Ежедневные ритуалы обустройства дома, воспитания детей и заботы друг о друге могут выглядеть одинаково, независимо от того, что влекло двух людей друг к другу - любовь или договоренность. И конечно, в обоих случаях есть те, кто скажет, что они счастливы, и те, кто скажет, что нет. Они даже могут использовать схожий язык для описания своих чувств и переживаний, но их определения счастья и критерии, по которым они судят об успешности своего брака, основаны на сценариях, которые им передали родители и культура. В браке по расчету супружеское счастье оценивается в первую очередь по выполнению обязанностей, в то время как в браке по любви главным критерием является интенсивность и продолжительность эмоциональной связи между двумя людьми. Независимо от того, осознают люди это или нет, их чувства и последствия этих чувств вытекают из их представлений о том, как должна складываться супружеская жизнь. Каждый нарратив о супружеском блаженстве сопровождается своим набором ожиданий и своей мерой их реализации. В итоге эти нарративы не просто указывают нам путь, который мы должны пройти, чтобы вступить в брак, а дают нам целый сценарий для спектакля, который может длиться месяц, год или 50 лет. Кто-то из нас импровизирует, кто-то вырывает половину страниц, но шоу должно продолжаться и продолжается.
V. МОЙ, ТВОЙ И НАШ
Наша культурная среда влияет не только на то, как мы вступаем в брак, но и на то, как мы делаем выбор практически во всех сферах нашей жизни. В индивидуалистических обществах с раннего детства прививают особую важность личного выбора. Даже поход в местный продуктовый магазин становится возможностью преподать уроки выбора, особенно в США, где магазины регулярно предлагают сотни вариантов. Как только дети начинают говорить или, возможно, как только они могут точно указывать, их спрашивают: "Что из этого ты хочешь?". Родитель, вероятно, сократит количество вариантов и объяснит разницу между этой кашей и той, или этой игрушкой и этой, но ребенку будет предложено высказать свое предпочтение. Через некоторое время ребенок перейдет к более сложному выбору, и к четырем годам от него вполне можно ожидать понимания и ответа на сложный вопрос: "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" Отсюда дети узнают, что они должны быть в состоянии понять, что им нравится и что не нравится, что сделает их счастливыми, а что нет. Поскольку на кону стоит их счастье, их собственное мнение действительно имеет значение, и они должны понять, как оценивать результаты своего выбора.
В коллективистских обществах, напротив, больше внимания уделяется долгу. Детям часто говорят: "Если ты хороший ребенок, ты будешь делать то, что говорят тебе родители", и родителям не нужно объяснять, что они делают. От того, что ты ешь, до того, что ты носишь, от игрушек, с которыми ты играешь, до того, что ты изучаешь, - именно то, что ты должен делать, является самым важным. Когда вы станете старше, вместо того чтобы спрашивать, чего вы хотите, вас могут спросить: "Как вы позаботитесь о потребностях и желаниях своих родителей? Как вы сможете заставить их гордиться вами?". Предполагается, что ваши родители и вообще старшие покажут вам, как правильно жить, чтобы уберечь вас от дорогостоящих ошибок. Есть "правильный" выбор и "неправильный", и, следуя за старшими, вы научитесь выбирать правильно и даже отказываться от выбора, когда это необходимо.
Мы уже видели, как эти разные подходы могут повлиять на наши представления о браке. Давайте попробуем выполнить упражнение, чтобы выяснить, как еще они могут влиять на нашу повседневную жизнь. Возьмите лист бумаги и на лицевой стороне напишите все аспекты вашей жизни, в которых вам нравится иметь выбор. На обратной стороне перечислите все аспекты, в которых вы предпочли бы не иметь выбора или чтобы кто-то другой выбирал за вас. Потратьте несколько минут, чтобы убедиться, что вы ничего не упустили. Удовлетворены? Хорошо, теперь сравните две стороны. Заметили ли вы какие-нибудь закономерности в том, что вы внесли в каждый список? В отношении каких типов решений вы наиболее твердо уверены, что не хотели бы, чтобы кто-то другой решал за вас? А какие решения вы бы предпочли передать другим?