Варианты ответа:
А. Я не веду себя в новых отношениях так, как вел себя со мной мой бывший партнер.
Б. После разрушительных отношений мое поведение во многом схоже с поведением моего бывшего. Я отношусь к новому партнеру так, как относился ко мне мой мучитель.
Вопрос четвертый:
Переживают ли ваши отношения кризис?
Вы долго были счастливы, но идиллия закончилась. Позже мы рассмотрим эту тему подробнее. А пока напомню то, что не устаю повторять: не бывает так, чтобы вы 10 лет жили с нормальным человеком, а потом он вдруг, в один день, стал манипулятором. И перефразирую: если вы 10 лет были нормальным человеком и в один день превратились в манипулятора, на то есть причина, и, скорее всего, это кризис отношений, который часто основывается на измене, безразличии или обиде.
Теперь вернемся к вопросу «Переживают ли ваши отношения кризис?».
Варианты ответа:
А. Да. Раньше у нас были замечательные отношения, но сейчас есть недопонимание.
Б. Нет. В наших отношениях всегда присутствовали недопонимание и конфликты.
Переходим к пятому вопросу. И звучит он так:
Склонны ли вы к обесцениванию?
По моим наблюдениям, основной способ восприятия мира для манипулятора — обесценивание. Манипулятор никогда ни в чем не виноват — во всем виноваты партнер, правительство, погода, родители, работодатель и т. д. К тому же обесценивание — не только способ восприятия, но и главный защитный механизм психики: манипулятор легко обесценивает любого человека, который для него опасен или от которого нужно избавиться.
Приведу несколько примеров. Идя к семейному психологу, манипулятор пытается всеми доступными средствами склонить его на свою сторону. И если это не удается, примерно к третьему сеансу звучит фраза: «Этот психолог — круглый дурак. Больше я к нему не пойду! Мы не пойдем! Ищи другого». Конечно же, с другим будет проигран тот же сценарий. И наоборот, психолог вдруг превратится в замечательного профессионала, если манипулятор сможет сделать его своим союзником и победоносно заключить: «Я же говорил, что все наши проблемы из-за тебя! Во всем виновата ты и только ты!»
Еще пример. Лучший партнер по бизнесу, которому манипулятор пел восторженные оды, в один момент превращается в исчадие ада, потому что кое-кто больше не хочет делиться с другом прибылью. В адрес бизнес-партнера звучит: «Он жлоб. Не помогал мне — я все сделал сам. И вообще я в нем разочаровался. Во всем виноват он!» Такие оценки даются бывшим не только в сфере работы, но и в личной жизни.
Пришло время ответить на вопрос «Склонны ли вы к обесцениванию?».
Варианты ответа:
А. Я всегда считаю, что виноваты оба, легко могу попросить прощения и признать свою неправоту.
Б. Я никогда себя не виню. Во всем виноват только мой партнер.
Подведем итоги. Если среди ваших ответов преобладает вариант Б, велика вероятность того, что вы манипулятор.
Остается только понять, были ли вы такой всегда или стали такой после разрушительных отношений, уйдя в мстительную компенсацию.
Если вы мстите мужчинам из-за боли или обиды в предыдущих отношениях, но при этом испытываете жалость, сопереживание и сочувствие, все еще можно исправить. Если же вы были такой всегда, то, скорее всего, вы не дочитаете эту книгу. Объясню почему.
Помните письмо, о котором я упоминала в начале? «Мой мужчина говорит, что я манипулятор. Посмотрела ваши видео. Соглашусь, что некоторые пункты обо мне. Как это исправить? Спасибо, Анна, за ваш труд».
Читая подобное, я на 90 % уверена, что мне пишет не манипулятор. Почему? Потому что у манипуляторов я вызываю стойкую неприязнь. Во-первых, я представляю для них угрозу, так как из-за моей информации они могут потерять жертву, а значит, ресурс. Во-вторых, защитный механизм их психики не позволяет им даже предположить, что проблема в них. Они скажут примерно следующее: «Эта Богинская — круглая дура! Что она несет?!»
К тому же признание «Соглашусь, что некоторые пункты обо мне» сообщает мне, что далеко не все. Поэтому, если среди ваших ответов преобладает вариант А, скорее всего, вам активно внушают, что вы манипулятор.
Многим из нас свойственны комплексы, которые мешают нам быть искренними. Но есть большая разница между молчанием из-за страха выражать свои мысли и системным использованием чужих ресурсов, а также постоянными оскорблениями в адрес своего партнера.