– За динамичность и изобретательность пять баллов, – искренне похвалил Друзилкин. – Но есть целый ряд различных но. Во-первых, в целом вся эта, прости за каламбур, хуевая история, смахивает на чернушный бред шестнадцатилетнего подростка, страдающего спермотоксикозом и перечитавшего книжек дяди Вовы Сорокина. Во-вторых, фокус со срезанием лица уже не нов. Вспомни хотя бы «Молчание ягнят». В-третьих, на какие шиши Шайморданов снял шлюху, если начало с рестораном, где его отпинали и обобрали осталось? В-четвертых, каким образом все это связано с придуманным тобою же ЖэТэБэКАСДом? В-пятых, готов поспорить, ты и сам понятия не имеешь, чем это уравнение с квадратными троечленами может разрешиться. Согласно твоей фабуле, одним членом дьявол обрабатывает тело, вторым – душу, а третьим что? Если по какому-либо пункту я не прав, можешь оспорить.
– Мозги он третьим членом трахает! Да ну тебя в жопу. Всю малину обосрал, – Пузырьков притворился обиженным. – Это ты у нас культовый писатель, сам и сочиняй, раз тебе мои предложения не в жилу.
– У меня два предложения: оставить мой вариант с душами и прочей мутотой – в качестве рабочего, если появятся мысли, потом подкорректируем, – не показывая вида, что рад маленькой одержанной победе, сказал Геша, – и продолжить совместное творчество. Это не я культовый писатель, а мы с тобой, дружище, культовые соавторы. Мое мастерство, стиль и талант, плюс твоя неуемная нерастраченная сексуальная энергия и юношеский максимализм – вот залог настоящего убойного хита.
– Принимается по всем пунктам! Сбрызнем это дело и по Росинантам! – Пузырьков вытянул из-под кровати непочатый ящик вкусного теплого пива и друзья, радостно рассмеявшись, ударили по рукам.
14. Исполнитель желаний
Эта улица называется Бульваром Исполнения Желаний. Почему он так решил? Потому что снег здесь слаще, чем на площади. В рождественскую ночь он каждый год выходит из дому и пробует снег.