Отношения – это постоянные переговоры между индивидуальным и коллективным. У каждого человека есть индивидуальное сознание, собственные предпочтения, интересы, эмоции, интеллект и духовность. Все элементы, по сути, составляют то, кем является человек. И все эти части личности требуют выражения. У людей есть индивидуальная потребность выражать и воплощать себя. Но коллектив – будь то племя, город, страна или семейная пара – требует совсем другого. Сотрудничества. Сплоченности. Компромисса. А также доброты, сострадания и чуткости к индивидуальным предпочтениям и потребностям друг друга. Во всем этом всегда будет напряжение между попыткой быть верным тому, кто вы в душе, в собственном ядре, и верностью коллективу. Балансирование между этими двумя составляющими отношений становится постоянной важной работой в любви на протяжении всего совместного пути.
И чтобы снять это напряжение, нужно начать с фундаментального аспекта вашей личности. Он сбивает с толку многие пары. Мы говорим о культуре конфликта. Она оказывает сильнейшее влияние на то, как вы с партнером относитесь друг к другу и интерпретируете поведение друг друга во время ссоры. Под культурой конфликта мы подразумеваем индивидуальный стиль и правила «ведения боя». Он часто невидим или не признан, зато глубоко укоренен в вашу личность. И у каждого партнера этот стиль и негласные правила могут сильно различаться.
Почему мы ссоримся именно так?
Почему вы ведете себя во время ссоры именно так? Откуда берутся ваши представления о конфликтах? Каков ваш «боевой стиль» и как он сочетается (или нет) со стилем партнера? Многие пары, которые обращаются к нам за помощью, не то что никогда не слышали этих вопросов: они никогда не задавали их сами себе. Не исследовали убеждения о конфликтах, которые унаследовали от своих родителей или культуры, в которой выросли. Они никогда не оценивали влияние прошлых отношений на их подход к конфликту и реакцию на него.
Давайте взглянем на Тайлера и Ною. Им за тридцать, живут и работают в мегаполисе, у них много общих интересов в искусстве, кино и еде. Свободное от работы время они проводят вместе: ходят в музеи и галереи, посещают новые рестораны. Недавно у них был яркий новый опыт – кулинарные курсы для пар. Когда они занимаются чем-то вместе, кажется, все идет гладко. Но всякий раз в процессе обычного разговора о возникшей проблеме Тайлер быстро повышает голос, если расстроен или даже просто хочет подчеркнуть какую-то мысль. В ответ Ноя замолкает, перестает говорить или вообще убегает. Огорошенная тем, как развивается диалог, она просто выходит из комнаты посреди разговора, оставляя Тайлера в ступоре и глубоко обиженным. Он думает, будто партнершу на самом деле не волнуют его потребности и чувства. Ее холодность и эгоизм ощущаются как пощечина.
Тем временем Ноя проваливается в глубоко пессимистичное состояние: с Тайлером невозможно общаться. Невозможно ответить ему так, чтобы это не привело к еще большему крику. Каждая ссора для нее как комната без дверей: выхода нет.
В этой паре нет конкретной проблемы, которая вызывает раздоры. Их недавние ссоры варьировали от того, куда пойти поужинать, до того, как решать финансовые вопросы и будет ли у них когда-либо ребенок. Речь идет не о какой-то определенной теме. Причина растущего раскола между Тайлером и Ноей, которые действительно любят друг друга и хотят оставаться вместе, заключается в том, что у них глубоко различающиеся взгляды на подобное взаимодействие.
У каждого свои убеждения, которые они принимают как должное и которые едва ли осознают.
У них разные стили конфликтования.
В психологически здоровых отношениях (подчеркиваем – здоровых!) есть три основных стиля ведения конфликта: избегающий, сотрудничающий и сражающийся. Каждый существует как некая точка на линии спектра, а не как нечто абсолютное. Мы не являемся на все 100 % одним из трех: можно находиться где-то между, приближаясь то к одному, то к другому. Прочитав описание характеристик и поведенческих тенденций каждого из стилей, вы, скорее всего, поставите себя на какой-то промежуточной части этого спектра. Прояснение, к какому стилю вы наиболее близки, поможет понять, как вы склонны вести себя в конфликте и почему.
Дадим краткое описание стилей. Избегающие пары, как правило, не вступают в конфликтные дискуссии. Они предпочитают держаться подальше от потенциально неприятных разговоров, стремятся остаться при своем мнении и сохранить мир.