Приехав домой, я чувствовал себя плохо. Я находился если не при смерти, то недалеко от нее. Чувство подсказывало мне, что в этом виновата сестра, но просить у нее прощения я не собирался, так как то, что я сделал, она меня попросила сделать сама, предупредив после моими словами о том, что психическая энергия всегда возвращается в излученном виде. Я был согласен с этим, так как все негативы, которые я до этого от нее получал, я не заслуживал.
Однажды нечто пришедшее ко мне из биссектрисы свода правого полушария подсказало мне сходить в магазин "Мелодия". "Привезли пластинку Натальи Ветлицкой? - подумал я. -Или что-то другое?" Чувство мне говорило, что меня ожидает сюрприз в книжном киоске на пути к этому магазину. Так оно и было. Едва я взглянул сквозь стекло киоска, как глаза мои увидели того, кто помог мне попасть в больницу, тем не менее именем которого я жил. Я купил 4 книги, после чего они исчезли из продажи. Одну подарил матушке на день рождения, одну -дяде Вале, одну - себе, одну оставил для общего пользования.
Книга, которой я жил до этого, стала моей проблемой. Я не мог продолжить ее писать, так как написанное после прочтения выглядело или глупостью или чрезмерным сарказмом. Восприятие плавало.
Я плюнул на все и решил просто жить куда кривая вывезет. Я чувствовал, что перевернута вся моя духовная структура не столько собственно ссорой с сестрой, сколько моей активностью после ссоры, что, позволив до конца разрушиться моему духовному гомеостазу, не дает моим духовным структурам встать на место, и я открыт всем внешним влияниям как никогда. Я плюнул даже на ответственность перед Богом. Я поставил себя в противопоставление всему человечеству.
Где-то через день после этого решения я шел по улице, как услышал в себе вроде голос: "А как же книга, которую хотел ты написать?" Возможно, это я спрашивал себя сам от лица Бога.
"Черт с книгой!" - ответил Ему я. "А люди? Они ведь не виноваты, что ты поссорился с сестрой. Ты ведь для них писал книгу. Она же им нужна". "Действительно нужна, - подумал я. Действительно, они ни в чем не виноваты". "Ты извинись перед сестрой ради них", - попросил Он. Извиниться перед Татьяной ради людей? Сейчас это ничего не стоило. Спасение человечества с головой оправдывало мои унижения. Я пришел домой и написал то, что само по себе очищало мою внутреннюю полость в голове, делая ее изнутри мягкой. Сама выстилка полости подсказывала мне то, что я должен написать:
"Таня, извини меня, пожалуйста, за все мои поступки, ко торые я сделал перед тобой и Катериной".
По полчаса я стоял у почтового ящика, не зная, как подпи сать конверт и не решаясь его отправить.
Это было проблемой всего этого года. Официальное написание фамилии, имени и отчества человека, которому я писал письмо, несло мне боль своей жесткостью. Жесткостью написанного. Называние на конверте человека просто по фамилии и имени казалось фамильярностью. Ничего третьего дано не было. Конечно, в другом случае, подчиняясь простому отношению к самому факту написания, я бы отправил это письмо, просто закрыв себе на боль глаза и зная, что она скоро пройдет. Но здесь мне нужно было, чтобы мне поверили и меня простили. Я отправлял это письмо 2 раза. В первый раз я пожалел чувств и опустил в почтовый ящик открытку с сухим прошением прощения. В результате я остался зацикленным на боли от воспоминания этой жесткости и сомнениях в том, что я буду прощенным. Во второй же открытке я выложился не только перед Татьяной, но и перед Катериной.
Отправив открытки, я стал ждать когда придет прощение.
Через три дня после прочтения открытки ко мне на весь правый бок (ее филиал находился у меня в левом полушарии) пришло прощение сестры меня. Сначала это были чувства, которые я у нее вызывал до этого. Эта эманация меня взбесила. Потом пришло то, что Татьяна меня простила. Как будто она вела себя ангелоподобно.
Я терпел это прощение 4 дня. Потом взял очередную открытку и написал ей: "Я попросил у тебя прощение потому, что мне так сделать сказал Он, а не потому, что я чувствую себя виноватым".
