Итак, одна из вещей, над которой мы будем работать в книге, изучая стратегии успешного конфликтования, – КАК наполнить ваши ссоры более позитивными взаимодействиями. Данная цель будет пронизывать все научно обоснованные практические шаги, о которых мы здесь расскажем. Стратегии разрешения конфликтов, над которыми мы будем работать, отчасти предназначены помочь вам усилить позитив и ослабить негатив в ваших взаимодействиях с партнером. И научиться делать это даже в середине ссоры. Это полезно как для здоровья отношений в целом, так и для успеха ваших ссор, важно достичь этого магического соотношения.
В каком положении дел вы бы ни находились, практически всегда можно изменить ситуацию и прийти к желаемому.
Примечание: мы не предлагаем достать блокнот с карандашом в середине ссоры и начать подсчитывать количество негативных и позитивных взаимодействий! В моменте ссоры с партнером, а не с ученым с тысячей часов видеозаписи и кнопкой «пауза». Любой явный подсчет выбьет вас из процесса взаимодействия. Конечно же, у вас не будет подобного. Что мы точно знаем о парах: вы можете чувствовать, на какой стороне соотношения находитесь. Проверьте себя. Если расстроены, чувствуете ли вы, что вас слышат? Были ли у вас моменты, когда вы чувствовали облегчение, понимание? Были ли в разговоре смех или легкость?
Когда взаимодействие пойдет по негативной стороне, вы тоже это поймете. Конфликт в принципе неприятная штука, даже если проходит хорошо. Несогласие с партнером может вызывать стресс и расстраивать, даже если соотношение позитивного к негативному правильное. А когда соотношение нарушается, вот тогда становится ОЧЕНЬ плохо. Вы эмоционально затапливаетесь, присутствуют все «Четыре Всадника»; может появиться чувство, будто вы в западне, или ощущение безнадежности; возникают ярость и потеря самоконтроля.
Но и когда чувствуете этот всплеск негатива, ситуация не безнадежна, ее можно изменить. Приложив усилия, можно замедлить темп, привнести в разговор немного сочувствия или поддержки или использовать любую другую идею, предложенную на стр. 64. Можно прямо сказать: «Я чувствую, что мы идем не туда. Давай сделаем перезагрузку?» (Подробнее об этом позже.)
На практике магическое соотношение будет выглядеть и ощущаться немного по-разному в зависимости от вашего стиля конфликтования. Если вы с партнером склонны избегать конфликтов, поначалу может показаться, будто все получается. Математически ваше соотношение выглядит невероятным: 10:1 или все 15:1. Вы на позитиве, никакого негатива! Пуленепробиваемая пара, да? А вот и нет. Ваше соотношение выглядит таким прекрасным лишь потому, что вы не поднимаете жалобы или проблемы и обходите конфликтные моменты. Но они могут настигнуть вас позже. Избегающие пары могут чувствовать себя прекрасно. Пока не наступит кризис.
Два профессора-ученых Рэнд Конгер и Глен Элдер провели глубокое социологическое исследование динамики отношений в фермерских семьях в Америке во время фермерского кризиса 1980-х годов. Тогда сельский Средний Запад США пережил внезапный и резкий экономический спад. Тысячи людей потеряли фермы и предприятия, а процветающие города превратились в заброшенные пустыни. Конгер и Элдер исследовали влияние такого крайнего давления и стресса как на отдельных людей, так и на отношения внутри семей. Многие из таких пар – сельских жителей Среднего Запада, выросших в определенной культуре, – олицетворяли стиль избегания конфликтов. Ученые отметили одну вещь: эти пары, которые теперь были вынуждены вступать в острые конфликтные разговоры, возможно, впервые в своей истории (поскольку были вынуждены обсуждать, что делать, например, когда банк забирал непогашенный кредит), шли по одному из двух путей. Те, кому интуитивно удалось сохранить соотношение 5:1 в дискуссиях о том, что делать, стали счастливее даже во время финансового кризиса. Семьи сплотились, укрепили положительные стороны жизни, но в основном так и продолжили избегать конфликтов. Они хорошо пережили кризис.
А вот пары, у кого не получалось сохранять соотношение позитивного к негативному, жестко ругались, эмоционально быстро отдаляясь, и прекращали близкий физический контакт. Исследователи заметили и вот такой показательный момент в этих парах: за обеденным столом муж каждый вечер физически отодвигался все дальше и дальше от жены. Он физически отдалялся, по мере того как все больше разрывалась их эмоциональная связь.