— Что тут воровать? Пыль?
— Пыль у тебя есть. Хоть бы иногда купола протирал… И с освещением не ахти. Как там, кстати, ЗМ-3 поживает?
«Вот оно!» — подумал ангел и похолодел.
— Вполне рентабельная модель, а что?
— Ничего, это хорошо, что рентабельная, — Господь замолчал и пристально посмотрел на егозящего завсклада.
— Ну, если помните, ее на паях творили…
Внезапно раздался какой-то громкий звук.
— Кто тут? — вздрогнул Господь.
Авразил нашарил коробок молний, оставленных Зевесом и запалил одну. В голубоватом свете молнии они увидели мефистофеля третьего разряда, вжавшегося в пол. Нечистый попытался ползком подобраться поближе на предмет подслушивания, но пыль веков набилась ему в нос, и черт чихнул.
— Изыди… — гневно начал Господь.
— Да погодите вы! — взмолился черт. — Я к вам с деловым предложением.
— С каким еще предложением?
— От которого вы не сможете…
— Знаем — читали. Короче!
— Короче: вы нам ЗМ-3, а мы вам последнюю модель энергосборника и душеловителя с высочайшим КПД. Ваша рухлядь собирает энергию только на уровне молитв и богоугодных дел, а у нашей разработки избирательность на уровне отдельных мыслей и даже слов. Причем, минимальные потери при преобразовании. Да вам письмо насчет этого было. Не получали?
— Получали.
— Значит, можно забирать? — обрадовался нечистый.
— Подождешь. Сначала объясни, почему именно ЗМ-3?
— В письме все сказано, — черт поскучнел.
— Ничего там не сказано. Какой вам в ней интерес?
— Ну, — нечистый шмыгнул носом и рассеянно утерся хвостом, — ЗМ-3 ведь на паях творили. Мы по отделам скинулись и прикупили на бирже парочку-троечку акций…
— Врешь! Не было этих акций на бирже!
— Было — не было, чего теперь гадать? Посмотрите на клеммнике.
Господь, сопровождаемый Авразилом, быстро подошел к куполу ЗМ-3 и откинул крышку клеммной коробки. Великое множество проводов с бирками с названиями религий переплетались в великом беспорядке.
— Это ж, сколько пайщиков было? — растерялся Бог.
— Вон, черный кабель на 666-ом контакте. Это наш, — подсказал черт.
— Сам вижу. А это что за концы торчат? — спросил Господь у Авразила.
— Это энергосборники разорившихся конфессий, — пояснил Авразил.
— Почему не убрал? Хотя бы заизолировал. Бардак!
— Какой нам материал с нее поступал, — мечтательно произнес черт. — Гитлер, Сталин, я уж не говорю о Каине! А в другие отделы? Шайтаны на нее не нарадуются!
— Ты куда смотрел? Почему не докладывал?! — грозно оборотился Господь к Авразилу.
— А что я? Мое дело маленькое. Потом, на ней Иисус диплом писал, Магомет работал, Будда, Один, Зевес…
— Про Воланда не забудь, — ехидно вставил черт.
— Как ты допустил! — вновь нахмурился Господь.
— Вы ж сами сказали, когда с Адамом и Евой сорвалось: «Черт с ней!» Я и подумал… Вы просто забыли, — попробовал отпереться ангел.
— Нет моделей, забытых Богом! — Всевышний воздел палец. — Кстати, это ваша контора нам райские дни испортила? — Господь навис над чертом.
— Не испортили, а участвовали на правах акционеров. Ну, так как? Отдаете модель?
— Да я скорее в Реальное Пространство её выпущу!
— Разбежались! Так вам и разрешат недозрелую модель выпускать! Мы такую волну погоним!
— Не по рангу шантажируешь, нечисть! Изыди, сатано! — рявкнул Всевышний.
И черт изыдел. То есть, изошел… В общем, черт исчез в дыму и пламени. Ну, натурально, запах серы и две обуглившиеся вмятины от копыт.
Некоторое время Господь простоял, разглядывая купол ЗМ-3 и успокаиваясь.
— Вот и обсудили проблему, — наконец произнес он. — Что скажешь?
— Не готова еще модель. Может перехода не выдержать.
— Чего уж теперь гадать, — Бог вздохнул и отправился в комнату спецсвязи. Вернулся он на удивление быстро. Тяжелая дума избороздила лик Господень.
— Будем выпускать в Реальное Пространство. С перевесом в три голоса решили, что лучше потерпеть убытки, чем затевать тяжбу. Давай приступать.
Всевышний простер длань:
— Во имя отца, сына и духа святаго!
