– Пойдем в мою комнату, – Герман обхватил Алену за талию и мягко, но настойчиво повлек ее за собой.
В этот момент из кухни донесся пьяный мужской голос:
– А мне плевать, что гости! Моя квартира – что хочу, то и делаю! Имею полное право!
– Отец разбуянился, – виновато сказал Герман. – Извини, он, когда выпьет, начинает шуметь. А мама его успокаивает.
Словно в подтверждение только что сказанного, в ответ на мужские крики послышался мягкий женский голос. Однако увещевания не подействовали: вскоре из кухни раздался грохот посуды и передвигаемой мебели.
– Прости, я был уверен, что они сегодня у бабушки… – Герману было очень неловко. Он даже не мог заставить себя поднять глаза на Алену, чтобы понять, как она относится к инциденту.
Понимая состояние любимого, Алена не могла решить, как лучше поступить: остаться, чтобы не дать ему понять, насколько ей все это неприятно, или же уйти, чтобы не быть свидетелем скандала…
Однако во втором случае она, скорее всего, заденет чувства своего мужчины.
– Знаешь, пойдем отсюда. Чаю мы тут явно уже не попьем, – нарочито бодрым голосом произнес Герман. И они выскочили из квартиры.
– Ой, ты даже не переоделся, мы же мокрые оба! – уже на улице вспомнила Алена и вопросительно глянула на Германа. Обстановка в квартире была настолько напряженной, что они и забыли про то, что попали под дождь.
– Нет, домой я сейчас возвращаться не буду. Уж лучше так, – в ответ на незаданный вопрос сказал молодой человек.
Ключевые моменты
Дети и родители. Принцип бумеранга
Дети всегда очень сложно переживают родительские конфликты.
Бывает, на консультации приходят мамы и говорят: «Почему-то мой ребенок такой пассивный. А мне бы хотелось, чтобы он был лидером». Или они недовольны его успеваемостью, дисциплиной, талантами. Эти претензии часто становятся барьером для ребенка, не позволяют ему чувствовать себя уверенно и спокойно.
Когда дети вырастают, срабатывает принцип бумеранга: они возвращают родителям критику. Причем они оценивают родителей далеко не с лучшей стороны, а видят в основном их слабости. Они буквально начинают изучать под микроскопом все свое детство. И повзрослевший ребенок может уже, например, сказать пьющему отцу, что подобный образ жизни – это позор всей семьи («Я тебя стыжусь»).
Стыд за родителей, их стиль в одежде, манеру общения возникает потому, что дети, вырастая, входят в новое время более подготовленными и адаптированными. А родители часто не дотягивают до этих требований.
В этом и заключается суть конфликта: все будто обязаны дотягиваться до определенной планки. Сперва – дети до родителей, их ожиданий и претензий, затем – наоборот.
То же самое мы видим в ситуации Германа: у него, как у человека взрослого, уже есть свои представления о том, как нужно себя вести при гостях, и поведение отца вызывает у него чувство неловкости и стыда. Зная, что отец склонен выпивать и буянить, он решается привести Алену в гости только тогда, когда уверен, что родителей дома нет, и неожиданная встреча с ними оказывается для него неприятным сюрпризом.
Очень часто родители при помощи детей пытаются компенсировать то, чего сами не добились в детстве или во взрослой жизни. Например, не стали врачами, профессорами или музыкантами: «У меня не было возможности учиться в музыкальной школе. Зато ты пойдешь».
Это – пример конфликта все того же идеального образа и реальной жизни. Задавая себе вопрос, каким они видят своего ребенка, родители в итоге составляют длиннющий список желаний. При этом игнорируются интересы самого ребенка.
Вспомним первую главу о распределении ролей. В такой ситуации роль «мама» заставляет женщину таскать ребенка на спортивные секции, в музыкальную и художественную школу буквально за шкирку. Она до полуночи сидит с ним за уроками, наблюдая за тем, чтобы все было сделано. Потому что хорошая мама – это та, у которой ребенок хороший.
Дети – причина ссоры родителей?
Дети очень болезненно воспринимают ссоры родителей. В 99 % случаев они считают себя их первопричиной, думая, что если бы они не вели себя плохо, не получали двоек и троек (а некоторых и четверки не устраивают), то родители бы и не ругались…
Ребенок считает себя и свои действия настолько важными, что думает, будто в первую очередь он определяет отношения мамы и папы. Иногда это происходит на протяжении всей жизни. И все ссоры, которые видит ребенок в раннем детстве, он продолжает наблюдать, когда и сам взрослеет. Как в нашей истории: сын пришел домой с девушкой и в который раз стал свидетелем ссоры родителей.