Враждебные пары больше похожи на дипломатов, чем на сражающихся, – они менее экспрессивны, более нейтральны. Только вместо того чтобы сотрудничать, они занимают оборонительную позицию. Партнеры озвучивают свою точку зрения, но не проявляют любопытства, не слушают и не решают проблемы. Есть много обвинений, начинающихся с «ты всегда» и «ты никогда». Они зачастую презирают друг друга.
Одна пара, с которой мы работали, к моменту появления в нашем офисе уже глубоко ушла на враждебную территорию. Они были в браке более пятнадцати лет. Муж – назовем его Билл – пассивный и тихий человек. Его жена Бобби – более вспыльчивая. Очевидно, однажды, когда у них присутствовала более здоровая динамика, жена была своего рода преследователем, который искал связи и участия со стороны партнера. Возможно, когда-то она даже игриво дразнила его, чтобы вызвать раздражение, зажечь немного, чтобы произошла ссора и, как следствие, обсуждение и контакт. Теперь эта динамика превратилась во что-то недоброе и агрессивное.
Бобби провоцировала Билла по любой мелочи, тыкая и подталкивая, пока его гнев не начинал зашкаливать и муж внезапно не взрывался, сметая фасад спокойствия. Этот момент Бобби записывала на телефон. У нее была целая цифровая библиотека записей, где муж полностью терял самоконтроль. Она пришла на терапию, размахивая видео, настаивая, чтобы мы посмотрели на доказательство того, насколько он ужасен. Однажды они пришли на сессию в полный разгар конфликта. Ситуация следующая: Билл подарил Бобби на день рождения огромную банку особенного арахиса для гурманов. Она продавалась только у компании, известной производством лучшего арахиса и расположенной на другом конце света.
Однако есть нюанс: у Бобби аллергия на арахис.
В этот период они спали в разных спальнях, поэтому она пошла в его комнату, разобрала кровать, разложила арахис на матрасе и снова застелила постель. Когда он лег спать, то обнаружил, что лежит на хрустящей подстилке из всех этих дорогих орешков. И когда он с криком ворвался в ее комнату, что она сделала?
Достала телефон, чтобы все записать.
Во время сессии мужчина занял оборонительную позицию, утверждая, что не знал про аллергию жены. По его словам, он пошел на все, чтобы получить эти очень редкие, красиво упакованные орехи, выращенные в отдаленных уголках мира. Она была в ярости. Главная тема конфликтов пары заключалась в том, что, с точки зрения жены, он с трудом запоминал все, что она ему говорила. В то время как на работе его хвалили за невероятную память и внимание к деталям. Знал ли он, что у нее аллергия и сделал это намеренно или действительно не обращал на нее внимания? С ее точки зрения, оба варианта были плохими.
Эта пара находилась на том этапе, когда в их конфликтах проявлялись все «Четыре Всадника» – критика, презрение, защита и выстраивание стены (со стороны мужа, когда он был полностью подавлен). Позитива ноль. У враждебных пар ссоры могут проходить как у сражающихся пар. Разница в том, что у враждебной пары практически, или вовсе, нет позитива. Соотношение позитивного к негативному полностью нарушено. Это не соотношение 5:1. Это даже не 1:1. Это практически сплошной негатив. Их ссоры могут выглядеть как скрещивание шпаг, но на самом деле они лишены всех качеств, которые делают пары успешными: между ними нет любви, юмора, эмоциональной близости, глубокой вовлеченности в то, чего хочет и в чем нуждается партнер.
Это необязательно столь очевидно, как арахис в простынях. Например, другая пара, с которой мы работали: они долго находились в ловушке конфликта по теме секса, и динамика отношений стала крайне враждебной. Он был хирургом, много работал и редко бывал дома, но ему хотелось более чувственных, сексуальных отношений. Ему это необходимо, чтобы эмоционально сближаться с женой. Она была мамой, много времени проводившей наедине с детьми. Ей нужно было сперва эмоционально сблизиться с мужем, чтобы почувствовать себя сексуальной. Типичная динамика между мужчинами и женщинами. Данной динамикой можно успешно управлять, регулярно откликаясь на запрос к контакту со стороны партнера и ежедневно поддерживая эмоциональную близость. Однако пара потеряла способность эмоционально сближаться как по вопросу секса, так и по любому другому.
Потребности обоих оставались без внимания со стороны партнера. Оба боялись быть отвергнутыми, ни один не чувствовал себя в эмоциональной безопасности. А справиться с чувствами они пытались, срываясь друг на друге. В ссорах и скрещивали шпаги, и были невероятно враждебными. Позитивных взаимодействий ноль. Все пронизано презрением, критикой и самозащитой.