Глава 18 «Саманта. Начало конца»
Когда я проснулась в палату позвали моих близких. Смотря на меня, они не сдерживали слёзы. Надолго их не пустили, под предлогом того что я ещё слишком слаба. Когда ко мне подошла Лира и начала винить себя, я успокаивала ее говоря, что это не так. Да, возможно если бы той ссоры не было, всё было бы хорошо. Но этот псих мог украсть меня в любой момент. А эта ссора была давно и останется в прошлом. Всё это останется в прошлом.
Детектив Рослинг спрашивал меня о том, что происходило в доме и вообще что было. Рассказав всё детально, особенно про те альбомы в комнате и что я не первая его жертва, он уехал на просмотр места преступления. Лежа в палате я испытывала очень смешанные чувства. Конечно такое происходит, когда,ты лежишь через стенку со психом.
По рассказам, нас нашел проходивший патрульный. Мы лежали в метре друг от друга и оба без сознания. Было очень холодно и даже начал идти снег, когда нас везли в реанимацию. Мои ранения были сильными, а он лишь отделался легким сотрясением и небольшой потерей крови. И это терзало меня. Я хотела его убить. Отомстить за всех других девушек, чьи жизни он забирал без оглядки. Хотела отомстить за себя. Но у меня было слишком мало сил, чтоб пойти на такое. Его лицо ещё долго преследовала меня во снах в больнице. Я видела его со стороны. То как он убил бы меня, если бы я не выбралась. Поэтому я просыпалась посреди ночи вся в поту. Рана на боку потихоньку заживала, но не давала нормально сесть. А рана в ноге зажила достаточно быстро. Когда я согрелась на моем теле стали видны синяки. Они были везде и напоминали о всех ночах, проведенных в том доме. Особенно отчетливо были видны синяки от веревки на руках.
Детективы нашли дом. Там на чердаке лежали трупы. Всё это время он хранил их там. Разрезанных в ящике на чердаке. Он убил шесть девушек разных возрастов. Седьмая должна была быть я. Я должна была стать семнадцатилетней Кларой, но я не стала этого делать. Не потеряла веру в себя и смогла выбраться. Когда мне показывали фотографии озера и дороги для подтверждения данных, я невольно вспоминала все события и пережила их заново внутри. Этот дом, кровавая вода разлитая вокруг озера и кровавая дорога. Всё это выносило мне мозг, заставляя ещё больше ненавидеть его. Ненавидеть всё что было.
Когда Роберт проснулся и он поправился, его тут же арестовали и посадили в тюрьму. Глядя ему в след, я лишь выдавила из себя улыбку. «Теперь он ответит за все» - говорил мне детектив Рослинг. Но в душе я знала, что этого недостаточно. Таким людям как он полагалось не гнить в тюрьме, а испытать участь своих жертв. Хоть всё было покончено, сны продолжали преследовать меня.
Я не могла нормально засыпать, ведь стоило мне закрыть глаза, как я снова оказывалась в том доме, а потом подо льдом. Я буквально задыхалась под водой и не просыпалась. Я умирала во сне и чувствовала это наяву. Через неделю меня выписали и я уже была дома. К нам приехала бабушка и они с мамой ухаживали за мной. Иногда я думала про тот краткий миг, когда я увидела отца, протягивающего мне руку. Когда он умер мне было всего 8 лет. Маме было ужасно плохо и я старалась быть с ней рядом.
Иногда я что - то говорила, но чаще всего видя её в слезах, я просто её обнимала. Папа тянул меня к себе, но всё же в один миг, когда я спала, я вспомнила что было потом. Он обнял меня и сказал: «Саманта, ещё не время, ты сильная и смелая, будь такой, ты нужна там, на земле, ещё не твоё время» - с этими словами он отпустил меня. Это была наша первая и последняя встреча с тех пор как 9 лет назад его не стало. Я не стала говорить про это маме, это стало моим секретом. Я часто повторяла когда засыпала фразу «ещё не время».
Глава 19 «Как жить дальше ?»
За время моего нахождения дома, ко мне буквально каждый день приходили друзья. Я была рада их видеть. Они поднимали мне настроение. Марк лежал со мной и мы смотрели фильмы. Он просто был рядом. Это единственный человек, который без слов понимал, что мне нужно. Просто кружка чая, теплые объятья и фильм. Я не любила расспросы про то, что произошло.
Пройдя курс у психолога, который мне рекомендовал Рослинг, меня убеждали, что скоро настанет «пелена забвенья», но она не наступала. Я не забывала те моменты. Продолжала просыпаться в поту. Один раз, когда я пошла в магазин, мне везде чудился мой похититель и мигом по всему телу бегли мурашки. Конечно, если бы я сказала об этом психологу, курсы бы продолжались. Но они такие же бессмысленные, как сочетание сладкого с горьким. Мне ничего не помогало, те воспоминания стали частью меня. Они стали мной.