-Да мы уже поняли, что строителей расстреливали, но, может быть, теперь можно назвать их фамилии?
XXX
В Чехословакии решили создать министерство морского флота Советник из СССР спрашивает:
- Зачем вам это? У вас же нет моря!
- Но ведь у вас есть министерство культуры!
ххх
Беседа двух умников: –Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди? –Это только научная гипотенуза. –Но ведь гастрономия утверждает… –Что ж, я в этих вопросах не контингент.
ххх
-Что такое воробей?
-Это соловей, закончивший консерваторию в СССР.
у
ХХХ
Судьба русского интеллигента: до революции сидел и ждал, после революции – дождался и отсидел.
ххх
Из оккупированной Германии в один НИИ доставили машину для производства масла из дерьма. Через два года НИИ прислал отчет в министерство: "Масло намазывается хорошо, но от вкуса, цвета и запаха еще не избавились".
XXX
- Кто сидит и анекдоты сочиняет?
- Кто сочиняет, тот и сидит.
ххх
Лектор объясняет слушателям суть биологии Мичурина: – Никаких специфических носителей наследственных признаков, так называемых генов, в природе не существует. Все признаки, вносимые окружающей средой из поколения в поколение, закрепляются постоянно и становятся наследственными,..
– Так значит, если мы отпилим у коровы правый рог, затем у, телки от той коровы тоже отпилим рог, затем – от телки той телки и так далее, то мы выведем однорогую породу скота? –Правильно.
-А почему же тогда все женщины рождаются девушками, а евреи и мусульмане– необрезанными?
ххх
Объявили всемирный конкурс на лучшую книгу о слонах.
Прислали: Германия-"Краткое введение в основы слоноведения", Англия– "Слон и империя", США-"Слоны и деньги", Франция – "Слон и любовь", СССР – "Россия-родина слонов", Болгарии – "Советский слон– лучший друг болгарского слона".
XXX
На защите диссертации по теоретической физике диссертант неоднократно ссылается на какого-то Однокамушкина. После защиты один профессор подошел и тихо поитересовался:
- Кто этот Однокамушкин?
- Это Эйнштейн.
ххх
В правительственном санатарии беседуют жены ответственных работников: –. Мой в наркомате начальник главка.
- А мой в ЦК – заместителем…
- А мой каждый год за границу ездит. Он в Коминтерне китайцем служит;
ххх
Армянское радио:
- Какой город самый красивый?
- Ереван.
- Сколько надо атомных бомб, чтобы уничтожить самый красивый город
- /после паузы/ Извините, мы ошиблись: самый красивый город Тбилиси.
ххх
-Что такое дружба народов в понимании армян?
-Это когда все народы объединяются и идут бить грузинов.
XXX
Молотов предложил Риббентропу иметь для Германии и СССР знамя:
- Цвет красный, как и был у обеих стран, слева серп и молот, справа свастика, а сверху надпись "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!"
- Прекрасно, только надо убрать "пролет".
ххх
Двое ждут трамвай.
– А вы знаете .какая разница между пудрой и правительством?
-Пудра – до лица, а правительство – до задницы.
Подходит трамвай.
- А вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
- Нет.
- Трамвай поедет по маршруту, а вы пойдете со мной в КГБ.
- Так я ж о польском правительстве в Лондоне говорил!
– Не врите, уж если правительство до задницы,, так это
наше!
ххх
Еврей заполняет анкету.
- Служили в царской армии? – Нет.
- В белой?– Нет.
- Были на оккупированной немцами территории?– Нет.
- Были под судом и следствием?– Нет.
- Есть репресированные родственники?– Нет.
- Ваша национальность?– Да.
XXX
Еврей спросил у армянского радио, во сколько обошлись похороны Сталина.
- В несколько миллионов рублей.
- Да я бы за такие деньги все правительство похоронил!
ххх
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется:
- А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
- А по-вашему, Исаакиевский собор – синагога?
ххх
– Что делает в ссылке Рабинович?
– Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.