- У этих мужиков только одно на уме, только одно.
Браха Амбуланс выходит замуж
Дело было так:
в первом такси едут невеста, жених, папа и мама. Во втором такси пятеро из Яффской группировки. Вереницу замыкает мерс Соломона с четверкой. На пропускном пункте в Аэропорт сигналит полицейский первому такси с чемоданами на крыше - проезжай. Но когда он засовывает голову во второе такси, кажется ему, что есть внутри две-три откуда-то знакомые рожи.
Может быть с конкурса мужской красоты, что обычно висит на стенке в полицейском участке. Та же картина в "Мерине" Соломона. Слово за слово, вопрос за вопросом, документ за документом - дает проехать. Но тут же звонит дежурному в отделение аэропорта. Дежурный хватает телефон и говорит что-то офицеру Илани, который немедленно хватает фуражку, рацию и несется в зал встречающих. Ну а кого он там видит, вы уже знаете.
- Господин Соломон, - говорит начальник Илани, я вижу ты привел ведущую десятку сборной Яффо. Собираетесь устроить у меня небольшой турнир ?
- Привет господин Илани,- говорит ему Соломон, - сдается мне целый год не виделись. О, я вижу тебе навесили новую звездочку на погоны, чтобы все у тебя было благополучно.
- Ты умный человек, господин Соломон , - говорит ему начальник Илани, - скажи-ка мне, что бы ты сделал на моем месте, если бы увидел самых милых и приятных типов из Яффо, прибывающих сюда без предварительного уведомления, ты бы сразу объявил чрезвычайное положение или подождал пару минут?
"Дхиль Аюнак" (я тебя умоляю,- араб.), - говорит ему Салмон, - люди только зашли проводить невесту, которая едет в Турцию со своим женихом.
- Кто жених? - Спрашивает Илани.
- Борис Аплало, джентльмен из Турции, ты с ним не знаком. Но невесту ты наверняка помнишь, еще с тех пор, когда работал в Яффо. Браха Амбуланс.
- Браха Амбуланс выходит замуж ?! - начальник поднял глаза.
- Совершенно официально, на простыне из раввината!
- Поздравляю, - говорит начальник Илани, - а вы не замутите ли мне тут заодно какую-нибудь подлянку?
Даю слово , - говорит Салмон.
Все началось с объявления в газете: турист из Турции, вдовец, состоятельный, заинтересован в кошерной девственнице. Объявление принес красавчик Анджель, который каждый день читает газеты.
- Нужно поинтересоваться, - говорит красавчик Анджель, - может можно будет высосать из этой "пустемы" (суки - турецк.) немножко грошей.
- Слушайте у меня обалденная идея, - говорит Салмон.
- Какая?
- Браха Амбуланс!
- Что с ней?
- Мы ее выдадим замуж.
- С какой радости? - спрашивает Сами.
- Черствые вы люди, - говорит Соломон, - когда вам надо, она никогда не говорит вам "С какой радости?".
И действительно, кто может сравниться добротой с Брахой Амбуланс, когда в Яффо назревает чрезвычайная мужская ситуация, кто мгновенно решает проблему?
Браха Амбуланс.
Если надо немедленно выпустить пар, получает вызов, приезжает немедленно, как амбуланс.
Назовите мне хоть одного из Яффской группировки, кто хоть разок не расслаблялся с Брахой.
Когда у Салмона есть идея, все принимаются за работу.
Даже болгарин Гораций, отличная сваха, про которого говорят, что может поженить железную проволоку со змеёй.
В тот же вечер зашел Гораций в греческое кафе и говорит:
- Дело серьезное, турок этот Борис Аплало, 72 года, живет в Измире, сидит на куче бабок и имущества, ходит в шкарах, набитых золотом, полтора года вдовец, хочет безотлагательно жениться. Кто невеста?
- Браха Амбуланс - говорит ему Салмон.
Болгарин издает три ломанных смешочка:
- Я вас серьезно спрашиваю.
- Какие шутки,- звереет Салмон - Браха Амбуланс.
- Но старый хрыч хочет девственницу из хорошей семьи.
- Получит согласно описи,- говорит Салмон.
- Извини, - говорит болгарин, - ваша Браха уважаемая женщина, но девственность никогда не была ее сильной стороной.
- Расслабься, все под контролем.
