- Какое пособие, где? – опять не понял Иван – Иван, он и есть Иван – недоумённо глядя на вихляющуюся руку.
- Ты что, с Луны свалился, недотёпа? – резонно спросил демонсра… демонстратор. – Не знаешь, что такое… - сообразил, что вторично длинное определение не осилит и опустил его, - пособие? Небось, школу не закончил, вытурили за разгильдяйство и нарушение режима? – Строго посмотрел на покрасневшего Царевича и предупредил: - Смотри! У нас, в спорте, с дисциплиной строго! Чуть что, и вышибем! – вконец расстроил недоучку, закончившего престижную Академию Народного Хозяйства и работающего научным сотрудником в НИИ, известном всему районному ЖКХ, особенно после непонятного случая с летающим окурком. – Руку держи! Да не свою, а мою! Ну, начальник, - повернулся, шатнувшись, к смущённому Викентию Алексеевичу, - у тебя и кадры! – и покрутил пальцем у щеки, не попав в висок. А кадры, вольготно расположившись на травке, вовсю тихо веселились. – Крепче держи, не бойсь, не под током! – обнадёжил мастер Ивана, ухватившего, наконец, пособие пониже кисти. Витёк не выдержал и, вытаращив от весёлого напряжения глаза, громко хрюкнул со сжатыми зубами. – Что ты сказал? – напал на него учитель.
- Я? Я… ничего… - заелозил хрюкало. – Я только хотел спросить: вы сами-то какие университеты кончали?
- Неважно! – рявкнул топ-мастер. – Я свои знания доказал ногами! Ясно? – и, сбавив тон, поинтересовался в свою очередь, не сомневаясь, что перед ним ещё один недоучившийся дебил: - А ты каким инструментом на хлеб-масло зарабатываешь?
Витёк не стал его разочаровывать и хвастать тем, что у него при сидячем образе умственной работы аж два главных инструмента, и только, тяжело вздохнув, сознался:
- На масло не получается.
- То-то! – довольно рассмеялся сторож и, опять подняв опавшую было руку, приказал Царевичу: - Держи. На масло у меня тоже не заработаешь, а стопаря налью.
- Спасибо! – истово поблагодарил постный научный сотрудник и неуверенно подпёр властную и потому всегда дрожащую руку.
- Держи крепче! – прикрикнул мастер на держатель пособия и обратился ко всем, кто хотел к хлебу масла: - Запомните, пока я жив! Дарю бесплатно! – и на всякий случай заглянул под скамейку, чтобы убедиться, что плата там. – Название: Убийственная тактика раскрытой пятёрки и сжатого кулака, сокращённо – УПК. Усекли?
- Запомнили! – обрадовались студенты знакомой аббревиатуре, сплошь и рядом написанной крупными буквами на подвешенных ящиках, скрывающих универсальные пожарные краны. Особенно обрадовало буквенное соединение убийственной тактики и противоубийственной пожарной техники.
- А теперь врубайтесь! – продолжил мастер-класс топ-мастер. – Смотрите: крайние пальцы, - он ткнул указательным пальцем левой ладони – и попал! – поочерёдно в вытянутые пальцы закреплённой правой, - это крайние нападающие. Центральный палец, - он вяло пошевелил безымянным пальцем, - центральный нападающий, а рядом, по обе стороны, - попытался для наглядности пошевелить и ими, но зашевелились все пальцы, - передние подыгрывающие полузащитники. Усвоили?
- Запросто! – откликнулся сообразительный Фигаро и оглянулся на всех с идиотской улыбкой, давая понять, что он-то усвоил. – А где остальные? – спросил, набравшись наглости.
Мастер тоже поощрительно улыбнулся ему как своему и пояснил, слегка похлопав свободной ладонью по тыльной стороне эксплуатируемой.
- Здесь они. Сцементированы как единая непроходимая Берлинская стена: три защитника и два задних разыгрывающих полузащитника. И заметь: все пятеро всегда в коротком движении – взаимозаменяются и подстраховывают друг друга. Расстановка ясна?
- Ясна, - ответил за всех Викентий Алексеевич.
