Еду в вип-такси. Тут даже водитель не пристегнут, чтобы быстро его можно было поменять на нового живого в случае какой-то аварии. Есть такая байка - не пристегиваются, чтобы в случае нападения на таксиста быстро ретироваться из машины; ещё и в подголовнике фиксатор убирают - при нападении с удавкой можно вывернуться. А так, вип-такси для кого? Говорят, баб на пьянки возить, мальчиков туда же возить, и снова баб, но уже к новому главному, верховному, крышующему. Правда, мальчиков к нему пока не возят. Да и в каждой области он как бы свой, так что такой себе Безымянный.
А так, у каждого таксиста есть своя байка, которую они вешают тебе на уши. Но нас не угребешь, хрен на ландыш не похож. Это я ещё очень мягко. Таксисты - это отдельный вид человечества, и у каждого из них в рукаве своя особая байка, как именно он развёл лоха на пару косарей зелени, хотя в реалии нашёл в салоне червончик, ну, сотку гривен, и это они рассказывают с упоением друг другу, а вот с клиентами они и вовсе политологи, вирусологи, а то и финанстратеги. В итоге решите с таксистом, что пусть он хоть ишаков возят, лишь бы работал нормально.
Байка, на то, что она вызывает улыбку. Как-то Уинстон Черчилль собирался на радио для выступления перед народом. Заказал такси, уже перед зданием радио спрашивает у таксиста, может ли тот подождать его полчаса, чтобы ехать обратно. Таксист, не узнав Черчилля говорит, что не может подождать, у него не трансферт, а трафик. Черчилль только улыбнулся, не проронив ни слова о том, что и него срочный государственный график.
Так же есть байка про то, как один иностранец попросил таксиста включить навигатор, когда поехали по Сибири из одного города в другой. Таксист плечами пожал, но включил. Ну, навигатор и выдал - через 2000 километров поверните направо.
Когда был таксистом, пользовалась спросом услуга «трезвый водитель». Принял я ее в исполнение, еду оказывать. Время – еще трех утра нет, понедельник только начинается, зима, темно. Приехал, смотрю, джип стоит - модный весь, начищенный, высокий, кенгурятник впереди внушительный. Даже по столичным меркам – красавец. А заказчик – дамочка, возраст примерно полтинник.
Выглядит так же ухожено и тюнинговано, как и авто. Сама слегка навеселе, садится на пассажирское сиденье, называет адрес, едем. Приехали к какому-то высотному дому, а места все заняты, приткнуться негде. Она предлагает обратно на проспект выехать. Хозяйка, знает, что делать, выполняю. Возвращаемся по узкой дорожке, вдоль гаражей и сугробов по пояс.
Вдруг у клиентки пришла мысль припарковать машину прямо в сугроб, между деревьями. Пытаюсь объяснить, что ее машина не возьмет этот сугроб, ведь сядем же! Она стоит на своем:
- А вот и не сядем! - Договорились на том, что если увязнем в снеге, то это не моя проблема. Я неуверенно разворачиваюсь, и газую и в сугроб! И в определенный момент начинаю чувствовать, как машина висит брюхом, колеса крутятся, а толку нет. Дамочка интересуется:
- Ну что, все-таки сели, да?
Отвечаю, что да, причем, настолько качественно, что только откапывать, другого выхода нет. Да еще и подъезд к дому перекрыт. И тут клиентка выдает:
- Отлично! Вот ваш гонорар. Пойду теперь оленя разбужу! Уверял не сядет, пусть копает.
А то еще было: заглох у меня однажды в канун Нового года около майдана Независимости, на задворках Круглоуниверситетской движок. НА улице стоит жуткий дубак. И, как назло, никого кругом нет: ни машин, ни прохожих. Только вдруг вижу, идут три Деда Мороза с бородами, в тулупах, каждый при своем мешке-посошке - все честь по чести. Я им и говорю:
- Ребята, помогите машину с толкача завести!
А они улыбнулись мне, самый старший поднял посох, прикоснулся к машине, и двигатель мой сам заработал. Ну, я их поблагодарил, руки пожал, распрощался душевно, и ушли дедушки в ночную метель. А движок мой снова заглох.
Или вот ещё было. Однажды мой сменщик Владимир отправился с женой в ресторан на банкет по случаю дня рождения его драгоценнейшей тещи! Таксистом отпахал на тот момент он уже лет десять. После банкета Вовчик, едва держась на ногах, стоял, подпирая столб, так как дождаться автомобиля они не могли, решили ловить от бордюра так чтоб тормознуть кого-то конкурентов, чтоб в таком виде перед своими не палиться.
Вот стоят они с женой, к слову сказать, парочка напоминала героев известного мультика про Тимона и Пумбу, чем Вовчик - не Пумба. Но вот жена-красава точно на манер опорной уличной тумбы: у нее на одной руке виснет муж, а уж другой его благоверная голосует. Дождь, холодно, оба мокрые. Пока минут через 40,наконец-то, прикатило такси. Жена открывает дверь и говори адрес.