Понятно, что разговор этот происходил вдали от посторонних ушей. Когда мы с моим напарником уже покинули больничное здание и направлялись к городской управе где нам нужно было обсудить кое-какие вопросы, касающиеся хода строительства главного здания нашей будущей штаб-квартиры. На улице, к счастью, почти не оказалось прохожих. Большинство мужчин было сейчас на службе или же на строительстве железной дороги, а женщинам, занятым хлопотами по домашнему хозяйству, по всей видимости, было не до прогулок. Иначе, боюсь, нам двоим не удалось бы избежать в тот день косых взглядов, брошенных в нашу сторону.
Хотя, впрочем, если бы даже кто и увидел нашу с Цзи Юанем шуточную перепалку… Какая, в самом деле, разница, что бы об этом могли подумать люди, с которыми ни я, ни мой напарник не были знакомы лично? Да и вообще… За то время, которое я уже успела провести в отряде «Феникс» ещё в Дальнем, мне и моим подругам по службе не раз приходилось сталкиваться с недоумением, а то и с явным неодобрением окружающих. Прохожие на улице порой провожали нас с девочками косыми взглядами и перешёптывались за нашими спинами, должно быть думая, что мы не слышим о чём это они говорят. Но мы-то прекрасно всё слышали! То, как досужие кумушки судачили о том, что, мол, негоже юным девицам по лесам, полям да городским улицам за всякой нечистью бегать, да ещё к тому же и в мужской компании. И вообще… Чем глупостями заниматься, мол, лучше бы мы себе женихов хороших в столицах на балах искали.
Под «глупостями», конечно же, понималась наша служба. А многие обыватели и вовсе были уверены в том, что мы ничего не делаем и получаем жалованье за то, что целыми днями праздно шатаемся по улицам да изредка устраиваем облавы на всяких там лис-оборотней или, скажем, барабашек. И невдомёк было всем этим людям, что если бы не наш отряд, то их жизнь превратилась бы в сущий кошмар из-за происков нечистой силы. Которая, почуяв безнаказанность, вконец бы распоясалась и жрала простых обывателей пачками. Да и о чём там говорить, если даже при нас иногда случалось, что вампир или, к примеру, лунчжи, нападали на людей и убивали их. Но то, заметьте, были единичные, а вовсе не массовые случаи!..
Я покосилась в сторону своего задумавшегося о чём-то напарника и мысленно вздохнула. Вздыхать вслух я опасалась из-за того, что в этом случае мне уж точно не удалось избежать расспросов со стороны Цзи Юаня. Который, к слову сказать, с каждым днём вел себя всё более и более странно. Казалось, что у моего напарника где-то в душе происходит незримая борьба между его стремлениями и желаниями с одной стороны и личными убеждениями — с другой. Я отлично понимала, что тот сейчас должен чувствовать: горечь потери и боль одиночества, поскольку его помимо воли заставили расстаться не только с любимой девушкой, но и с сестрой, которая долгие годы была для моего напарника единственным близким человеком в этом мире. И которая однажды спасла его от участи, которая была бы во много раз хуже смерти…
Да и я сама чувствовала в последнее время почти то же. В Дальнем, где у меня были подруги с которыми я могла поболтать обо всём и ни о чём, с которыми можно было в выходной день прогуляться по рынку или сходить на пляж, я почти не тосковала о семье, оставшейся в другом мире. Но здесь, в небольшом посёлке, где у меня не было никого кроме напарника, я всё чаще и чаще вспоминала мужа, детей и родителей. Не могла отделаться от мыслей о том, как же они там обходятся без меня…
Эх, если бы только я могла послать им весточку о том, что я жива и что мои дела складываются хотя бы относительно неплохо! Но увы… Не только здесь, но и в моём «родном» мире никто ещё не придумал способа обмениваться сообщениями не только через пространство, но и через время. Без малого сотня лет непреодолимой преградой стояла теперь между мной и моими близкими, с которыми я не могла больше не то что увидеться, но даже и хоть как-то связаться, пусть даже посредством того же телеграфа.
Наверное, лучшим, что я могла бы сделать — это выбросить из головы и из памяти всю свою «прошлую» жизнь. Не думать больше о дорогих для меня людях. Не вспоминать о том, как я была когда-то с ними счастлива, несмотря ни на что. Да только вот… Не уверена, что если я очень сильно этого и захочу, то смогу так вот запросто избавиться от большей части своих воспоминаний.