- Вы не поверите... Я этого звонка ждала всю жизнь... И вот он прозвучал, а я...
Не может говорить, плачет.
- Да что за звонок?
- Тот самый! Говорят «Алло, это прачечная?»
- Неужели?! А вы что?
- А я, идиотка... Я РАСТЕРЯЛАСЬ!!!
***
- Каков ваш главный недостаток?
- Неразговорчив.
- А главное достоинство?
- Неболтлив.
***
Два адвоката заходят в кафе. Берут по чашке кофе, достают из свёртков принесённые бутерброды.
Подходит официант.
- Извините, но правила заведения запрещают есть собственную еду.
Адвокаты кивают и меняются бутербродами.
Приятно было встретить в корреспонденции старинные семинаристские анекдоты. Очевидно, они снова попали в обращение из-за повышения общественной роли церкви.
***
- Итак, чада мои, повторяем пройденное, — говорит семинаристам батюшка. — Возможно ли душе человеческой отделиться от тела в земной жизни?
Варсонофий тянет руку:
- Возможно, отче. Прохожу я вчера под окном вашей кельи и слышу: «Одевайся, душа моя, и огородами домой».
***
- Боже Святый, что для Тебя тысяча лет?
- Секунда, сын мой.
- А мильон рублей?
- Копейка, сын мой.
- Тогда подай рабу Твоему копейку.
- Секунду, сын мой...
Библейская притча
Некий муж покупал ослятю.
Продающий говорит:
- Это скотина нежная, трепетная. Не приласкаешь — не пойдёт.
Покупатель гладит ослятю, называет всякими ласковыми именами — всё тщетно.
- Э, любезный, да он у тебя вовсе не слушается! Продающий берёт дубину, хрясь осла по башке.
Говорит:
- Милый, славный, пойдём.
Осёл прядает ушами и идёт.
Продавец объясняет:
- Забыл сказать. Надо сначала привлечь его внимание.
***
Некий юноша шёл по льду, искал, где лучше сделать лунку — половить рыбы. Пристроился, поднял лом. Вдруг громовой голос с неба:
— Здесь нет рыбы!
Перекрестился, поблагодарил. Идёт дальше. Нашёл другое хорошее место, размахнулся ломиком. Снова глас:
- Здесь нет рыбы!!
- Благодарю тебя, Боже! — возопил тогда юноша.
- Я не боже, я директор хоккейного стадиона!
***
Приходит человек домой очень гордый собой. Говорит жене:
- Вот ты меня ругаешь за безалаберность, а я пятьдесят рублей сэкономил. Мог на трамвае поехать, но взял и пошёл пешком.
- Идиот! Мог бы на такси не поехать, тогда сэкономил бы пятьсот!
Про золотую рыбку, которая нам уже встречалась (и встретится ещё) есть и невзыскательные анекдоты, без признаков интеллектуальности:
***
Пошёл старик с похмелья на речку да вдруг поймал золотую рыбку.
Она говорит:
- Валяй, старче. Три желания у тебя.
- Во-первых, пусть я буду молодым, богатым и здоровым...
Плечи распрямились, борода почернела, на пальце засверкал перстень с брильянтом.
- Во-вторых, пусть меня больше не достаёт белая горячка и не мучают галлюцинации... В-третьих... Ау, золотая рыбка, где ты? И где мой перстень?
***
Из её дневника:
«Муж сегодня ведёт себя странно. Во-первых, я поменяла цвет волос с абрикосового на персиковый, а он никак это не прокомментировал. Во-вторых, весь вечер выглядел рассеянным, на мои вопросы отвечал невпопад. Я говорю: «Милый, тебя что-то тревожит?» Не признаётся. Спрашиваю: «Ты нездоров?» Молчит. Говорю: «Неужели у тебя завелась другая женщина?» Делает вид, что не расслышал. Заплакала — не заметил. Кажется, у нас всё кончено. Боже, что я сделала не так?!»
Из его дневника:
«Не пойму, что за хрень с мотором. Надо будет свечи проверить».
***
Что стало причиной вашего разрыва?
- Ложь.
- А точнее?
- Я её спросил: «Тебе сахар в кофе класть?» Она ответила: «Ложь».
***
В обществе «Анонимные рогоносцы»
- Я продедуктировал, что жена изменяет мне с лесником или с лесорубом. Возвращаюсь из командировки, а в постели на простыне хвойные иголки.
- А я продедуктировал, что жена изменяет мне с настройщиком пианино. Прихожу домой, а с ней в постели настройщик пианино.