Успел убрать Сталина из мавзолея, не успел обеспечить в нем место для себя .
Успел разгромить антипартийную группу Молотова-Маленкова-Кагановича-Булганина , примкнувшего к ним Шепилов, не успел разгромить партийную группу Брежнева-Косыгина-Подгорного-Суслова и примкнувшего к Ним Шелепина.
ххх
- Почему удвоили охрану мавзолея ?
- Потому что Хрущев вокруг с раскладушкой шатается.
XXX
– Стоит ли нырять в Черном море ?
– Не стоит , можно нырнуть премьером , а вынырнуть
пенсионером.
ххх
– Правда ли, что Москву переводят на дровяное отопление?
– Возможно. Хрущев столько дров наломал –девать некуда!
ххх
-Почему Хрущеву не подписывают обходной лист?
– Потому что принял в мавзолее двоих - а сдал одного.
ххх
Хрущеву после смещения предложили возглавить онкологический центр.
- Но я же в этом ничего не понимаю!
- Но вы же руководили сельским хозяйством – и хлеба не стало, займетесь онкологией – может быть, рака не станет!
ххх
Армянское радио:
- Где сейчас Хрущев ?
- Присоединился к антипартийной группе.
XXX
Хрущев попал на тот свет. Видит : ходят Маркс , Энгельс , Ленин и Сталин с большими буквами "Т" на спинах. Тут же подскочил черт и тоже поставил Хрущеву знак "Т" на спину.
- Что это означает ?– спросил Хрущев.
- Маркс – теоретик, Энгельс – титан, Ленин – трибун, Сталин –тиран.
-А я?
– А ты трепач.
ххх
После смерти Хрущева привели его в небесную канцелярию .
- Куда хочешь:. в ад или в рай ?
- А можно сначала и то, и то посмотреть ?
Подвели его к двум окошечкам : в раю – сплошная политинформация, сидят праведники за партами , ангелы им газету "Правда " читают, а в аду – женщины, выпивка, закуска, карты…
- В ад хочу, – сказал Хрущев. Черти его схватили – и прямо в котел с кипящей смолой .
- Стойте ! – кричит Хрущев . – Вы же мне совсем другое показывали.
- Чудак, – отвечают черти, – это же наш агитпункт был! У вас же учились…
ххх
Один летописец сказал Хрущеву, что в своей летописи назвал Брежнева – Леонидом Справедливым , Косыгина –Алексеем Разумным , Подгорного – Николаем Честным , и спросил , как назвать его, Хрущева, в этой же летописи .
– Назови меня Никитой кудрявым, – попросил лысый Хрущев.
Во время Ялтинской конфиренции Иден написал записку Черчиллю. Черчилль прочел записку и сжег ее своей сигарой. Затем написал ответную записку и протянул ее Идену , Иден прочел ее , изорвал на мелкие кусочки и бросил в корзину для бумаг .
После заседания гебисты выгребли бумаги из корзины и восстановили записку Черчилля :"Не волнуйтесь, старый ястреб не выпадет из гнезда ". Лучшие советские дешифровщики так и не сумели расшифровать этот текст.
Через много лет Хрущев, будучи в Англии, встретился с престарелым Черчиллем, напомнил о том эпизоде и попросил:
– Из вашей "Большой тройки " вы остались одни . Может ,
хоть сейчас вы можете сообщить мне смысл этой фразы ?
– Да у меня тогда расстегнулась ширинка . Иден
предупредил меня , а я его успокоил…
XXX
Армянское радио:
– Что показал эксперимент с запуском второго спутника ?
– Что любую суку мы можем поднять на недосягаемую высоту»
X
– Какая разница между Землей и вторым спутником ?
– На спутнике собачья жизнь кончилась, а на Земле еще нет.
XXX
Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них поступила радиограмма :'Умрем , но не вернемся".
– ххх
Американский космический корабль сел на Марс . Дверь заклинило не могут выйти. Сбежались марсиане, галдят:
– Тут русские были, у них тоже заклинило, но они открыли
с помощыо зубила и какой-то матери… "
XXX
.
'
'
Армянское радио:
– Какие направления имели место в советском искусствеза
.последние годы ?
– Последний реабилитанс , . сю-сю-реализм и нео-
репрессионизм.
XXX
Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускает: