XXX
Идет собрание колхоза. Выступает мужик:
– Был у соседей, видел у них нутрий. Нутрия – это богатство:
мясо, шкуры…
По второму вопросу – "Разное" – слово взял Хаим: –Мужики, подпишите мне заявление о том, что я в колхозе не нужен, хочу за границу уехать…
- Что ж, – слышится ответ, – ты хороший еврей, мы не против…
- Мужики! Да я вам свой дом оставлю, пусть это будет колхозный Дворец культуры, дача моя на Черном Море будет колхозным пансионатом, каждому по тысяче рублей дам, только подпишите…
Снова встает оратор:
– Мужики, к черту нутрий! Давайте евреев разводить!
ххх
Два старых одесских маляра-еврея, Рабинович и Абрамович, взялись покрасить пароход.
Через месяц, по договору, приехала комиссия, но пароход оказался выкрашенным лишь с одной стороны.
Члены комиссии обращаются к малярам:
– Мы вам деньги заплатили, а вы халтурите!..
– Ой, только не надо дурить нам голову! Мы сделали так, как записано в договоре!
-Как так?
– Читайте сами:"3аключен договор. Мы, Рабинович и
Абрамович, с одной стороны, и Одесское пароходство, с
другой стороны, обязуемся покрасить пароход".
ххх
-Мальчик, как тебя зовут? Абраша.
– Такой маленький, а уже еврей!
XXX
- Это что за памятник?
- Пушкину.
- Это который "Муму" написал?
- Нет, "Муму" написал Тургенев.
- Странно, "Муму" написал Тургенев, а памятник – Пушкину!
ххх
Перрон. Еврей, прощается с Одессой, высунул голову в окошко.
Проходя мимо, какой-то жлоб как даст ему в ухо! Еврей:
- Ты что это, серьезно? –Да!
- Тогда тебе повезло! А то я шуток не люблю
XXX
Из анкеты: Судимость имели? – Нет. Курите? – Нет. Пьете? – Нет. Женаты? – Нет. Бывали за границей? – Нет. Национальность? – Да
XXX
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
– Чапай, родной, ЧП в полку!
-Чтотакое, Петька?
-
Гольфстрим замерз!
– Говорил же я тебе, Петька, не ставь этих евреев на пост!
XXX
Молодого еврея из украинского местечка мобилизовали на гражданскую войну в Красную Армию. Вскоре он прислал домой письмо: "Здравствуйте, дорогие , родные! Дела у меня идут нормально, попал служить в конную армию к Буденовичу. вышлите мне, пожалуйста, 200 рублей на покупку лошади, так как здесь все служат со своими лошадьми".
Вскоре новобранец получает ответное письмо: "Здравствуй, Мойша! 200 рублей на покупку лошади тебе не высылаем, так как письмо твое не получили. Смотри, не попади служить в Морфлот, а то как бы нам не пришлось покупать тебе крейсер. Мама".
XXX
Встречаются два еврея.
- Хаим, ты знаешь, кто приехал к нам в Одессу? –Нет.
- К нам приехал Эйнштейн!
- А кто это?
- Как, ты не знаешь?! –Нет.
- Он же изобрел теорию относительности!
- А что это за теория?
- Вот, например, ты лежишь с красивой девкой в постели и проводишь с ней ночь. Для тебя это что? Миг!
-Ну?
– А когда ты лежишь со своей Цилей? Так это ж тебе что
кажется? Вечность!
-Ну?
- Что ну? Это и есть теория относительности.
- Понятно. И что, этот Эйнштейн этой хохмой хочет удивить Одессу?
ххх
Старый еврей дарит внуку ботинки:
– Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались?! Такую обувь испоганил! Мой отец эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил, твой отец девять лет таскал, а ты за месяц уничтожил!
ххх
-Что будет ,если скрестить еврея с турком? – Затурканный еврей.
XXX
Как приходят в гости и уходят из гостей люди разных национальностей ?
Русский приходит с ведром водки, а уходит с разбитым лицом.
Украинец приходит с кольцом колбасы и шматом сала, а уходит с песнями.
Грузин приходит с ящиком коньяка, мешком мандаринов, а уходит с тостом. Еврей приходит с двоюродным братом, а уходит с кусочком торта для тети Песи.
XXX
Встречаются два еврея, разговаривают.
- Как дела? –Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Кингсберри. –Да, это плохо.