Средства, к которым многие часто прибегают, чтобы выразить свои требования:
□ обвинения;
□ жалобы или внушение чувства вины;
□ ответы с частицей « не ».
Просьба может превратиться в обвинение или упрек. Мы гораздо легче говорим: «Ты меня совсем не слушаешь!», нежели «Послушай меня». Множество попыток общения заканчиваются немедленной «дисквалификацией» того, кому мы пытаемся адресовать свою просьбу.
Глава семьи, испытывая трудности в общении со своим сыном-подростком, чувствует, что ему, наконец, необходимо наладить общение со своим собственным отцом. Он решает пойти к нему и рассказать о том, что происходит у него сейчас в жизни, договаривается с ним о встрече наедине, таким образом давая ему понять, что он хочет поделиться с ним своими переживаниями: «Ты никогда не позволял мне свободно говорить о том, что я думал. Я знаю, что ты скажешь — глупец...»
Плохое начало для разговора. Отец со своей стороны начнет защищаться, отвечать на обвинения, оправдываться, и необходимое общение превратится в обмен взаимными упреками.
Еще более завуалированной является просьба под видом жалобы или болезни.
«Я чувствую себя бесполезной, мигрень не позволяет мне ничем заняться».
«В наше время люди все меньше и меньше общаются друг с другом, да и само общение носит весьма поверхностный характер. Это не может не удручать».
«У меня очень много работы, так больше не может продолжаться. У нас даже нет времени поговорить друг с другом».
«По воскресеньям я как выжатый лимон, ничего не хочется. Мы проводим все время в кровати, ничего не делая. В любом случае она такая же, как и я».
«В чем мы действительно лучше всех преуспели в наших отношениях, так это убивать желание. Вот уже несколько лет мы ни о чем не просим друг друга, и так даже лучше».
Да, но какой ценой!..
Как можно понять просьбы, которые не то что не были озвучены, а даже не были осмыслены?
В повседневной речи безобидное «почему» часто подразумевает под собой замаскированную просьбу.
«Почему мы никогда не касаемся этого вопроса на рабочих собраниях?»
«Почему ты ничего не говоришь?»
«Почему вы не считаетесь с моим мнением?»
«Почему мы больше не ходим в кино?»
Неправильно заданный вопрос, это «почему», настраивает разговор на оправдания, объяснения, погребает возможный диалог под толстым слоем ненужных и неправильных ответов. Многие из нас подвергают внутренней цензуре свои просьбы, таким образом каждый из нас учится выражать их в непрямой манере.
Иногда самое сложное, когда другой отвечает "да"»
Тот, кто хочет, чтобы его просьба была выполнена, должен использовать средства для ее правильного выражения:
□ для начала нужно, чтобы просьбу услышали;
□ а затем, в случае положительной реакции, можно развивать ее дальше.
Рассмотрим, например, предложение вступить в брак. Недостаточно признания в любви и назначения даты свадьбы. Нужно (но мы об этом часто забываем) принять и понять (и конечно, озвучить):
□ то, чего мы ждем от сложившейся ситуации;
□ то, что мы хотим привнести в дальнейшее развитие отношений;
□ наши зоны нетолерантности|то, что не поддается обсуждению), наши границы;
□ наши утопии и причуды воображения.
Самое сложное в некоторых просьбах, когда другой отвечает «да».
Если вы что-то просите, то будьте готовы выполнять определенные требования.
□ Если я звоню по телефону, мне нужно что-то говорить.
□ Если я прошу о встрече, я не могу прийти на нее без своих мыслей и идей.
□ Если я прошу о помощи, нужно помогать другому помочь мне.
□ Если я требую внимания, мне нужно быть готовым его получить.
□ Если я прошу выключить телевизор, тогда я сам должен начать интересный разговор.
Тот, кто просит, берет на себя весьма серьезную ответственность — он первым все начинает.
Мужчина, довольно сильно опасавшийся реакции женщин, рассказал нам, что он никогда не выступал инициатором интимного сближения. «Так, если все складывалось неудачно, женщина винила в этом себя, а с меня спроса и быть не могло».
«Ничего не требуя, я ограждаю себя от лишних разочарований... И от обязательств тоже!»
Некоторые довольно ловко превращают своего партнера в просителя, таким образом занимая позицию, которую они считают более безопасной, а затем сами жалуются, что от них требуют слишком многого.
Когда нас просят
Когда нас просят о чем-то, это может привести нас к некому внутреннему конфликту.