Могут казаться похожими на избегающих второго типа, которые описаны выше. Разница в том, что сотрудничающие выражают несогласие и не боятся ввязываться в его обсуждение. Они ведут дебаты и принимают влияние друг друга. Они ищут компромисс. Пытаются убедить друг друга в своей точке зрения (что избегающих вообще не интересует). Решают проблемы и ищут решения, чтобы двигаться дальше. Как правило, в конфликте довольно спокойны. Но их не устраивает позиция «каждый остался при своем мнении». Они хотят докопаться до сути.
У нас есть близкие друзья – классическая сотрудничающая в конфликте пара. Нам очень интересно наблюдать за их ссорами. Они выражают эмоции, при этом очень рациональны. Оба проводят мозговой штурм в самый разгар ссоры, чтобы найти какой-то логический компромисс или решение, учитывающее обе точки зрения. Иногда приходят к единому мнению. Иногда чередуются – ты победил в прошлый раз, на этот раз моя очередь. Не повышают голос: ситуация может накалиться, но они быстро возвращают процесс к сотрудничеству. В целом выглядят как одна команда, а не соперники.
Звучит неплохо, но даже дипломаты сталкиваются с проблемами в конфликте. И с эскалацией конфликта тоже. Эскалация – это момент, когда градус ссоры начинает накаляться. Как правило, сотрудничающие пары справляются с ней, беря паузы в этот момент. Они не хотят сражаться. Инстинктивно они переключаются на более позитивный или сотрудничающий подход. Например, резюмируют слова партнера: «Значит, ты говоришь, что хочешь, чтобы я заранее все планировал с родителями, а не решал в последнюю минуту». Классическая отличительная черта сотрудничающих пар – готовность отказаться от своей позиции по какому-либо вопросу, чтобы избежать сильных и нестабильных эмоций. Они скорее откажутся от позиции, чем рискнут обострить ссору. Зачастую у этого есть причина, например партнер рос с эмоционально нестабильным родителем или опекуном и теперь старается любой ценой избежать подобной динамики. Работая с такими парами, мы часто задаем уточняющие вопросы: не отказываетесь ли вы от слишком многого, чтобы сохранить мир? Есть ли в ваших ссорах место эмоциям и более глубокому взгляду в суть проблемы?
Сражающиеся пары
У пары нет проблем с выражением эмоций. Для них это совершенно естественно. Их ссоры сразу же перерастают в жаркие дебаты с сильными эмоциями и на повышенных тонах. Но есть много юмора и позитива. Полная противоположность избегающим конфликтов парам. Как правило, сражающиеся равнозначно принимают роли и обязанности в домашних делах и в отношениях в целом. Часто спорят. Может показаться, будто им даже нравится ссориться. Для них это способ установить эмоциональный контакт друг с другом.
В нашем самом первом лонгитюдном исследовании в «Лаборатории любви» была особенно харизматичная и очень взрывная пара. Мы прозвали их «герцогом и герцогиней Виндзорскими». Герцог и герцогиня, казалось, наслаждались ссорами. С конфликтным заданием не возникло абсолютно никаких проблем. Они получили пятерку с плюсом за то, что выбрали тему и сразу же приступили к ожесточенному бою. У них не было проблем с обсуждением. В частности, в одной из ссор, когда они спорили, был ли у них «хороший» брак за те тридцать лет, что они были вместе, герцог спросил жену:
– Был бы наш брак лучше, если бы у нас не было детей?
– Как ты можешь такое говорить? – воскликнула она. – Конечно! Эти дети превратили меня в какую-то рабыню!
Он захохотал, а следом и она. Затем продолжили обсуждение о взлетах и падениях своего брака, возбужденно не соглашаясь и споря. У избегающего конфликтов партнера одно только наблюдение за их взаимодействием заставило бы сердце биться чаще.
Герцог и герцогиня в целом были счастливой парой. Их ссоры могли быть взрывоопасными, но, как и у многих успешных сражающихся пар, их конфликт определялся юмором, который поддерживал все на позитивной ноте. Эта пара знала, как делать попытки к примирению и поддерживать эмоциональную близость. Они это делали на протяжении многих лет. Когда спустя время мы уточняли, как у них дела, пара сообщала о высоком уровне удовлетворенности отношениями.
Сражающиеся могут процветать. Но подвержены риску, который мы называем «гонкой вооружений Ричардсона». Льюис Фрай Ричардсон был математиком, который смоделировал военную эскалацию, предшествовавшую Второй мировой войне. Короче говоря, это явление, когда две страны усиливают подготовку к войне в ответ на ощущение, что другая сторона усиливает свою. В итоге это приводит к росту вооружений в геометрической прогрессии и увеличению агрессии. Если сражающаяся пара теряет юмор и позитив в отношениях, а негатив и агрессия возрастают, в отношениях может появиться динамика «гонки вооружений». Как следствие, крики, вопли и эмоциональная затопленность со стороны одного или обоих партнеров. Со временем конфликты можно будет описать как «вышедшие из-под контроля». Когда мы говорим про романтические отношения, слово «оружие» метафорично. Но рост ссор в геометрической прогрессии и серьезный ущерб вполне реальные последствия этого.