* * *
xxx: рыбка моя
yyy: Я ведь всегда была котиком. Что за понижение статуса в пищевой цепочке?
* * *
christaeselin: Под кроватями у нас всю дорогу стояли банки с вареньем и домашним вином, так что, все мои чудища были сыты, пьяны и никого не трогали.
* * *
DerArto: Пешие прогулки я люблю больше, чем поездки в метро. Пешком можно дойти за минут 30-40, а ждать пока у нас в городе остроят метро – гораздо дольше.
* * *
Vyacheslav I: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.
* * *
Из обсуждения на 4pda.
Jziche: но вот компас не понимает куда я еду, стрелка не показывает что я еду прямо, показывает куда то вбок. Как можно её настроить?
lisiyvenom: Компас показывает на север, а не куда вы едете.
* * *
ххх: Знаешь где Олег? Давно его не видно.
yyy: А он в отпуск на родину уехал. Жену себе искать.
xxx: ааа … на нерест ушел значит)))
* * *
yyy: Смотри, шампунь против выпадения волос.
хxх: Я тоже против, а что толку?
* * *
ххх: Не нужно забывать, что поговорка: "Бесплатный сыр бывает только в мышеловке!" имеет продолжение: "… и только для второй мыши!"
* * *
– Ща в челюсть дам.
– Ты же леди!
– А я мизинчик оттопырю.
* * *
ххх: Надь, скажи, а ты бы Димона отпустила работать в другой город, но за зарплату в 150 тыщ?
ууу: пинками
* * *
diamant: Помнишь, я тебе про Canakau рассказывал?
Бунтарь: Который куклу вуду себя делал и спинку ей чесал?
diamant: Да. Он купил попугая и научил его говорить "Помогите, меня превратили в попугая"
* * *
xxx: Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
yyy: Да. И что, она вся испортилась?
xxx: Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
* * *
ххх: Тайное всегда становится явным. Но почти всегда всем тогда уже пофиг.
* * *
Platoon: Говорят, что в високосный год смертей больше
LmDex3151: Абсолютно верно. Примерно на 1/365 больше
* * *
Реклама:
"Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок".
У меня только один вопрос. КУДА?!!
* * *
xxx: Сегодня видел объявление: нужны кассиры (овощи, фрукты). Так и представил, один кассир ваще овощ, а другой тот ещё фрукт…
* * *
tn: Барвиха luxury village звучит как Федот fashion холоп.
* * *
Loy Yver: Сашк, в таких случаях имеет смысл говорить что-нибудь абсурдное или пошлое. В идеале – и абсурдное, и пошлое. Давеча меня два дебила спросили, зачем, мол, вам, девушка, такая большая машина. Ну, девушка, скорбно шмыгнув носом, ответила: «Потому что член маленький. Компенсирую». Дебилы шарахнулись и бочком, бочком.
* * *
ххх: Во сколько ты должен был прийти?
ууу: В семь.
ххх: А сейчас сколько?
ууу: эм.. Шесть часов семьдесят три минуты.
* * *
Батюшке знакомому звонят рекламщики на мобильный. Мобильник на сайте церкви св. Пантелеймона выложен. Далее диалог в переводе, на том конце судя по акценту – черная тетка.
* * *
xxx: Здравствуйте, можно поговорить с мистером Пантелеимоном?
yyy: По телефону – нет, нельзя.
xxx: Почему?
yyy: Он умер.
xxx: Как?!
yyy: Его схватили, посадили в тюрьму, пытали и убили.
xxx: В тюрьму! Кто?!!
yyy: Что значит "кто"? Правительство конечно.
xxx: … … … Не может быть!
yyy: Поверьте. В 305 году нашей эры. В Вязантии. Это святой. Мученик.
* * *
xxx: Ну а как может быть счастлив несвободный человек?
yyy: Легко. Берем 2х совков, одному никогда не даем гречку, другому перловку. Оба счастливы, потому-что каждый считает, что обхитрил другого.
zzz: А самым счастливым будет третий, из распределителя.
yyy: Сразу видно – прогуливали вы лекции по политуправлению. Третьему, из распределителя, надо трахаться запретить, чтобы первые двое не претендовали на его место.
* * *
Знакомый рассказывал. Он юрист, помимо прочего раз в неделю даёт телефонные консультации по правовым вопросам для всех желающих. Звонит бабуля, задаёт вопрос: она подписалась на газету на год, а так как уже старенькая, боится помереть раньше, чем срок подписки истечёт. Спрашивает, можно ли отменить подписку, если она умрёт.
Поржали, спрашиваю, что он ответил.
– Да я ей сказал, что если лично явится, то без проблем… Правда, в законе такая норма не прописана, но я уверен, что спорить никто не станет!
* * *
– Задолбала меня твоя идиотская женская логика!
А я:
– Иди в пень! Нет у меня никакой логики…
* * *
fff: Основная задача, которую люди решают при помощи газетных гороскопов – доказать себе, что следующая неделя будет. Ведь нельзя умереть, если написано, что всю неделю ты будешь страдать от боли в левой пятке – у покойников пятки не болят.