Выходит дирижёр к пюпитру, осматривает оркестр.
- А где первая скрипка?
Вторая скрипка ябедничает:
- Как свободная минута — он сразу в туалет бежит, мастурбировать.
Режиссёр идёт в туалет, видит запертую кабинку. Приподнимается на цыпочки, подсматривает — точно!
Возмущённо кричит:
- И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Мягче кисть!
***
Премьера «Чайки» в современной трактовке.
Открывается занавес. В луче света стоит обнажённый Треплев. Выходит Нина Заречная, тоже в чём мать родила. Встаёт на колени и долго-долго, натуралистично делает ему минет.
Публика — сливки интеллектуального общества— напряжённо наблюдает.
Раздается громкий голос пожилой дамы:
— Деточка, да что же вы так чавкаете! Это ведь ЧЕХОВ!
Следующий анекдот вы сейчас узнаете. Выше он прикидывался иностранным:
***
Садится Антон Павлович на извозчика.
Вдруг лошадь оборачивается, прядает ушами и говорит:
— Господи! Самого Чехова повезу! Какая честь!
- Ты... то есть вы знакомы с моим творчеством? — лепечет растерявшийся писатель.
- Зачитала ваше собрание сочинений до дыр, ещё когда училась в Оксфорде.
Антон Павлович совсем обомлел:
- Вы учились в Оксфорде?!
Тут извозчик хрясь лошадь кнутом по крупу.
- Не балуй! А ну, пошла, толстожопая!
Чехов кричит:
- Прекратите! Как вам не стыдно бить лошадь, которая училась в Оксфорде?!
- В %уёксфорде! Она и школу-то не закончила.
Встречаются в этом жанре и философские:
***
Ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит — сидит рыбак с удочкой. Идёт ёжик в его сторону, бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: «Привет, рыбак, ну что, клюёт?». А он мне: «Нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, ёжик, ведь это и не имеет значения». Я скажу: «Я знаю. Главное красота утра, тишина, туман, в котором прячутся загадки и омуты, полные чудес».
Нет, лучше я подойду и скажу: «Привет, рыбак, как тебе это чудесное утро?» А он скажет: «Здравствуй, Ёжик, утро действительно чудесное, давно такого не было. А сейчас сквозь туман начнёт просеиваться розовое солнце и станет ещё чудесней». Мы будем сидеть рядом и молчать, а потом я скажу: «Жизнь прекрасна и удивительна». Он кивнёт и скажет: «Твоя правда, Ёжик».
И вот подходит Ёжик к рыбаку и говорит:
- Привет, рыбак. Доброго тебе утра!
Рыбак оглядывается, рукой машет:
- А ну на%уй отсюда!
«Тоже, между прочим вариант», — подумал Ёжик.
***
Преподавательская на филфаке. Дам-доцент сидит, разгадывает кроссворд. Вдруг шокированно вскрикивает:
- Генриетта Петровна, вы не поверите! Слово из шести букв, вторая «и»: «Полный провал, крушение всех надежд».
- Не может быть! — восклицает Генриетта Петровна.
Подходит, смотрит.
- Невероятно...
Обращается к завкафедрой:
- Лаврентий Кириллович, вы не поверите, какие слова загадывают в нынешних кроссвордах. Стесняюсь произнести вслух. Лучше сами посмотрите.
Профессор подходит, крякает:
- О tempora, о mores! С другой стороны, границы неконвенциональной обсценности обусловлены социально-культурными реалиями времени, и границы эти всё время меняются. Во времена моей юности слово «сука» считалось совершенно недопустимым, а сейчас его употребляют и по телевизору.
- Не знаю, не знаю, — говорит Генриетта Петровна. — Вот это слово лично я никогда вслух произнести не смогу.
- Какое слово? — спрашивает вошедшая секретарша.
- Вы-то, Ирочка, я уверена, его запросто произнесете. Ну-ка: слово из шести букв, вторая «и». «Полный провал, крушение всех надежд».
Ирочка смущается:
- Я слово-то знаю, только насчёт ударения сомневаюсь. Как правильно: «фиаскó» или «фиáско»?
***
Директор школы военруку:
- Потап Потапович, у нас учитель астрономии заболел, а заменить некем. Не выручите?
- Армия всегда на посту!
- Только там ребята шустрые, с подковыркой.
- Ничего, солдатская смекалка выручит
И действительно, возвращается после замены молодец молодцом.
Директор:
- Ну как прошло? Я волновался.
- Без сучка, без задоринки.
- А вопросы были?
- Только один, в самом начале. Какой-то очкастый поднимает руку: «А вы уверены, что это Солнце вращается вокруг Земли?»