В соответствии с типичной логикой Приятного Парня, Джил удивился тому, что какую-либо женщину может порадовать превращение мужчины в «неприятного» человека.
Поскольку Приятные Парни внутренне стремятся делить всё на белое и черное, единственная альтернатива «хорошему» поведению, которую они видят – это стать «негодяем» или «подонком». Я часто обращаю внимание Приятных Парней на то, что противоположность сумасшествия – опять же сумасшествие, поэтому «превращение в негодяя» – это не выход.
Избавление от Синдрома Приятного Парня – это не переход от одной крайности к другой. Процесс избавления от неэффективных шаблонов поведения Приятного Парня не включает в себя попытки стать «неприятным». Скорее это означает необходимость стать «цельным».
Быть цельным означает, быть в состоянии принять все стороны самого себя.Цельный мужчина способен принять всё то, что делает его уникальным мужчиной: собственную силу, ассертивность 19, мужество и страсть, так же, как и недостатки, ошибки и «тёмную сторону».
Цельный мужчина обладает большинством из нижеперечисленных качеств:
Он обладает сильным чувством собственного «я». Он нравится себе таким, какой есть.
Он берёт на себя самого ответственность за удовлетворение собственных потребностей.
Он не стесняется своей мужественности и сексуальности.
Он – цельный человек. Он делает то, что правильно, а не то, что выгодно.
Он - «предводитель». Он старается обеспечивать и защищать тех, о ком заботится.
Он открыт, прямолинеен и эмоционален в выражении своих чувств.
Он способен помогать и делиться чем-то без излишней опеки или навязывания своей помощи в решении проблем.
Он не боится заниматься чем-то, несмотря на возможные конфликты, а также знает, как установить границы в общении.
Цельный мужчина не пытается быть совершенным или получить одобрение окружающих. Вместо этого он принимает себя таким, какой он есть, без прикрас. Цельный мужчина принимает факт того, что он «совершенно несовершенен».
Процесс превращения Приятного Парня в цельного мужчину не включает в себя более упорные попытки стать хорошим человеком. Избавление от Синдрома Приятного Парня требует принятие совершенно иного способа оценки себя и окружающего мира, полного изменения личной парадигмы. Позвольте мне объяснить.
Парадигмы.
Парадигма – это дорожная карта, которую мы используем, чтобы направлять наше жизненное путешествие. Каждый из нас использует свою личную дорожную карту, полагая, что она верна и современна.
Парадигмы зачастую действуют на подсознательном уровне, в значительной степени определяя наши взгляды и поступки. Они служат своего рода фильтром, через который мы пропускаем свой жизненный опыт. Данные, которые не укладываются в нашу парадигму, отсеиваются, не достигая сознания. Значение информации, соответствующей парадигме, преувеличивается при обработке, таким образом, поддерживая текущую систему взглядов.
Парадигмы подобно дорожным картам, могут послужить отличным проводником в нашем путешествии. К сожаленью, если они не соответствуют современному положению дел или не являются точными, то могут либо направить нас в неверном направлении, либо заставить бесплодно блуждать кругами в одном и том же районе. Зачастую, когда подобное происходит, мы будем продолжать упорно искать нужный пункт назначения, ощущая возрастающее недовольство. Несмотря на то, что индивид, ведомый неточной или просроченной парадигмой, будет полагать, что его поведение является разумным, окружающие могут попросту диву даваться: «о чём он только думал, когда вел себя подобным образом?».
Большинство парадигм формируются, когда мы молоды, наивны и относительно беспомощны. Они зачастую опираются на неточные интерпретации детского опыта. Поскольку парадигмы, как правило, находятся на подсознательном уровне, они редко подвергаются критической оценке или обновляются. Возможно, самый примечательный факт состоит в том, что для своих «владельцев» они представляются на 100% верными – даже когда это далеко не так.
Неэффективная парадигма Приятного Парня.
Действующая в голове у Приятного Парня парадигма такова:
ЕСЛИ я смогу скрыть свои недостатки и стать тем, кем остальные, как я полагаю, хотят меня видеть
ТО я буду любим, мои потребности будут удовлетворяться, а моя жизнь будет лишена проблем.
Даже когда данная парадигма показывает свою неэффективность, Приятные Парни видят только один выход: нужно больше стараться.
Приятные Парни плохо воспринимают и удивительно быстро забывают информацию, которая ставит под сомнение постулаты их парадигмы. Склонность принимать на веру мировоззрения, которые последовательно доказали свою непрактичность, настолько сильно «вросла» в их подсознание, что любое событие или информация, которая будет бросать вызов текущей парадигме будет восприниматься как полная ересь. Приятным Парням сложно рассмотреть возможность иного подхода к решению проблем, даже когда всё, что бы они ни делали, не приводит к желаемым результатам.
Джейсон, о чьих сексуальных проблемах в отношениях с женой, Хизер, было рассказано в начале данной главы, - хороший пример неудовлетворенности, возникающей в результате следования неэффективной парадигме Приятного Парня. Его воспитывал властный отец-перфекционист, который возлагал на Джейсона, а также его братьев и сестёр, слишком большие, нереалистичные надежды. Отец считал, что существует только один единственно верный способ решения какой-либо проблемы – тот, который кажется правильным ему самому. Мать Джейсона была эмоционально зависимой женщиной, которая жила «за счёт» своих детей. Когда его мать в чем-либо нуждалась, она «использовала» своих детей, чтобы удовлетворить свои потребности 20. Когда у детей возникали потребности, она зачастую была слишком эмоционально подавлена, чтобы отреагировать.
Джейсон научился справляться со своими детскими переживаниями, развивая парадигму, которая включала:
Веру в то, что он сможет получить отцовское одобрение и избежать его критики, если поймёт, как нужно себя вести.
Веру в то, что мать будет в состоянии поддержать его, когда это будет необходимо, если он будет с ней внимательным, опекать её и откликаться на её нужды.
Веру в то, что, если он не будет создавать проблем (даже самых незначительных), то получит в ответ любовь и одобрение.
Веру в то, что никто и никогда не будет на него сердиться, если у него получится скрыть свои ошибки.
В детстве Джейсон был слишком наивным и беспомощным, чтобы понять, что ожидания отца невозможно было оправдать никакими достижениями. Также и его нуждающаяся мать, никогда не смогла бы в должной мере откликнуться, когда Джейсону была нужна помощь, каким бы отзывчивым и внимательным он бы ни был. Он не мог понять, что в действительности не существует единственно верного способа делать всё правильно. И, в не зависимости от того, насколько тщательно, как ему казалось, он скрывал свои недостатки или ошибки, окружающие могли по-прежнему рассердиться на него.
Даже когда его детская дорожная карта оказалась неспособна привести его к желаемому пункту назначения, единственным выходом, который он видел, стали попытки более усердно стараться, следуя прежнему курсу. Единственной пользой, которую данная парадигма действительно принесла ему, стало отчуждение от чувства страха, ощущения собственной никчемности и неполноценности.
Будучи уже в зрелом возрасте, Джейсон пытался использовать свою детскую парадигму в отношениях со своей женой. Как и его мать, жена становилась заботливой только в те моменты, когда эмоционально нуждалась в чём-либо. Как и его отец, она бывала критичной и пыталась контролировать его.