Авразил же тем временем набрал нужный код на пульте управления. Модель осветила яркая вспышка. Небеса содрогнулись.
Когда глаза вновь привыкли к полумраку, Авразил подскочил к смотровому окошку. Планета исчезла. «Перешла!» — обрадовался ангел и оглянулся на Бога. Но Всевышнего уже не было в Хранилище Миров.
Некоторое время Авразил простоял, тупо разглядывая опустевший купол. «Что ж, похоже, увольнение откладывается». Ангел зевнул, лениво перекрестив рот, швырнул на пол лиру, повесил на рубильник нимб и, отстегивая на ходу крылья, поплелся к мешкам с призывной надписью «пыль веков грубого помола».
Этот день на планете Земля прошел как обычно. Разве что звезды на мгновение погасли.
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: АТТЕСТАЦИЯ МИРОВ
— Авразил, срочно пройдите к Господу Богу! Второй раз повторяю. Авразил, срочно пройдите к Господу Богу!
Голос новой секретарши патрона обладал такой визгливой резкостью, что, отражаясь от стен Небес, вышибал целые пласты штукатурки. Даже Мурка, любимая черная дыра апостолов Петра и Павла, недовольно заворочалась, когда эхо упало в нее.
Заведующий складом моделей старший ангел-хранитель Авразил с сожалением отодвинул чашку чая, щедро сдобренного пятизвездочной амброзией.
— Вот и пришел мой черед, дядя Петя, — сказал он апостолу, грузный Петр только вздохнул.
Авразил выбрался из-за стола, снял с вешалки крылья и нимб. У дверей швейцарской он остановился. Нашарил в складках тоги коробок зевесовых молний и швырнул их в Мурку.
— Жри, скотинка.
Мурка, распробовав энергию, благодарно заурчала.
— А лиру-то, лиру! — спохватился Петр.
Авразил взял протянутый инструмент и полетел к Богу на Страшный Суд. На душе у него было спокойно: «Ну, выгонят, плевать! Пойду к чертям в Ангельский Дом завотделом христианских миров. Давно зовут».
В приемной господа Бога было тихо. Мадонна преклонного возраста с непроницаемым лицом вязала, сидя за пишущей машинкой. «Где Он ее выкопал? — в который раз поразился Авразил, — К этакой образине голубя не зашлешь. Бедная птичка на подлете от ужаса сдохнет».
— Меня вызывали, — доложил он секретарше.
— Ждите.
Закончив ряд, секретарша поднялась и, печатая шаг, подошла к переговорной трубе.
— Авразил прибыл.
— Ангелы являются, — донеслось из трубы. — Пусть влетает.
Бог был не один. Рядом парил Фома Неверящий из бухгалтерии.
— Значит, вот какое дело, — начал Господь, — У меня тут выкладки за последнее время. На многих моделях резко упала энергоотдача: то ли изверились, то ли их бес попутал. В общем, нужна срочная аттестация миров.
Авразил перевел дух: увольнение откладывалось на неопределенный срок. Правда, «аттестация миров» — это работать, не снимая крыльев.
— Сколько времени тебе потребуется?
— Треть вечности. Ну, может, еще пару недель прихвачу.
— Месяца хватит. Главное, если модель создавалась на паях, проверь энергетику всех. И молись, чтоб не повторилось, как с ЗМ-3.
В разговор встрял Фома:
— И никаких приписок в финансовом отчете.
— Ты меня хоть раз ловил? — огрызнулся ангел.
— Брэк! — окоротил их Господь. — Авразил, учитывая сложность и срочность задания, я принял решение включить объединитель. Умеешь пользоваться?
— Я его сам придумал, — не без гордости напомнил Авразил.
Гордость его была оправдана. Рядовой небослужитель мог войти в купол модели только через специальную шлюзовую камеру. Если одновременно запускали в работу несколько миров или, как сейчас, требовалось провести аттестацию, шлюзование отнимало слишком много времени. А тут еще добавляются затраты на переход с энергетического уровня модели на энергетический уровень Небес. Авразилу надоело объясняться с Фомой за нарушение сроков и сметы, и у него родилась идея, как объединить модели в квазиреальное пространство. Всего-то и нужно: добавить пару электронных плат в энергосборник, да установить в куполах моделей лампы дальнего света по единому плану. На планетах подобные переделки, само собой, не остались без внимания. «Изменили рисунок созвездия!» — шумели их обитатели. Зато теперь, при необходимости, с планеты на планету можно было перебираться напрямую. За эту работу Авразил получил старшего ангела-хранителя, а потом и должность завсклада.