Спустя три дня мы с матушкой поехали на огород. Она весь день чувствовала у себя повышенную слабость и приписывала ее гипогликемии. Мне же чувство подсказывало другое. Я тоже чувс твовал нечто, что можно было бы назвать ог
скую замкнутость этой триады. От чего меня обособляли мои мышцы.
Сколько я себя помнил - я был душой нараспашку. Сейчас, же сказав однажды человеку фразу, я вдруг почувствовал, что я не отдал ему себя, а остался в себе и буду оставаться, сколько бы ни говорил. Тут же возник вопрос. А как он воспринимает выходящие из меня слова. Раньше, да и совсем недавно, не задумываясь, я их воспринимал также, как и мой собеседник, одним общим отношением. Сейчас же слова выходили из меня, человек их как-то воспринимал, реагировал на них и на меня, а я оставался совсем другим в себе самом.
Мне стало жутко. По сути, я ведь не общался с человеком и был непонятен сам себе. Я начал прилагать усилия, чтобы слухом пробиться из своего склепа, чтобы услышать, как я говорю, и как звучат мои слова.
В этот период я часто видел в себе нечто вроде энергети ческого человеческого контура. Может быть и моего собственного. Этот контур головой уходил в небо, которое располагалось как бы за моей головой, ниже верха моей головы. Было такое чувство, что этот космос располагается за моей спиной и во мне. Все остальное, что является содержимым туловища и головы простого человека, у меня в это время отсутствовало. Где-то внутри моей головы мерцали звезды. У меня часто сжимало сердце, и я вспоминал слова Иисуса: "Когда вы придете ко Мне - от вас откажутся все ваши друзья, родные и близкие". Я вспоминал эти слова с какой-то и приятной и грустной отреченностью. Так оно и было. Чем я живу, никто и не подозревал, никто из окружающих меня даже не мог выслушать так, как это было надо, так как я хотел. Просто по- человечески, не делая никаких выводов и не меняя при этом своего отношения ко мне.
С матушкой, воздерживаясь от разговоров вначале, после я стал более откровенным. Я пытался вывести отношения на уровень полного доверия, но это было невозможно сделать. После очередного откровенного разговора, начиная с облегчением жить по-новому, я, расслабившись, искал глаза, а продолжал чувствовать взгляд. Поняв свою участь, я стал переставать это пытаться делать. Жить в Боге и так было неплохо.
В сентябре 94-го года довелось мне пережить и оборот ничество во сне. Полгода назад в журнале "Эхо" я прочитал в статье об одном парне, раз в месяц во сне убивавшего животных, а утром находящего под одеялом пихтовую хвою, а под ногтями запекшуюся кровь и шерсть этих животных. После убийства человека, которое днем дошло до него как убийство лесника зверем невиданных размеров, он написал в редакцию одного журнала письмо с просьбой помочь ему, и редакция познакомила его с экстрасенсом, который избавил его душу от порабощения.
К той ночи этот журнал мне встретился опять.
Я не мог на эту статью смотреть из-за черноты, окружавшей эту статью и внушавшей мне ужас. Лег спать я переутомившимся, допустив перерасход энергии, надеясь на сон. Но ночью мне приснился сон, расцветший в моей макушке, будто я, отламывая лапки котятам и сдирая с них шкуры, съедаю их почти заживо. Я противился сам себе, но ел. Этот случай дал мне "сторожевого пса" в моем сознании, охраняющего нижний порог моей энергетики. Утром я просто очистил свое сознание от страхов, хорошо поел и сделал себе заметки на будущее.
По этому поводу могу сказать еще несколько конкретней. Порабощения души субстанцией параллельных миров может и не быть. Человек может сам развить у себя способности к обо ротничеству или по механизму невроза, если он душой проти востоит собственным действиям, или по принципу садизма, если он доволен содеянным. Как правильно говорится, достаточно только поверить. Для желающих вылечиться - достаточно только по верить в обратное.
Процесс оборотничества идет без самоосознания: "я" и все. Порабощение души в том числе и субстанцией параллельных миров начинается с макушки головы. Понятно, что человек, в душе которого преобладают мизантропические настроения, может найти в этом удовольствие. Тем более что в этом состоянии он имеет или может иметь огромную силу. Но, чем больше грехов он сделает, тем больше ему потом придется их отрабатывать своей кровью. На силу противодействия всегда находится сила.