И вот, утопив вас в подсчётах и железной логике, я вам заявляю. Ответственно, скептично и совершенно объективно: инопланетян на Земле нет!
Зато, из параллельных миров к нам могут просочиться любые твари.
И очень даже возможно, что парочка параллельных миров пересеклась именно в точке с нашей Землёй.
Я и здесь предложил бы вам всякие расчёты, но…
…Если бы сам не влип в одну историю, которую иначе как встречей с параллельным миром назвать невозможно. Точнее, не со всем, тем, миром, а с его отдельными представителями. Там тоже – наша планета, но как бы и не наша, а параллельная. И называется она до неузнаваемости по-другому. И многое у них там по-другому. А вот координаты в космосе одни и те же. Получается, что всё в одном месте происходит и одновременно, но только в разных параллельных существованиях. Точнее объяснить не могу.
Для меня всё было так неожиданно, и я, конечно же, такое рассчитать и предвидеть ну никак не мог.
Как только я эту историю начал жене рассказывать и объяснять, откуда у меня столько денег, она сразу в интернет полезла лекарства всякие подбирать. А потом куда-то в частные клиники звонить начала – доктора мне выбирала. Но, слава Богу, не подобрала. Она списала это всё на моё перенапряжение и предложила отдохнуть или, вообще, поменять такую нервную работу. А доктора хорошие, при такой совершенно бесплатной медицине, нам были до недавнего момента не по карману. Я всего лишь курьер, без нарезного огнестрела. А это – понижение зарплатного коэффициента раза в полтора. В нашей теме всё очень строго и по графику.
Собственно, история эта и случилась из-за того, что я просто сбился с графика.
А мы незаметно подошли к её началу.
В тот не очень прекрасный день, который наметился как пасмурный, специальная сумка была не особенно тяжёлая – вся наличка была в зелёных, и с самыми вожделенными Бенджаминами Франклинами. Только пару пачек с Улиссом Грантом. И ни одной – с мелочёвкой Линкольном, Хамильтоном или Джексоном. Ну, а пачки Вашингтонов и Джефферсонов я вообще никогда не видел. Все мои работодатели очень серьёзные люди, и на мелочёвку не размениваются.
А МакКинли и Клевеленда в купюрах приятно зелёного цвета не видели в натуре даже мои боссы. В этом я уверен также, как уверен в том, что история со мной случилась наяву: на задании я даже чай с опаской употребляю, а уж про алкоголь – это абсолютное табу.
Эти купюры будоражат воображение! Один «Клевеленд» – это мой месячный доход!
Хотелось бы назвать зарплатой, но…Впрочем, есть вероятность, что на эту историю когда-нибудь натолкнётся налоговый инспектор. Начнутся лишние вопросы, а мне этого совсем не надо.
Ну, скажи;те, уважаемые, как можно такую зелёную мордастую прелесть с номиналом в мой месячный доход баблом называть?
К бумажкам, с портретами таких уважаемых людей и относиться надо с уважением: у них там, где их печатают круглыми сутками, буквально все относятся к ним хорошо, вот и экономика сильная. Весь мир прочно подсел на президентов в зелёной окантовке. Обидно немного, что на наших купюрах разве что Пушкина, Лермонтова, Чехова да Толстого с Чайковским разместить можно. Если наших президентов разместить – народ не поймёт и что-нибудь опять сотворит со своей Историей.
Вы, конечно же, понимаете, что я очень волнуюсь и не тороплюсь начать изложение по сути – приключившаяся со мной история очень меня взволновала. И когда пишу эти строки, вспоминаю всё до мельчайших чёрточек и оттенков.
Тогда я не смог как следует поесть перед дальней дорогой – всю ночь считал-пересчитывал. Портативная машинка аж перегрелась вся. Доллары так не пересчитаешь, как наши рублики: они в президентах-то - разные, а по сути - одинаково зелёные и очень друг к другу прилипают, если в новых пачках. А пачки были все девственно новые: мои руки у них были первыми! Если не считать того, кто листы с типографского станка снимал.
Чуть будильник не проспал. Мне повезло, что он у меня особенный – механический и невероятно противный на восприятие. Мёртвого разбудит.
И вот я, бего;м, без завтрака, баул под походный рюкзак – за спину, чехол под гитару, но, как вы поняли, с гладкостволом – на плечо. И - в тачку. Ну, типа, автотурист немного проспал и торопится.
Тачка у меня с виду неказистая – узбекским мерседесом в народе прозвана. Но прокачана что надо! Апгрэйт - до ста восьмидесяти лошадок. Коробка, механика, от Хонды, ходовая от трёхи Бэ эМ Вэ. А внешне – чистый Узбекистан. Никто не догадается, что там, под маской дорожного простачка, скрывается зверюга – поглотитель проезжих частей нашей необъятной.