Сотрудничающие пары/дипломаты. Они ссорятся, но делают это вежливо. Обсуждают проблемы и заинтересованы в поиске компромисса (а смогут ли найти – уже другая история, о которой поговорим позже).
И наконец, сражающиеся пары. Чаще вступают в конфликты, быстро заводятся и, как правило, более эмоциональны и драматичны.
Возможно, вы сразу узнали себя и партнера по этим описаниям. Тем не менее есть смысл более подробно рассмотреть характеристики и поведенческие тенденции каждого.
Избегающие конфликтов пары
Уклоняются от активного конфликта. Они просто не видят в этом смысла. Склонны сосредотачиваться на том, что хорошо в отношениях, предпочитают не поднимать вопросы, которые могут угрожать стабильности и равновесию. В наших исследованиях мы наблюдали следующее: их трудно даже заставить начать обсуждение конфликта. Вместо этого они быстро переключались на подчеркивание точек соприкосновения, перечисляли все хорошее в жизни и в отношениях. Такие пары обычно говорят: «Мы наслаждаемся обществом друг друга. Большую часть времени ладим. Ну и что, что некоторые вещи делаем по-разному? Зачем раскачивать лодку?»
В парах, избегающих конфликтов, заметно два четко выраженных типа. Первый редко говорит о разногласиях. Их логика: «Ладно, мы с этим совершенно не согласны, так что давай не будем тратить время на разговоры и сразу закроем тему». Тут больше всего проблем с «конфликтным заданием» в нашей «Лаборатории любви». Инструкции для него довольно просты: мы подключаем партнеров к нашим мониторам, чтобы можно было отслеживать их физиологию (например, частоту сердечных сокращений). Включаем записывающее оборудование, чтобы позже закодировать все взаимодействие. Затем озвучиваем задание: «Выберите недавний или повторяющийся конфликт в ваших отношениях и обсудите его. У вас на это пятнадцать минут».
Сражающиеся пары справляются без проблем. Как правило, сотрудничающие тоже. Однако избегающая изо всех сил пытается хоть что-то из себя выдавить. И нам приходится подтолкнуть их со своей стороны, чтобы они все же обратили взор на «область стресса» и определились с темой конфликтного обсуждения. Но даже если удается перейти к теме, они не могут протянуть и пятнадцати минут! Нам вновь приходится вмешиваться, подталкивая их, чтобы обсуждение было более детальным. От нашего участия они сразу чувствуют себя некомфортно, а затем эмоционально затапливаются (физиологически перегружаются). Они не привыкли ссориться. Им это кажется совершенно неестественным.
У такого типа пар в жизни часто присутствует разделение по зонам. Например, определенные комнаты или зоны в доме становятся «территорией» того или иного партнера. Они могут брать на себя определенные роли внутри семьи, которые часто (но не всегда) подчиняются традиционным гендерным стереотипам. Например, он принимает решения, она уступает; он занимается финансами, она – детьми. Родители Джули – классический пример пары такого типа. Он был врачом-кардиологом и целыми днями спасал жизни. Мать работала неполный рабочий день, в основном оставаясь дома с тремя детьми. У каждого супруга были отдельные сферы. Когда он приходил домой, то читал газету, а она готовила ужин. За столом семья оживленно обсуждала политику и смотрела новости. Дискуссии вращались вокруг мировых событий, таких как война во Вьетнаме. Джули ни разу не видела, чтобы они ссорились. Родители любили друг друга, но не особо тесно общались. Напряженность оставалась невысказанной и нерешенной, висела в воздухе, как дым.
Избегающие конфликтов пары этого типа рискуют стать одинокими и изолированными друг от друга. Хотя и могут вести весьма стабильную жизнь. Как правило, не склонны рисковать и довольствуются тем, что имеют.
Второй тип пары проявляется немного иначе. Они интересуются друг другом. Проводят время вместе. Действительно говорят о чувствах. Но потом… просто оставляют все как есть. Каждый видит ситуацию по-своему. Оба это озвучивают, и тогда… – ну, на этом все! Просто идут дальше.
На самом деле этот тип избегающих пар – самый счастливый среди остальных, которые мы видим в лаборатории. Они не так стереотипны с точки зрения гендерных ролей, в сравнении с первым типом, более гибки в домашних ролях. Но не умеют принимать влияние друг друга. Если у них большие разногласия, они их не разбирают, а просто живут с этим.
В целом пары, избегающие конфликтов, могут спокойно плыть по спокойной воде без особых проблем, если лодку ничего не раскачивает.
Пары-дипломаты