- А семья, - вздыхает болгарин, - никто не знает ни маму ни папу, и для всех будет лучше, если и не узнают.
- Умоляю, Гораций,- говорит Салмон, - пока еще не было дела, которое бы у нас не выгорело.
- Да действительно, - соглашается болгарин, не было такого.- А как ты ее запечатаешь ?
- Проходили,- говорит Салмон.
- Как это? - глаза болгарина недоверчиво прыгают.
- В Герцлии есть доктор, лечит проколы, мы уже посылали ему сестру Гази.
- Взял 4 тысячи лир, сукин сын, - вздыхает Сами.
- Но сделал работу, комар носа не подточит, - говорит Салмон.
- Лучше новой - усмехается Анджель - самый опытный жених проглотил.
- Ну ладно, - говорит болгарин, - допустим, вы ее залатаете, а что с семьей?
- Хватит болтать, Гораций, еще не было дела, которое бы у нас не выгорело. Ты только подними свою задницу, начинай обслуживать клиента.
Болгарин ушел, а Сами спрашивает:
- Где мы ей достанем семью?
- Немас проблемас, - отвечает Салмон, - каждый в Яффо что-нибудь пожертвует для дела. Румын Яков из велосипедного магазина пожертвует семью. Он немного религиозный и у него неплохая хаза. Все очень удачно, а теперь за дело.
В тот же вечер красавчик Анджель отправился переговорить в доктором в Герцлии, а Салмон отправился по магазинам: - Невесте нужен будет текстиль на прикид и шкары. Не пойдет же она голой и босой под хупу.
Сасон отправился к румыну Якову, который намеревается стать счастливым отцом брачующейся.
- С какой радости !!! - вопит Яков, - Браха Амбуланс моя дочь ?!
- Не ори, мамалыга,- успокаивает его Сасон, - помнишь, когда надо было вывести прыщи с морды твоего либидозно горящего тупого отпрыска, который не знал сколько будет дважды два. И тебе сказали, что только женщина может помочь. Ты тогда спрашивал - с какой радости? А теперь, когда девушка нуждается в небольшой услуге, ты корчишь морду как чиновник в налоговом управлении?
- Ладно, - говорит Яков, чуть не плача, - но у нас другая фамилия.
- Мне бы твои заботы, - говорит Сасон - девочка родилась сиротой. Сирот иногда удочеряют, не так ли ?
- Черт с вами, - говорит румын, - но мне нужно посоветоваться с женой.
- Не о чем беспокоиться, иди домой и скажи чтоб готовила комнату и кровать для нового ребенка. Приведем ее через пару дней.
Первый же магазин, куда зашел Салмон, магазин женской одежды господина Капусты.
- Какая честь, какая честь, - Капуста прыгает из-за прилавка, - чем обязаны, господин Салмон?
Салмон сообщает ему историю, говорит:
- Нужен комплект текстиля для девушки.Понимаешь, немного одежды, красивое вечернее платье, черные трусики с дырочками, и белое платье для хупы с божьей помощью.
- Головой отвечаю! - говорит Капуста, - получите самую большую скидку.
- Отдыхай, хабиби, - говорит Салмон, - никто не говорил о скидках.
- Будет скидка, будет - настаивает Капуста - я с тебя гроша прибыли не возьму.
- Кто тут говорит о прибыли - все бесплатно,- сообщает Салмон.
Капуста валится на стул, утирает пот со лба: - Такие комплекты, это много косых.
- Знаешь, Капуста, ты говно. Забыл, как недавно, когда твоя жена была больна целый год, и ты, чтоб у тебя сера выскочила из ушей, пришел к нам и ныл что делать. И мы так, можно сказать, лардж он-зе-хаус, отвели тебя к Брахе Амбуланс. Вышел от нее как новенький, и как сверкали твои глазенки. Кто-нибудь с тобой говорил о скидке, о прибыли? Тебе сказали - иди домой, хабиби, наполнишься, приходи снова.
- Умоляю, Салмон,- не ори, еще жена услышит.
- Мне не надо кричать, потому что я сейчас пойду и расскажу ей все тихо. Посмотрим, что она думает о своем муже.
- Свят, свят, свят!!!- Капуста вскакивает со стула, - приводи девушку потихоньку, оденем ее как принцессу. Забудем о счетах.