Клиент: Не правда ли, зрелище суперэротическое?
Сутенер В моем бюро — какой позор…
Проститутка: Я тоже не вынесу такого стыда. Да отвернитесь же!
Сутенер: Я немного боюсь за нее. Видите, женщина на грани нервного потрясения.
Клиент: Ну еще чуточку…
Сутенер: Вы извращенец.
Клиент: Согласен.
Проститутка: Господи, никогда бы не поверил, что мне хватит смелости на глазах у двух мужчин с ног до головы одеться! (уходит) .
Клиент: Куда же вы? В сладчайшее мгновение…
Сутенер: Потерпите. Пусть придет в себя. Покурим?
Клиент: Благодарю, Петер.
Сутенер: Можете называть меня Толстым Петером.
Клиент: Да, это прозвище вам подходит.
Сутенер: А ведь когда-то я был мастером спорта про боксу.
Клиент: Очень давно, наверно.
Сутенер: Среди представителей моей нынешней профессии много бывших спортсменов.
Клиент: Много бывших спортсменов и немало бывших стукачей.
Сутенер: Где их нет…
Клиент: Что вы думаете о морали?
Сутенер: Простите, не знаком.
Клиент: Вам когда-нибудь приходилось стыдиться своей профессии?
Сутенер: Наоборот, это единственное, чем я имею повод гордиться!
Клиент: Спокойно, Петер. Не надо меня бояться. Я не при исполнении.
Сутенер: Вы, возможно, и не, а я — при. Легко сказать, не бойтесь! А если вы донесете на меня, мол, Петер такой-то и такой-то недоволен, видите ли, моральным состоянием общества — сразу лишусь лицензии.
Клиент: У вас наивные представления о нашей работе. Надо родиться в рубашке, чтобы благодаря твоему доносу в мире что-то изменилось.
Сутенер: Могли б, наконец, снять ее.
Клиент: Что?
Сутенер: Рубашку.
Клиент: Не могу. Я хоть и аморален, но не настолько.
Сутенер: Вы слишком сложно выражаетесь. Давайте лучше побоксируем.
Клиент: Вы, если угодно, можете побоксировать со мной, но я с вами боксировать не буду. Скажите лучше, а семья у вас есть?
Сутенер: Жена, сын и дочь. Мы даже получили когда-то на телевизионном конкурсе звание примерной семьи.
Клиент: А чем занимается ваша жена?
Сутенер: Разве это так трудно угадать?
Клиент: А дочь?
Сутенер: Яблоко от яблони…
Клиент: А сын?
Сутенер: Уверенно идет по стопам отца.
Клиент: Выходит, у вас целая династия?
Сутенер: А у вас? Ваша жена тоже стукачка?
Клиент: Моя жена — актриса.
Сутенер: О, я обожаю театр! Быть или…
Клиент: Вместо сутенера вы запросто могли податься в суфлеры.
Сутенер: На самом деле я мечтал стать педерастом.
Клиент: А почему не стали?
Сутенер: Профсоюз вмешался. У меня слишком хорошо стояло.
Клиент: Типичная феминистская демагогия.
Сутенер: Это больше чем демагогия! Это геноцид!
Клиент: Теперь я догадываюсь, почему вы хотели, чтоб я снял рубашку.
Сутенер: Ошибаетесь. Я всего лишь хотел попробовать, каково изо дня в день ходить в рубашке.
Клиент: Вы собирались надеть мою рубашку на свое провонявшее спермой тело?!
Сутенер: Не оскорбляйте человека, который отнесся к вам с таким пониманием. Я разрешил вам разгуливать по моему бюро одетым, я не требовал от вас показной копуляции — и вот благодарность!
Приходит Проститутка
Сутенер: Бокс!
Проститутка: Бегите — а то вам останется только выбирать между кладбищем и крематорием.
Клиент уходит.
Проститутка: Петер, голубчик, у каждого свои странности. Пойми. у этого филера не стоит. Вот почему он нервничает и говорит другим гадости. Но у тебя же стоит. Старайся относиться к слабым сочувственно.
Сутенер: Он обидел меня до глубины души.
Проститутка: Вот и хорошо. Зато теперь ты знаешь, насколько глубока твоя душа.
Сутенер: Я устал.
Проститутка: Потерпи. Завтра закончится рабочая неделя, мы поедем за город, в лес, поставим палатку, ты будешь удить рыбу, я собирать цветы, потом мы разожжем костер, сварим уху, а ночью отыщем Большую Медведицу и…