. Блеск!
Будьте готовы, что это ещё больше выведет из себя вашу половину. Неплохо. Тот, кто не контролирует себя, — уже раскрылся и стал незащищенным. Пусть орет и «выпускает пар». Не реагируйте. Продолжайте ухмыляться, иронически поглядывая на него (нее) и изображая всем своим видом: «Ну давай, давай, покажи себя во всей красе!»
Любил жизнь, но жил с женой.
Г. Малкин
— Когда супруг(а) дойдет до высшей точки кипения, ещё один прием — поднести к его (ее) лицу зеркало и спокойно сказать: «Посмотри на себя. Нравишься себе? Хорош(а), правда?» Будьте готовы, что супруг(а) может швырнуть в вас этим зеркалом. Конечно, желательно, чтобы не попал(а), а то ведь может и лицо попортить. Увернитесь и вежливо спросите: «Тарелку подать? Желаешь бить посуду на кухне или принести из комнаты вазу?»
После этого, скорее всего, супруг(а), наградив вас гневным взглядом и соответствующей ситуации тирадой, гордо удалится. Бить посуду, когда тебе это предлагают, — неинтересно. И ссориться, когда супруг(а) сохраняет спокойствие и не подкидывает ответных реплик, на которые можно отреагировать, — тоже неинтересно.
«Груза меньше», — сказал капитан, выбрасывая за борт жену.
Английский фольклор
Супруг(а) некоторое время ещё немного покипит, потому что не удалось разрядиться. Но рано или поздно остынет. Если же он(а) все равно будет продолжать злиться, не реагируйте, не поддавайтесь на провокацию, не вступайте в перепалку.
— Если он(а) заявится на кухню или в вашу комнату, чтобы «доругаться», пожмите плечами и скажите что-нибудь вроде: «Жаль, что у нас больше нет ручного зеркала, а то можно было бы повторить» или «Может быть, все же принести вазу и посуду? Все ж лучше бить посуду, чем по фейсу».