– А я вчера читал, что в Нью-Йорке один дворник так же подметал тротуар и нашел кольцо с бриллиантом. Вернул его хозяину, а тот ему в благодарность сто тысяч долларов дал.
– Ого, круто! Повезло человека.
– Так это я к чему веду. Хватит болтать, берите мётлы и метите, может хоть рубль найдёте!
* * *
VLAD LO: Не нравился мне СССР, практически с самого моего рождения. Свинтил оттуда при первой возможности :)
Андрей Зыков: Cоску не тем концом вставляли?
* * *
К новости о том, что Брэд Питт и Михаил Ефремов ровесники:
xxx: И ничего они не ровесники! Ефремов на целый месяц старше! :)
yyy: Видимо, месяц был очень тяжелый!
* * *
xxx: Мама купила шоколадку, и я съела ее в одно мгновение.
yyy: О, как ты красиво завуалировала слово "рыло".
* * *
xxх: Лет десять назад у меня был один знакомый – свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.
ууу: А потом?
xxx: А потом призывной возраст закончился
* * *
xxx: Иду по нашему арбату, ветерок, и идёт тян с выдающимися формами. А за ней два придурка, это дело комментируя. Идут явно за ней. В середине улицы она заходит в торговый центр. Я более потерянных людей в жизни не видел. Они минут 10 пытались вспомнить, куда и зачем шли изначально.
* * *
С проекта "Ответы"
Вадик: Блин хочу себе тату на руке. но не знаю что можно набивать!
Какие тату можно набить на руку? Стоит ли вообще делать тату?
andrik: Набей "Вася". Так моего кота зовут. Правда он уже помер, ну так хоть память останется.
* * *
С рабочего чата:
xxx: Коллеги, как распознать тренера?
yyy: Нужно найти самого большого качка, не факт, что это будет тренер) Но он должен владеть необходимой информацией.
zzz: Попробуй сделать приманку. Для приманки тебе понадобиться куриная грудка, обезжиренный творог, банан и протеин.
* * *
Тихий летний вечер. У окна дочка с кем-то чатится с пулеметной силой, только клава трещит. Рядом на подоконнике медитирует кот. Внезапно во дворе возникает собачья разборка с лаем, голосов этак на шесть. Кот заинтересованно встает в стойку, наблюдая.
Дочка, не прерываясь:
– Вот пойдешь на улицу *клацклац* там тебе жопу то и откусят *клацклац* будешь на одних передних ползать *клацклац* ни тебе попрыгать *клацклац* ни тебе полазить *клацклац* срать ваще не знаю как будешь… *клацклац*
* * *
Из обсуждения псевдо-антиквариата:
В бытность свою купил в охотничьем магазине старое поганенькое ружье, стоило оно 1000 руб (около 30 баксов), гнилое было, побитое, аж 62 года выпуска. Купил от нечего делать, была лишняя лицензия. Потом товарищ вписался в оружейную тему, а жена у него конь с яйцами, была категорически против трат, и я решил подарить ему это ружье и задумал маленький прикол.
Пошёл к гравировщику и заказал загравировать отличную надпись "Дорогому тов. какому-то от Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И.Брежнева"
Друг был в шоке, прижимал подарок к груди и был счастлив донельзя. Он, конечно не задумался что дата 62 год, а Брежнев пришел к власти в 64-м. Да и вообще не задумался как может такая надпись появиться на ширпотребовской железяке, ухезанной до неприличного состояния.
Каждому гостю он показывал эту надпись и гордо поднимал корявый палец! Потом забылся и даже мне показал её.
Самое интересное, что через несколько лет он впарил этот ржавый хлам за 1000 долларов и покупатель был точно также счастлив и думал что выгодно приобрел. Я вот думаю что теперь можно его найти уже за несколько тысяч долларов.
* * *
Про эмуляторную машину времени:
"И если при этом менять прошлое мы не можем, ибо оно уже свершилось"
ххх: Ну, авторы наших «пидручныкив» по истории как-то же справляются!
* * *
xxx: У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
yyy: Мне нужно больше информации! Куда ехать???
* * *
Человед: Говорят, был такой приборчик, куда сардельку засовываешь, и через две минуты она зажарена и порезана.
Но запретили из-за высокого травматизма…
* * *
ххх: Сильно технологичная компания. Знаешь как это?)
yyy: ээээ… нет
ххх: ООО «ДАХУА ТЕКНОЛОДЖИ РУС»
ххх: Реальная компания, если что…
* * *
Коллеги, резюмирую результат проработки первого этапа проекта. Морковка пока не перед нами, а сзади. Воткнута. И не одна, а две. И чтоб разрешили вынуть одну, надо не ошибаться. Разрешат при удовлетворительных результатах. Когда все будет хорошо, разрешат вынуть вторую. Когда отлично, морковку повесят спереди, чтоб за ней бежать. Когда супер, тогда морковка спереди будет новой, а не той, что вынули.