- Начали игру! – провозгласил тактик УПК. – Слушай! – напал на Царевича. – Ты чё в меня вцепился как в бабу? Отпусти руку! – Иван отпрянул, покраснев, словно и впрямь держался за женщину. Освобождённое пособие почти не вихлялось. – Итак, мяч у нашего защитника. Он не лупит его куда попало вперёд, а аккуратно отдаёт разыгрывающему, а тот, оценив расположение чужих игроков, быстро отпасовывает его свободному крайнему на ход. И вся пятёрка нападающих широким фронтом стремительно надвигается на ворота противника. - Мастер опасно, по-бандитски, ткнул расщеперенной пятернёй почти в глаза Максу, но тот успел уклониться, познав на практике, что значит убийственная тактика УПК. – Крайний, прорвавшись по свободному краю до угла поля…
- Навешивает мяч на ворота, - не удержался от подсказки заядлый фанат-теоретик Викентий Алексеевич.
Мастер убийственной тактики убийственно посмотрел на него и убийственно охарактеризовал подсказку и автора:
- Дура! – Никто ещё и никогда не определял так кратко директора НИИ, и он, растерявшись, опоздал с опровергающей реакцией. – В древневековые английские навесы наши давно не играют. Даже угловые не навешивают, а разыгрывают. А всё почему? Ну-ка, если ты такой умный… - в аудитории послышались не то утверждающие, не то опровергающие смешки, - …ответь мне. – Директор с сомнительными умственными способностями предпочёл отмолчаться, чтобы окончательно не скомпрометировать свой пошатнувшийся за день авторитет. – Вот! – удовлетворённо констатировал умный сторож. – Не знаешь! – И, чуть помедлив для солидности, просветил всех: - А потому, что наши по конструкции не приспособлены играть наверху. У наших голова круглая, и мяч отскакивает чёрт-те куда, а центр тяжести в теле тяжёлый и расположен низко, - мастер слегка отклонился и похлопал себя по половинке центра тяжести, - и высоко не подпрыгнешь. Ясно? – Ошарашенные круглоголовые с отвислыми научными задами скромно промолчали. Посчитав, что они сомневаются, мастер убил сомнения неоспоримым фактом: - Наукой доказано! – Против науки не попрёшь, об этом знали не только присутствующие, но и весь народ, тесно соприкасающийся с наукой на базаре и на скамеечках перед домами. – Нет, наши не навешивают почём зря! Наш краешок, сфинтив и освободившись от чужого защитника, точно посылает мяч переднему полузащитнику, и все пятеро сбегаются к штрафной площади и сжимаются в разящий кулак, - тактик сжал пятерню, наглядно показав, как это делается, и поднёс кулак к носу Царевича. Тот оказался не глупее Макса, тоже сразу всё понял и отклонился в сторону. – И тогда, мгновенно оценив ситуацию, нападающий полузащитник даёт чёткий пас вразрез защитников и точно на ход центральному нападающему или другому партнёру, выбегающему на скорости к воротам. Тот выходит один на один с чужим вратарём и сильно, с ходу, бьёт…
- Ура! – закричал сидячий молодняк, подпрыгивая на расплывшихся задах и вздымая вялые руки с пухлыми мышцами. – Го-о-о-л!!!
- …мимо, - спокойно закончил убийственную атаку мастер.
- У-у-у!!! – завыли недовольные болельщики. – Мазила!
- Нормально, - успокоил мастер. – Согласно статистике, а с ней не поспоришь, наши из десяти ударов только один раз попадают в створ ворот.
- И что по этому поводу говорит наука? – живо поинтересовался старший недоучка.
Мастер, трезвея, тяжело посмотрел на него, стараясь понять, зачем среди относительно молодых, хотя и поношенных, мужиков затесался старпер, и ответил по-простому, не привирая как в науке:
- Что там талдычат учёные, не знаю, а сам я мыслю, что у наших широкая душа. Если бы ей ворота подстать, то и все десять бы влетали.
- Правила и регламент категорически нельзя менять! – предостерёг недавно обжёгшийся реформатор.
- Тогда, значит, надо почаще бить и улучшать статистику, - практично определил мастер.
- Я так понимаю, - решил выправить подпорченный имидж исполнительный директор и профессиональный фанат, - в тактике УПК задействована неразрывная цепочка, спаянная из звеньев: бек – хавбек-плеймекер – линейный инсайд – хавбек-форвард – центрфорвард. Так?
Мастер выпрямил спину, откинул голову и восхищённо уставился на понятливого ученика.
- Ну, ты, директор, даёшь! Наслушался поп-комментаторов и шпаришь без запинки! И не стыдно повторять за придурками эту абракадабру? По-русски сказать стесняешься, что ль? – Он наклонился вперёд и погрозил кулаком. – Да если бы кто меня назвал по-собачьи гавбеком, всю морду бы разукрасил!