Все это вихрем пронеслось в его голове, когда они прощались у дверей "Националя".
Он нежно сказал ей: "Моя принцесса!" Она: "Мой принц!" Обменялись телефонами. Страстно поцеловались. И расстались до завтра, чтобы всю ночь не спать, мучаясь от невозможности видеть дорогого человека.
Утром, слегка опохмелившись, Дед схватил телефонную трубку и, обмирая сердцем, набрал заветный номер. И долго слушал скучные, как осень за окном, длинные гудки.
Наконец-то заспанный женский голос устало произнес в трубку:
- Хелло.
Дед радостно воскликнул:
- Моя принцесса!
Принцесса долго молчала, видимо, припоминая вчерашнее. Вспомнив, дико расхохоталась. Отдышавшись,, сказала цинично:
- У вас, что ли, все в Москве такие идиоты? И бросила трубку.
Дед был оскорблен. Сильно оскорблен. До глубины души. Поэтому немедленно напился так, как никогда еще не напивался. Но, скорее всего, просто забыл, что никогда так не напивался.
Однако здоровье уже было не то, как во времена, когда он напивался еще больше. Поэтому на следующее утро у Деда нестерпимо болела печень.
"Ничего, - решил он, как тогда, когда он мог напиться раза в три сильнее, - к завтрашнему дню окле-маюсь".
Однако и на следующий день печень болела.
Болела она и сегодня, когда все собрались у Танцора.
- Да, Дед, - озабоченно сказал Танцор, выслушав исповедь, - не пора ли тебе, так сказать, ексель-мок-сель, покончить с этой любовной лирикой? Кстати, а на каком языке вы с принцессой гуторили? Насколько мне известно, ты ведь только компьютерной феней неплохо владеешь.
- По-русски и говорили. Все удивленно переглянулись.
- Ну и что, - начал возбуждаться Дед, - она русский нормально знает. Ее муж у нас бизнесом занимался. Вот и выучила для дела. Что вы на меня так смотрите?! Думаете, совсем из ума выжил?!
- Да нет, что ты, - деликатно ответил Танцор, стараясь не обидеть инфантильного друга, - конечно, выучила. Но ты бы все же завязывал с романтикой-то. Хорошо миллионерша попалась. А если на брачную аферистку из Рязани нарвешься?
- Да ладно, чё ты. Пусть трахается в меру сил, - возразила Стрелка. - А вот пить надо завязывать. Не мальчик ведь уже.
- Так я уж три дня как не пью.
- Да вы что, охренели? - цинично вмешался Следопыт. - А как же он будет сеансы ясновидения устраивать? Как же мы без этого?
- Ну, ты и козел, Следопыт, - завелась жалостливая Стрелка. - Ты что, хочешь его в гроб загнать?! А не хочешь моего ботинка отведать?!
Дед мрачно слушал эту перепалку. А потом зло стукнул кулаком по столу:
- Вы ко мне еще опекуна приставьте! Ишь, расспо-рились, что и как мне делать. И девок любить буду, и виски пить. И не нужны мне на хрен ваши советы!
Все замолчали и опять переглянулись. Было понятно, что в этом обветшавшем теле угнездилось такое неукротимое сердце, такое сумасбродное и вольнолюбивое, как 'сердца десяти тысяч битников, включенные в параллель, что не стоит и пытаться внушить ему мысли о праведном образе жизни, который приличествует его почтенному возрасту. Нет, Дед был чувак старой закваски. Настоящий Чувак, с большой буквы!
Однако Стрелка все же попыталась. В льстивой манере:
- Дед, - начала она, бесконечно растягивая букву "е", стиснутую двумя стоящими впритык "д", - ну мы же все здесь взрослые люди. Подлечишься маленько, и снова в бой.
- Это что же, - выпучил он глаза, - к доктору, что ли, мне идти? На хрен!
- Да нет, зачем к доктору. Мы сейчас на медсервере всякие советы почитаем полезные. Попьешь таблеточ-ки, какие надо, печень почистишь. Ты же не хочешь, чтобы она тебя донимала. Ведь так? Согласен? А потом снова как конь будешь.
t - Дед сменил гнев на милость и согласился.
Стрелка набрала в адресном окошке браузера http:// ОЗ/ru, стукнула по энтеру. На мониторе всплыла эффектная красная надпись, свидетельствующая о том, что жадная стая слоганмейкеров, освоив реальный мир, рину-, лась метить продуктом своей внутренней секреции безбрежные виртуальные просторы:
ПОРТАЛ ДЛЯ БОЛЬНЫХ И ЗДОРОВЫХ
Хоть спина у Стрелки была и не широкой, но ей все же удалось загородить экран от посторонних глаз. И прежде всего от Деда, поскольку больной должен знать о своей болезни как можно меньше, дабы не усугублять физическую хворь психической.
Мужчины закурили еще по одной и открыли по третьей бутылке "Гёссера". Дед отказался даже от пива. В комнате повисла напряженная тишина, характерная для ситуации, когда суд удалился на совещание.
Через пятнадцать минут Стрелка, не оборачиваясь, медленно тюкая по пэдждауну, начала рассказывать о том, какими чудодейственными свойствами обладают
таблетки метадоксила, которые выпускает итальянская фирма "Балдаччи".
- Значит так, Дед, будешь у нас как конь с копытами. Курс три месяца, по три-четыре таблетки в день. И все у тебя внутри очистится до северного сияния.
- Ты мне голову-то не морочь, - начал недоверчиво Дед. - Ты мне все подробно рассказывай, какой дрянью собралась меня травить.
- Ну, если ты специалист по этому делу, тогда слушай. Химическая структура: ионная пара пиридоксина и пирролидона карбоксиловой кислоты. Все ясно, продолжать?
- Давай, давай, не филонь у меня тут.
- О, блин, какой ты у нас умный выискался. Ну, тогда слушай дальше. Пиридоксин известен как витамин В-6, пирролидон карбоксилат является циклическим производным глютаминовой кислоты. Так, идем дальше. Метадоксил повышает активность ферментов, расщепляющих алкогольдегидрогеназу и ацетальдегид-рогеназу, что обуславливает ускоренное выведение этанола и ацетальальдегида из организма. Секешь, Дед? Согласно клинико-лабораторным исследованиям метадок-сил предупреждает и тормозит развитие цирроза за счет снижения синтеза предшественников волокнистых структур, понижает активность фермента пролингидрокси-дазы, способствующего превращению растворимого проколлагена в коллаген. Дед, не вспотел еще?
- Ладно, теперь по-человечески давай. От какой он болезни-то?
- Я же сказала - от печени.