Независимо от того, в какой точке спектра здорового стиля конфликтования вы находитесь (а некоторые представляют собой смесь: дипломаты, склонные к скрещиванию шпаг, или наоборот), всем нужно выработать привычку ссориться с добротой и позитивом, когда это возможно. В конечном счете пары с любым из трех основных стилей конфликтования могут быть счастливыми и успешными. При условии, что сохраняется правильность математического уравнения – соотношение позитивного к негативному 5:1.
Однако ситуация может оказаться немного сложнее, когда у партнеров разные стили, или, выражаясь более научно, когда у них есть несоответствие метаэмоций.
Несоответствие метаэмоций: рецепт к взаимопониманию
Как вы выражаете эмоции? Как справляетесь с ними? Как, по вашему мнению, другие должны справляться со своими?
Термин «метаэмоция» означает: как мы воспринимаем чувства – свои и других.
Когда пары не совпадают по стилю конфликтования, у них часто наблюдается то, что мы называем несоответствием метаэмоций. Это означает, что у них разные убеждения по теме, как выражать эмоции и как с ними справляться. Тайлер и Ноя, пара, которую мы встретили ранее в этой главе, – прекрасный пример: один партнер (Ноя, которая во время ожесточенного спора склонна эмоционально отключаться и выстраивать стену между собой и Тайлером) считает, что следует избегать негативных эмоций. Другой (Тайлер, чувствующий себя остолбеневшим и отвергнутым из-за отказа партнерши обсуждать с ним проблемы) считает, что эмоции следует выражать и исследовать. Это и есть несоответствие.
Перед нами классический пример пары, где один – избегающий конфликтов, а второй – сражающийся. Для последнего избегающий выглядит отстраненным и равнодушным. Подобное поведение интерпретируются как «Для меня это недостаточно важно, чтобы я уделял(-а) этому внимание». Сражающиеся, такие как Тайлер, ищут страсти – они хотят, чтобы партнер проявил уязвимость, и прямо сейчас, в разгар ссоры. В то же время это именно то, от чего отворачивается избегающий. Такие люди предпочитают не говорить о проблемах, всячески уклоняясь от конфликта.
Среди сорока тысяч пар, участвовавших в нашем международном исследовании, данная тема играла огромную роль: 83 % пар испытывали проблемы из-за несоответствия метаэмоций. И большинство пар, обращавшихся к нам за психологической помощью, также сталкивались с этой проблемой. Но что интересно: Джон, работая в «Лаборатории любви», не видел столь большого количества несоответствий. Среди участников исследований (которые не проходили терапию, а просто попали из общей популяции) у многих был одинаковый стиль конфликтования. Возможно, это одна из причин, из-за чего они влюбились друг в друга: общий эмоциональный язык. Между тем Джули, работая с парами в ходе терапии, постоянно замечала несоответствие. Мы предполагаем, что пары с несоответствием метаэмоций целенаправленно приходят в терапию, поскольку достигают точки в отношениях, когда им действительно трудно достучаться друг до друга. Короче говоря, несоответствие метаэмоций может затруднить общение двух людей в ссоре.
Однако не все несоответствия равны. Рассмотрим каждый вариант.
Избегающий – Дипломат
Они, вероятнее всего, не столкнутся с большими проблемами из-за несоответствия метаэмоций – эти стили достаточно совместимы с точки зрения «эмоций по поводу эмоций».
Например, Ганс – избегающий и Бет – дипломат. Ганс родился и вырос в Германии. Родители никогда не ссорились на его глазах. В семье был один человек – дедушка по отцовской линии, – отличавшийся вспыльчивым нравом: он много пил и, если внуки делали что-нибудь не так, сильно кричал. Ганс научился избегать и его, и конфликтов. Во взрослой жизни, в браке и в родительстве он считал, что нужно обходить точки трения. Боялся, что даже самая мягкая ссора способна быстро выйти из-под контроля и привести к взрыву. Лучше вообще не начинать.